1/9…15

1/15
夜中またグラノーラ食べてしまった。今朝、アズール履いて、きつい。ぜんぜん減ってない。というか太ってる気がする。うーん!!とりあえず夜中は食べない、のをもう一度。思い出してみると、食べる量はあまり減っていなくて砂糖入りのプロテインを何度も飲んでいる気がしして‥それは太るな‥って気づくの遅い。ホエイプロテインは腹持ちしないし蒸しパンにしても爆発するし失敗、ほんと。

仕事へ、今日も色んな考えをかき集めて。大丈夫、簡単な作業。お金をもらうために。帰りが遅くなったっていい。ただ黙々と終わらせればいい。辛いのは、あのひどい時期と同じところに戻っているから、それだけ。

仕事、作業少し残してなんとか終える‥。オフィスから意外に近いことがわかった。源泉徴収票‥去年みたく重複しないように。

お腹がすごいでてる。コートの上からでもわかる。結局食欲には全然勝てない。

帰り、我慢できなくて売店スニッカーズ、そのあとスーパー入って菓子パン食べながら歩いて。見た目は立派な摂食障害。菓子パンは後悔にしかならないと頭でわかっていても止められなかった。
お風呂に入って、でっぷりしたお腹と太もも。


1/14
熱は下がったけどなんだか調子が悪く‥買い物には行けず。でも少ししたら力が出てきて、夕食作り。サバの味噌煮、にんじんしりしり。生理が来そうで来ない。


探偵ガリレオ、たしか前に読んだことがあるしドラマも観ていたけど、ほとんど忘れていたものだから。


夜明けの街で、170万部って‥ほんとう?と思うくらいの。



1/13
微熱はまだ。久しぶりのなにもできなくてコントミン2ロヒプノール2飲んで寝逃げ。薬が抜けずだるい。

ホエイプロテイン、牛乳、砂糖、酢で飲みやすくなった。

ひどい過去ばかりで吐き気がする。自傷したい気持ち‥

夜、眠れなくてベッドの上で苛々して暴れていた。



1/12
起き上がれなくて11:00過ぎ。体が疲れてる。だるいのは生理前だからか‥ヨガの時二日目とかだったら本当に困る。来週の四日連続は今から疲れる、仕事を休む羽目にならないように‥ふと昔の姉の言動を思い出して嫌な気持ちになったり。突拍子も無い思い出し方をいつもする。
たぶんヨガは行ったら行ったで大丈夫だと思う。でも滝のことを思い出してしまう。

向こうにいたとき、学校から帰ってくるとわたしはホームページばかりいじっていた。毎日トップを変えていた。掲示板を見てまわったり。ずーっとそうやってたと思う。学校に行けなくなってからはなにをしていたんだろう?ぜんぜん覚えていない。親は覚えてるだろうか。でも聞く勇気もない。

夕食の後体温測ってみたら37度。
色んなことを思い出して暗くなる。
だから痩せなきゃいけないと思う、みてくれだけでも良くないとわたしはただの、ただの、失敗作。

届いたホエイプロテインは失敗。まずい。それでも1キロ飲まなくては。


観始めたドラマもつまらなくてそこからベッドでネットサーフィンするだけの日だった。



1/11
朝、起きるのはつらいけど、なんとなく、前ほどではなくて。最悪12:00まで寝ててもいいと思う余裕ができたかもしれない。仕事に対して客観的に見ることができているせいかもしれない。Eさんとラインで励ましあって。

過去のことを思い出すと汚ればかり。汚れのなかにいたときは自信みたいなのがあった、いまはないもの。なくていいのかもしれない、あんな汚い自信は。全部葬りたいけれど、向き合わないと良くならないとなんとなくわかる。

電車で子鹿みたいな足の女の人を見るとプロテインダイエットがんばろうと思う。この前のスーパーでの決断が大きかった。またマウジー23インチ履けるように。

仕事、途中でくじけそうになったけれど、その感じも前より強くない。コントミン飲んで。このまま調子良く仕事できたら良い‥。そういえば、前は休みの日は薬を多めに飲んで寝逃げしていたのをもうやらなくなってる、いつのまにか。小さな変化はあるみたいだ。

今日も座れず「探偵ガリレオ」読みながら。帰ってきてサラダにチキンにスパゲティにシュークリームまで。なんとなくいつも通り食器洗ってお風呂、やっぱりいつも通り洗濯物たたみ。

顔のプツプツが気になる。百均のハンドクリームのせいかと思う。洗面台の蛍光灯の下、鏡に映る自分は醜い。顔が大きいし肉がつきすぎてる。痩せなければならない、やっぱり。



1/10
11:00前に起きて。眠くて起き上がれなかった。父と買い物。夕飯作り。

手帳が受理された。

食欲をプロテインでしのいでる。夜、プロテイン蒸しパン、りんごとキャベツ。


ホンモノの気持ち。半分くらい観て忘れていた。静かな映画、静かすぎて退屈だった。


パシフィック・リム、大作の定型ストーリーであまり‥あとルーサーのひとがルーサーにしか見えなくてちょっと困った。


マッド・ドライブ、アメリカン・サイコのもうすこし柔らかい感じ、みたいな。



1/9
お腹が空いて10:00起床。流れで庭の木を切ることになり。そのあとは餃子つくり。おだやかな日だ。来週は用事が続けざまだから、嵐の前の静けさ。髪の毛ちょっとすきたい。丸っぽい髪型が気にくわない。男の子みたいにしたい。

プロテインプロテインプロテインがあれば安心。


パッセンジャー、期待してたけどいまいち!


ブラック・ミラー バンダースナッチ、すごかった。すごかった。でもなんか怖い。眠れなそう。

1/4…8

1/8
行きたくない。けれどなぜか10:00にむっくり起きる。朝食、コーヒー。またベッドに戻りたい誘惑。それを抑えて顔を洗って。自分を鼓舞するものすべて思い浮かべる。お金がもらえる。両親が安心する。問題を起こしたところにわざわざ戻っている。Eさんも頑張ってるんだからわたしもできる。Eさんから励ましのライン。ただのでくのぼうにならないための仕事。仕事内容は簡単。ちょっと遠いだけ。電車の中では本を読もう。それでいいじゃない??

電車の中、死ぬことをふと考える。事故が起きれば。がんになれば。仕事を放り出したい気持ちは揺るがない‥それでもやるしかない。

Mさんがまだいて。その影響が大きいんだろうけれど、あまりつらくなくて、週3に増やすことを考えていた。週3になると、お金がかなり安定できる。障害年金をもらわなくてもいいかもしれない。たいした仕事じゃない、楽な仕事で給料も良いから‥ひとりで思いながら作業。自分のトラウマに気づけたのが大きかったみたい。
でも、いけないことをしてしまった。心が満たされる感じがした。わたしのバランスを保っていた反社会的行動が、顔を出した。依存症みたいだ。


両親が元気でいて、その上での今の生活。いつか変わる時がくるのは確実で、それが遅いか早いかだ。その前にある程度稼げるくらい働いていないといけない。

駅に着いて、ドラッグストアに寄ってから、スーパーに行くか迷う。スーパーに入って、パンを二つ持ってレジに並んでいて、ふと、買うならパンじゃなくてコロッケとかでもいいんだよなって思い直す。菓子パンほどカロリーはない。でもパンを一つ棚に戻したら、そもそもコロッケを買う意味がないと気付いて、またレジで並ぶのも面倒になってもう一つのパンも戻した。そうして帰って、お風呂の後プロテインを飲んで、またダイエットしようと思った。とりあえずこのお腹の異様なふくらみを解消したい。




秘密、わたしにしてはめずらしくラストのオチが途中でわかった。帰りの電車、座れなくてずっと立ちながら読んでいた。


渇き。、うーん。クソとかキチガイとか連呼しすぎでギャグにも見えてきて、感情移入できるひとがひとりもいないからか響かない。けれど、なんだかんだ最後まで。妻夫木聡がピリッと効いてた。
考察サイト読んで加奈子への虐待描写が原作より少ないと知って合点。追記・原作も似たようなものらしい


1/7
起きたくない、起きたくない。でも味噌汁飲んでコーヒー飲めば、なんとか目覚める。横になっているとずーっと調子悪い。無理矢理にも起きないといけない。痔がなかなか治らない。来週のヨガまでお腹をへこませないといけない。恥ずかしくて表に出せないほどふくらんでる。

明日の仕事のことを考えると、苦しくなる。でもできるような気もしたり、ダメだと思ったり、ぐちゃぐちゃだ。客観的にみれば楽な仕事だ。わたしのトラウマやなにやらがそれを妨害している。食べることなんて、そう言ったササキさん。仕事なんて、と言いたい。とりあえずは病院だ。

いつもどおり早めに着いてパンを食べる。ふたつ。二つも食べなくていいのに、我慢ができない。
カウンセリング、来ることには本当に意義があると思う。わたしの偏った思考を戻そうとしてくれる。なかなか変わらないようでいて、少しずつ変わっているとも思う。病院は毎回億劫だけれど、来れば来たで収穫はある。仕事もそうだ。行く前と最中はしんどいけれど、なんとかいつもやりとげている。Eさんの励ましの言葉。
もっと自分を大切にしてください、と、難しい、それは。期待に応えたい。子供のようにそう思う。

また夜にお菓子‥食べたくてとまらない。



ガリレオの苦悩、サクサクと読めて面白かった。読書は良い。昔の自分を取り戻したような気分になる。取り戻す自分なんていないけれど。



1/6
寒い日。最悪の目覚め方をして。食事のあとはずっと「私が彼を殺した」。喉が詰まる感じで食欲があまりない。明日明後日の病院と仕事に行きたくないから。夕食、ミートオムレツをつくり。気だるげな両親とともにわたしもけだるく。でも楽しく話せて、それがいい。

夜、少し食べすぎる。止まらなかった。


私が彼を殺した、犯人がわからないなんて!!ひとりボーゼン。


1/5
朝、眠くて眠くて起きられなかった。11:00過ぎた。両親は初詣へ。夕食作りをまかされ。

胸騒ぎがする。だれもいない家、心臓が重くなる。呼吸が浅くなる。過去が襲ってくる。
正月の元気がもうなくなって、がっくりする。動悸がする。なにもしたくない。泣きたい。

なにがそんなに怖い?仕事?
しんどくなってきた‥泣きたい。切ってもいい。くるしい、くるしい。

この苦しみは罰なんだと思う。大丈夫、大丈夫だから‥


父が先に帰ってきて夕食。いつものとおり、話を聞く。お酒を飲んでいるからはなしがたくさん。話していると心が落ち着く。ダークサイドにひっぱられない。




1/4
いつもどおりの時間に起きる、10:30。両親と散歩がてら買い物、たいそう歩いた。ヨガ用の腕の隠れるパーカー270円。帰りに磯丸水産。外食はいつも緊張、というか落ち着かない。途中で別れて先に帰り、スーパーでパンを買うかコンビニで買うか迷っていた。スーパーに入ってパン売り場を見たけど、お腹いっぱいだし、買わずに帰ることにした。これ以上食べてはいけない‥惨めな気持ちになるとわかっているから。

首に吹き出物。




聖女の救済、ひさしぶりに本を一気に読めて。おもしろかった。ずっと前にドラマを観ていてベランダの花のところだけ覚えていた。


告白、だいたいストーリーは知っていたけれどうろ覚えで。生徒たちがガヤガヤしているところでやめたくなったがそのあとなくなったから観続けた。

12/28…1/3

1/3
いつも通りの11:00前に起きて。父と買い物。姉からヨガの誘い。やはり昨日説明すればよかったな‥前の滝修行みたいに、わたしは病気でふつうのひとの悩みや鬱とは違う、モノホンの病気だから、合わないと思う。スピリチュアルなものは懐疑的で、とにかくわたしはやれない、と。姉になんて伝えるか‥考えていてなんだかすごく落ち込んでしまう。

夜、母親に相談して、深く考えずに行くことにする。

父親から東野圭吾の本を借りる。




そこのみにて光り輝く、思ったほどヘビーじゃなかった。長いラブシーンはなくても‥。小説はもっとどん詰まり感があるのかな。



1/2
朝いつもどおりに10:30くらいに起きて。まだ眠れたけど起き上がった。食後ドラマを観ていて、姉に外出を誘われて、ツタヤ、スーパー。帰ってきてからすぐ近くの公園に散歩に行こうと。それも合意。なにか話したいことがあるのかと思ったけどそうでもなかった。ヨガのこととか、ディベートクラスのこと。聞き役に徹して。活動的で優秀なキャリアウーマンの姉。なにもないわたしがくっきり浮かび上がる。小説を書きたかった気持ちも消えて、もう何者にもなれないと思う。

でっぷりしたお腹、ぶよぶよの太もも。脂肪のついた顔の輪郭。だらしない体。だれにも見られないし。甘いものの欲求を我慢できない。ひどい体。ダイエットの意思も消え失せて。アズールが入らなくなったら、別だけど‥


贖罪、なんとなく国内ドラマが見たくなって。インパクトはあまりなかったけれど、森山未來加瀬亮がよかった。



1/1
いつもより早く起きて皆でおせち。昼すぎ四人で自然公園へ。買い物。姉がいると円滑に話せる気がする。わたしの機嫌がいいのも姉がいるうちだけかもしれない、と思うと気持ちは落ち込む。父が姉のことを自分より稼いでるんだからって言ったのを聞いてそうだ、そうだったと思い知る。わたしなんてほんの数万。同じ人間じゃないって、同じだと思っちゃいけないよって。わたしは病気。

すごく太った。アズールがギリギリ。写真で見ると太ってるひと。だめだ、だめだ。菓子パンやめないと。菓子パンの量が増えてからあきらかに太った。グラノーラも。菓子パンがいちばん、よくない。寝る前に食べてたり。


ブラックリストシーズン1終わり。エピソード数が20いくつと長いので、楽しめたけど‥長い。続けてみるけど‥ちょっと小休憩がほしいかな。

ふと死が怖くなる。


12/31
おせち作りの手伝い。合間にブラックリスト観て。ようやく観てないエピソードに入った。トム・キーンは素敵。
姉が来て、すき焼き。すき焼きを大晦日にいつも食べていたなんてほんとうに記憶にない。薬飲みすぎて頭バカになっちゃったのか。
そして紅白観ながら。
正直に話そうって思って話していた。
右目がものもらいみたい。右顎も押すと痛い。

実感はないまま年を越えた。静かに、いつも通りに。


12/30
昨日の許せない気持ちはいつのまにか消えて。でも機会があればまた起きるだろう。
昆布巻き作り手伝って、昼すぎ、ケーキ屋でお菓子を買ってから電車。急に思い立ってS駅からまでEさんの迎えに行く。行くときはちょっと面倒に思えても、いざ会うとやっぱり楽しいし癒される。Eさんの包容力。Eさんが母親だったら‥なんて。旦那さんが心配、元気にならないとEさんも元気になれない。
Eさんといると頑張れる気がする。すぐに落ち込むけれど、また会えば這い上がれる。その繰り返し。


12/29
二回買い出しに。午前と午後。つかれた。1回目でつかれていて、それを冗談交じりにお父さんより半分の年なんだから行ってらっしゃい!という母親にキレそうになった、うるさい!つかれてんだよ!と。木曜の病院、金曜の仕事、それらで朝からつかれていた。でも何も返せない自分。買ってもらった菓子パン、罪悪感の味、馬鹿だな、本当に。買うなら自分の金で買ってみじめになった方が何倍も良い。

Eさんと明日会うことになった。
つかれていて少しイラついている。眠りたい。

夕食の時、母親にわたしは色々覚えていないよねって話の流れでなって、すこし間を空けてから思い切って、薬を飲んでたから?と聞くと、そうね、薬でワーッとなってるときに吐き出してたかもね、そうかもねと父親も言う。ずけずけと言われて傷ついたわ。それからKさんのところのお嫁さんの話。そのお嫁さんのいまの状態はわたしが薬で錯乱して入院になったときと同じだと思う。わたしは家族に同情できない。彼女に適切な場所を与えるべきなのだ。それなのに皆彼女を助けてやろうとはしない。わかる、よくわかる。わたしがそうだったから。わたしの周りのひともそうしていた。いまこれを書いていたら久しぶりに涙が出てきた。許せないという思いがまだあったんだ。許せない、許せない。でもそう言う資格がないことも知っている。皆そのときそのときのベストを尽くしただけだと。でも、許せない。心の底では、そうだ。






12/28
行きたくない。それは変わらない。でも行くしかない。今年最後だよ。今月のお給料なんて休みすぎてぜんぜんないし、すこしでも稼がないと‥。だめだったら早退してこよう。まず行くことが、大事。昨日のカウンセリングで、問題を起こしながら通っていたところに戻っているからつらいんじゃないかって、それに気づけただけですこし気持ちは軽い気がする。いままでここまで嫌な理由がわからなかったから。朝、姉からラインが来ていた。うれしかった。

職場にまだMさんがいて、おかげでよく動けた。ひとがいたほうが、やらざるを得ないので動ける。途中でいなくなったあともなんとか続ける。
帰り、改札を出たら最近やっているスニッカーズの歩き食べ。我慢できなくて途中のスーパーで菓子パン2個買って一個さらに食べながら歩く。そんなひとどこにもいない、摂食障害者みたいだ。昨日も病院で2個食べたし、食べられる機会があったら買ったぶんだけ食べてしまう。また太りだしている。菓子パンがはけ口になっている。

12/19…27

12/27
病院、行きたくなくてギリギリまで眠る。仕事もそうだし病院も行きたくない。病院に行ったらすぐ仕事だし。母親の仕事、やめるかも‥そういうの聞くと、だめだな、本当。軽い耳鳴りみたいな。あたまがぼうっと、なにか詰め込まれてるような。なにもしたくない。家にいたい。休みたい。でも両親の手前、できない。早く障害年金もらってひきこもりたい。先が見えない、ぜんぜん見えない。今、今だけ。


カウンセリング、自分で自分を追い詰める道具を探している、とか。仕事に行きたくないのは、事件前のところに行っているからだ、とか。今まで逃げ続けてきたこととか。小さい頃から反社会的なことをしながらある意味バランスをとって生きていたから、いまはその反社会的な事柄をしていないからつらいのかもしれない、とか。




12/26
調子があまりよくないけれど、父親と買い物。お金のことが頭から離れないなぁ。Eさんに会いたいと言われて、行くしかないかな‥なんだか頭回らない。年明けじゃだめかな?ごめん、つかれてる‥昨夜久しぶりに食後に眠ってしまった。

母親が遅くまで帰ってこないので、ときどきある父と二人の夕食。鍋。ファミリーヒストリーみたいなのを書くって話、また。父のそのはなしにわたしはいないだろうって毎回思う。わたしは人権がないような人間だと思ってる。それを再度認識させられる。父のせいとかそう言うつもりはない。ただ認識させられる機会だということ。

ドラマのブラックリスト、前に少し観たから観直すのをためらっていたけど、始めから観てみたら、はまりそう。

夜、父親が飲みに出かけて、家でひとりになると、途端に心細くなる。死が近づいているような気持ちになる。



12/25
昨日2時過ぎまで起きていて、眠れなくて、だから今朝起き上がれる気がしなかった。無理やりからだを動かす。動いているうちにやる気が出るかもしれない。でも、だめだ。職場へ行く間中、くるしい、帰りたい。胸がひきさかれる気がする。なんのために頑張ればいいんだって考えて、それは自分のためではなく親のためだ。休んでばかりでは顔向けできなくなる。心配をかける。お金の負担が増える。だからくるしいんだろうか?わからない、ほんとうにわからない、どうしてこんなに行きたくないのか‥大した仕事じゃない、同僚もいない自由な仕事だ。恵まれているのに。たかが仕事だ、そう思って行こう。あとがんかもしれないって妄想しながら行こう。


できなかった。2.5時間で帰ってきた。2ヶ月ぶんの給料も思うより少なくて、すさむ。母親がケーキの土台だけ買ってきてそれを食べようと言って、それはむなしい味がした。昨日、やればよかったのだ、そうすれば今日こんな思いをすることはなかった。
お金に追われたくない。使わないようにするだけだ。





12/24
マイナンバーカード受け取りに郵便局、長蛇の列。お金下ろそうとしたらとうとうカードが使えなくなって、新しくしてもらわなきゃいけない‥。ほんとうはお金下ろして、年金払って返済分確保してそれからスーパーに行ってケーキの材料買うつもりだった。けれどコンビニで菓子パン買って帰ってきた。あればあるだけ食べてしまうから2袋早々に完食。ベッドに入って、ケーキはもういいやなんて考える。給料入ってるのかな‥予定が崩れるとなんだか落ち込む。

パン食べ過ぎてお腹空かない。こんなんでクリスマスの夕食‥バカだなぁ。菓子パンは罪悪感でしかない。

夕食は特別変わりなく。母親が仕事の愚痴を言うしわたしは黙って聞いていた。クリスマス感はなかった。さみしくはないけど‥

今日はたべて、たべて、たべた。お風呂から上がるとでっぷりとしたお腹。胸も大きくなった。それでもパンを食べグラノーラを食べる。胃が大きくなっている。






12/23
母と小雨のなか買い物へ。ルームウェア、ヒートテック‥切れ痔の薬も。我慢しすぎてた。あとヘアカラー。自分一人だと仕事帰りでも買い物しないから、久しぶりに自分のものを買った。最後に買ったのは‥先月の中古のマウジー、か。あとは病院で食べるパンくらい。給料のほとんどは年金と健康保険、返済分。

プレゼントみたいなシッツ・クリークのクリスマスドラマ。

昨日髪は切って、今日ヘアカラー。

もうKとは会わないし、両親とのクリスマスだ。プレゼント交換もない。チキンは食べる。幼い頃、サンタクロースが来て、望み通りのプレゼントを置いていってくれていた。毎年、すごく楽しみだった。朝目覚めて、枕元に手をのばすと、包装紙のぱさっという音がして。
そんなことはもう二度と起きないけれど、そうやって毎年プレゼントを用意してくれていた両親と、過ごすのだ。


おっさんずラブ、おもしろかったなぁ。久しぶりに続きが気になった国内ドラマ。


12/22
両親に夜中に食べてることについてワーワー言われてもう食べないことにする。すねた子供。あんまり言われて気分が悪くなった。食べないか、菓子パンとかを自分で買って隠しておくしかない。どうせなら痩せたいから食べない方がいいな‥夏はそうやって痩せられたんだから。
夜中にこっそり食べていたのがバレていたことが恥ずかしくて、それを打ち消したくて挽回したくて食べないと宣言、子供と変わらない‥



バスターのバラード、短編集って知らなくて、あっという間にバスターが死んで驚いて。久しぶりに見応えがあった、よかった。コーエン兄弟の空気感が好きだったあのころ、いまもそうだ。


Mr.タスク、胸糞悪いものを観てしまった‥なんていうか、どう処理していいかわからないというか。コメディホラーね‥ コンビニウォーズは観ないな‥

口直しにおっさんずラブ



12/21
朝、生理の血の上にレバー状のそれがあった。けっこう大きかった、生まれて初めてなので、仕事を行く途中に検索。子宮筋腫子宮内膜症‥でもいまのわたしの状態だと、きっとストレスだよなと思ってしまう。わたしは子宮の病気になってぜんぜんおかしくないと思ってる。電車の中、子宮頚がんのことを考えていた。仕事のことが浮かぶとつらくなって、またがんのことを考えようとしていた。

帰りイライラしていた。菓子パンが食べたかった。でも我慢した。我慢して後悔した。父親がどら焼きを買ってくれていた。
そのあといつのまにかイライラは消えていた。

髪を切りたいけど寒いからできない。でも邪魔、ベリーショート近く切りたい。


白い帽子の女、アート系にしたかったんだろうけれどなっていない‥この二人だというだけで難しくさせている。アンジェリーナ・ジョリーの美貌が、年とともに衰える直前、それがカトリーヌ・ドヌーブの「終着駅」と似ていた。




12/20
風邪じゃないなって、Eさんの返事で気づく。喉と熱だけ。今日も36.9の微熱。本気で子宮頚がんなんじゃないかって思ってる、妄想だ。がん闘病のブログばかり検索している。ストレスが酷い。でも、なんでだろう?なんでそんなにストレスを溜める?そんな環境ではなないだろう‥のはず。でもだめなんだ‥ がんになりたいとか完全に言ってはいけない言葉。死にたい、自殺したい、事故に逢いたい、全部同じだ。

Eさんの優しい言葉。


12/19
Eさんの旦那さんが入院になった。両親にその話をしたら、お見舞い行ったらいいねと言われて、それが面倒だと思った自分は本当に恩知らずだ。そしてそう言われるまでお見舞いに行くことを思いつきもしなかった。

動悸がする。息がしづらくなる。

ひとりでベッドの上にいると恐ろしくなる。自分が、自分の存在が、何者なのか、わからなくなって。ヒルナミン飲んだけれど。

入院したい。乳がんのしこり探したり子宮頚がんを検索したりしている。

わたしはなんなんだろう。なんなんだろうねって言った父親。本当に。わたしの人生って一体なんなのだろう。忘れるために食べ物を詰め込む。薬を飲む。対処療法。がんになりたい。

蒸しパン食べすぎ。


バッド・ママのクリスマス、これも何も考えずに。

12/9…18

12/18
予想より悪化せず。これなら無理してでもいけたな‥もういける気がしない。
一日中ベッド。ネットサーフィン。

リフレックス効いている気がする。


バッド・ママ、深く考えず観れた映画。




12/17
なにをしていたのか‥そうだ風邪っぽくなった。37.7度。前に職場を辞めた人から久しぶりに連絡があって忘年会したいとか。したくない。
だめだと思って明日休みたいと連絡する。


12/16
中毒性のあった引きこもり主婦ブログなんとか読むのをやめる。ほんとうに読んででしょうもない、人の恥を蚊帳の外から眺める、ゴシップ記事と同じ‥


40歳からの家族ケーカク、なんにもおもしろくなかった。やっぱりジャド・アパトーは‥いや、わたしがアメリカ人でないからかも、な。


夕食後、片付けして、トイレに入ったら、ふと自分の役割や立場のことを思って気持ちがすさむ。両親に頼りきっての、仕事もできないでくのぼう。生きている意味がない‥ありきたりな言葉だけれどそれがすとんとあてはまる人間。もう、仕事辞めたい。なにもしたくない。でも生意気にも三食食べて風呂に入ってあたたかくして眠る毎日。少し泣きそうになる。




アメリカンミーム、さらっと観終えた。パリス・ヒルトンへの印象が変わった。





12/15
ずっとベットの上。引きこもり・引きこもり主婦カテゴリのブログを読んでいて、これはすごくよくないと思う。でもやめられない。


12/14
嫌な予感的中。行けない、仕事休む。前日に疲れてしまうとだめだなほんと‥クビになってもおかしくない。

途中体調がひどくなる。ヒルナミン飲んだら落ち着いた。

なんで他人の愚痴日記ずっと読んでるんだろ。

夜、母と父と話す、障害年金のこと。カウンセリングのこと。Kくんのお兄さんのお嫁さんはやはり病気だろう、症状が酷かった自分を思い出す。時間はかかるだろう‥


12/13
ずっと休みであったらいいのに。病院も行きたくない。医者に言う言葉を頭の中で何度も反芻して疲れる。退院後体調は良くないままだ。それを薬でどうにかできないものか。カウンセリングでは、頻度を減らしたい。頭の中が‥スポンジのようにしゅわしゅわしていて‥Eさんにも弱音吐きにくくなったし、だめだな。

抑うつリフレックス追加。カウンセリングもよく話せた。障害年金通るだろうと言われてほっとする。

疲れてしまった。

12/12
休み。母と散歩がてら買い物。鍋。団欒。こういう時間がたまらなく良くて一歩違えば刑務所に入っていたことを思い出してあらためて感謝しないといけないと思うのだ。



憧れのウェディングベル、ジャド・アパトーってちょっと苦手なんだよなと思いながらも、最後には気持ちよくさせてくれた。


40歳の童貞男、観るのは2回目、きちんと観る。アパトーの空気感がわかっていたから観れたんだろう。




12/11
仕事へ行く途中。どうして毎度毎度やりたくないんだろう?頭を使わない仕事だ。難しいものじゃない。遠いから?それもある。でもきっと、近くても嫌がるだろう。仕事自体をしたくないのだ。
昨夜、父親がいなくて、母親と話をした。わたしが外国に行かなければ、帰って来たときの混乱。想像と違っていたこと。母親もそう思っていたんだって、初めて知った。姉がうらやましいという話もした。
母親のこと、姉のこと。父親のことも。それらが力になるように。
泣きたいし、怪我をしたいし、仕事をしたくないし、もう逃げ帰りたいけど、やるしかないのだから。


仕事終わって‥
千葉の仕事、辞められた。




12/10
病院に行けなかった。電話したらすごく態度の悪い看護婦。余計にすさむ。そうでなくとも‥昨日姉から影響受けたはずなのにもう魔法が切れていること。明日も行けないだろう。千葉の仕事辞めるって言おう。
あたまのなかがおかしい。発作起きそう。あのとき自転車に轢かれてれば‥くるしい、くるしい

ヒルナミンでおさえて‥どうしてふつうじゃなかったんだろう。泣けそうで泣けない。



12/9
両親の買い物中姉と話して。姉と話すとみじめな気持ちになる。わたしの世界は狭い。寂しい気持ち。眠りたい。なにもしたくない。Eさんに仕事は続けるって送る‥お金の問題は自分にしか乗り越えられない、だれかがくれるわけじゃないんだから。

姉を玄関で見送って。わたしはうらやましい、姉が。わたしもそんな人生を生きることができたかもしれないと思ってしまうからだ。思いたくなくても思うからだ。みじめだ。失敗作の自分。先のことも考えられない駄作。ろくに仕事もできない病人。

かなしい。泣ければいいのに。最後に泣いたのはいつだろう。

ひとを羨むことなんて、ほとんどないのに。身近にいたんだ。だからこそ。



セックス・アンド・マネー、テンポは良くてなんとなく観終える。

11/27…12/8

12/8
姉が来る。それで掃除の手伝い。わたしは掃除したくないんだと気づいた。ケーキを買いに。
姉に余計なことを言ったなってささいなことを気にする。姉がいると自分もふつうみたいに感じてしまう、でもわたしは違うんだ。思い出しては胸が傷つく。わたしはふつうじゃない。病人なんだ。なにもできない自分が、かなしい。

思い出す思い出す思い出す‥嫌だもう、菓子パン詰め込みたい。





12/7
それでも行かなくてはいけない。ヒルナミン、タスモリン、支えてください。今の仕事を辞めて、工場なんかで働くのもいいかもしれないと少し思う。それか就労支援‥。どちらも、なににしても、ストレスだろう。細かく観察して理解しないといけない気がする。今の仕事がどうしてそんなに嫌なのか。

なんとか終える、なんとか‥

憎い人間を思い出す。憎い体験を思い出す。

Eさんに仕事をやめるように言われる。


28デイズ、こういう病院、施設モノ、好きだから。若きヴィゴ・モーテンセン。それは病気だから、君自身じゃない。
追記・ロードオブザリングの一年前の作品だった。




12/6
役所に手帳の申請。あとはただ寝るだけ。仕事行きたくない。


12/5
いっとき体調悪くなる。オリーブの木を切る。仕事のことを考えると鬱。

キングオブコメディの高橋さんは病気なんだと思う。そんなに責めないであげて。



12/4
仕事休む。夕食作り。もう仕事できる気がしない。


12/3
病院、行きたくない。眠りたい。引きこもりたい。働きたくない。

もういやだ。死なせて。


12/2
父親は昨日転んだから元気がなかったのだ。一晩寝てすっきりしたという。餃子作り。フレンズ、最初からだらだらと観てる。

次が何もない日の夜が好きだ。あとは眠りの中。



12/1
買い物に出ただけ。父親と話し。

夜、鍋。このままここにいるとして、わたしの人生ってなんなんだろうね、って。

ハリウッドダーリン、短編だからずっと続けて見た。こういうのを見ていたい。害のないコメディ。


11/30
仕事休む。朝、貧血みたいなの。動悸、息切れ、吐き気、倒れそうになる。このまま大きなら病気であったらいいのに。


11/29
夕飯までずっと眠っていた。起き上がれなかった。微熱。


11/28
Eさんのところ。いつも励ましてくれる。ありがとうございます、本当。お昼はシチューとパン、夜は鍋。
帰りは、事故に会いたいと思いながら。身体障害者になりたいと思いながら。その前に精神障害の手帳申請‥
入院したい。


11/27
行きたくない。でも行かなくてはならない。太ったな‥アズール入るけれど。行きたくない。行きたくない!!!

帰ってくるとドロドロ。もう仕事なんか行けないと思う。


11/26
病院、カウンセリング。動悸が激しく貧血みたいになる。発作の前兆のような。医者はとくに気にせず。薬も変わらない、薬のせいじゃないという。ガクガクしながら帰る。倒れるかと思った。牛乳2本。菓子パン三つ。

11/17…25

11/25
眠くて起きられない。一度起きて一階に行って薬だけ飲んでまた二階のベッドにもぐりこむ。
そこから動けない。
母親の言葉に敏感になる。居場所をなくす感じ。


11/24
結局夜中グラノーラプロテインやココアそのままでごまかそうとして我慢できなかった。カロリーオーバー。朝、アズールも履けなくなるんじゃないかって‥言ってることとやってることが違う。苛つく。

調子がすごく悪い。なにもしたくない。
ヒルナミン3で夕方少し力が出て夕食作り。食器洗いも最近使命感が出てきてやってる。夕食作り、風呂洗い、洗濯物たたみ、やればやるほと罪滅ぼし‥

薬あっての自分。普通に見える病気かだから、薬に頼らないと取り返しがつかないことをする。普通じゃないんだよ。

食べて食べて食べたい。ずっとまぶたとかがピクピクしてる。

思い出して恥ずかしいこと失敗したこと。なんでそんなだったんだろうってそこから先にいる自分が考える。病気だった、それがわかりやさい。納得できるように。


11/23
昨夜、牛乳を注いでいるときに、スーパーのポイントカード作りなって、帰りに買ってもらうときとかいちいち手間でしょって、それが、自分の分は自分で買って、買わないなら飲むなって脳内変換されて、牛乳が飲めなくなりそう。グラノーラもとい、ココアも。菓子パンやチョコレートこそこそ買うしかないかな、いや、一日2食だよ‥痩せられない。毎日菓子パン食べたい、欲求。ストレスから来てる。

スーパーへ買い物へ出て、自分の分も買えたのに言われたものだけ買ってきて。痩せないといけないんだからって‥ ササキさんがよく大食い番組観ていたの、気持ちが全然わからなかったのが、今は分かる気がする。食べない代償に観ている感じ。

変化が怖い。

なんでいつもいつも失敗をおもいだしてばかりなんだろう。前に進めない。


恋愛後遺症、ジョニー・フリンがタイプでタイプで。髪が長いシーズン2までがとても。



11/22
すぐにその明後日がくる。来週から始まる変化‥落ち着かない。タスモリン、タスモリン‥頓服代わりになっている。

マウジー23履くために、グラノーラは食べないこと!!!

わかってる。母親が怖かった、それをフォローする父親がいなかった。それらを肯定しない、実存主義の父親と、生まれつき因子があったというはなしを鵜呑みにする両親。太刀打ちできない。でも離れることもできない。新しく愛情をくれる相手もいない。

私は嘘ばかりついて生きてきた。いまは正直に、いや、できるだけ嘘をつかない生活をしている。

出会い系アプリやめたい。









11/21
グダグダの休日。何回でも失敗した経験がよみがえる。その上に立っている今の自分。実存主義って、つまり、わたしがあの子を捨てたのも、選んだことだから。最近あまり思い出さなくなったけれど、思い出すと、つらい。
もう書けないし、仕事もたくさんできないし、障害年金もらってひきこもりたいっていう、それか入院生活したいとか。落ちるとこまで落ちて、復活したけれど、やっぱり落ちたい、わたしは、まともに生きられない。

ヒルナミンの効果わからない‥
泣かなくなったな。落ち込んでも、泣かない。ふつうに見える病気。嫌だ、もう嫌だ。死にたい。なにもできない。

誰もいない家。さみしい、苦しみが増す。暗くなっていく部屋。なにもできず。




11/20
休もうと思いながらベッドから起き上がる。食べたくなくて味噌汁も飲まず。また夜中グラノーラ食べてしまって、生理中だからとか言い訳してた。タスモリンタスモリン‥食欲がないのは昨日のブログのせいだろう。
仕事に行きたくない。でも、これは修行というか、悔い改める必要のあることなんだろう、罪滅ぼし。一歩違えば刑務所に入っていたのだから、それに比べたらなんてことのないはずだ‥大丈夫大丈夫と自分に言い聞かす‥入院中後半ずっと話していた、Nさん、彼女も警察沙汰になったことがあったと言っていた。今までやってきたこともよく似ていた。でも彼女のほうがたくましかった。うん。
仕事に向かうたび、なんで自分は生きているのかと自問している。病気がそうさせているのかもしれないけれど。毎回、くるしくて帰りたくなる。
小説は?書いてない‥全然。薬でやる気が出ない感じ。でも押さえつけないと爆発してしまう。
帰りたい。帰りたい。

職場にMさんがまだいて、そのおかげでキビキビ動けた。帰り、Jくんと鉢合わせて、手伝い。

タスモリンのおかげかな‥今日は。帰り、電車、立ちっぱなし、つかれた。発作起きそうだった。終わったらスッキリする。でもすぐ、明後日も。


11/19
見てはいけないブログを見てしまう。動悸、胸の痛み‥自業自得だ、わかってる。でも‥見なきゃよかった‥。
わたしは犯罪者なのだ。病気もあって、ふつう のひとではないんだ。
明日も行きたくない。駄目人間と認定されたらどんなに違うか?自分はまともではないとわかれば肩の荷が下りる‥もうおかしいと言われているけど、回復・変更可能なのだ。それが重荷で‥

くるしいくるしいくるしい。

役所手続き、帰り買い物、夕飯作り。


11/18
月1の仕事。行きたくない。無宗教実存主義だってさ!!!怒りみたいな、憎しみみたいな、そこまでいかないけど、怒ってる。いや、がっかりしている。でもだからこそわたしを受け入れてくれているのかもしれない。
行きたくない。馬鹿みたいな使われ方するから。こき使われるから。辞めたい。でも実存主義!辞めなきゃ自分の意思はないまま。むかつく。

なんとか終えて。終われば大丈夫‥でも来月が憂鬱。


11/17
休み。出かけない。恋愛後遺症、観てる。ジョニー・フリンが好みのタイプだ。

11/10…16

11/16
続けることが難しい。放り出したい。ビクビクしている。やりたくない。なにも。寝転がってる自分は‥。またちょっと太った。顔が丸い。アズールデニムがちょっときつい。痩せたい詐欺。行きたくない、行きたくない!タスモリン2錠‥今日が無事に終わりますように。

夜。無宗教実存主義だって。なにも聞けず落ち込む。


11/15


ドン・ヴァーディーン、うーんイマイチ‥

やっぱりヒルナミン4錠、前回と同じで効かないかと思ったら効いて寝逃げ。仕事行きたくない。



11/14
母親に連れられて文学館。久しぶりの寺山修司‥このひとの本をあちこちで買って集めていたころ‥中学か高校くらい、本は大事な大事なものだった、自分にとって。病気になってからも少しずつ読んでいた。いまはさっぱり‥映画もとくに観られていないし。そういうのが大事だったときのわたしはどこにいっちゃったんだろう。生きることに手一杯になってしまった。

なにかを考えていると、だめな自分の過去を思い出して、落ち込む、そのループ。いきなり泣きそうだ。


アイム・ノット・シリアルキラー、こんなストーリーあったんだなぁ、よく思いついたなあ、なんて。よかった。


ヘイル、シーザー! これだけのキャストと結構な制作費をかけてコーエン兄弟、全体的にすべってる感じが‥


11/13
行きたくないって頭の中のスポンジが重くなって重くなって。タスモリン2。ヒルナミン飲んでないから、副作用の正体もわかるはず‥
なんでこんなに仕事に行きたくないんだろう?条件はめぐまれている職場だ。職場の人にあれをやってほしいとか言われると、すごく嫌な気分になる。たぶん、ひとがだめなんどろう‥尻拭いはうんざりだって。

着いて、職場の人がまだいて、雑談‥というか向こうの話をうんうんと聞く。少ししか気持ちは落ち着いて‥いてくれるとやる気が出るのもたしか。

あのガクガクはタスモリンのせいではないみたい。ヒルナミンのせいみたい。タスモリンの副作用の食欲不振を利用して痩せられないか。タスモリンダイエット。

先々の未来が見えないから、ダイエットに打ち込もう。また最近ちょこちょこ食べてしまってるし‥

小説書きたいな。


11/12
約1週間ぶりの外出‥もう引きこもりになりたい。
病院、カウンセリング。死にたいって話す。入院させて。電気ショック療法またやるよ。

副作用ひどいのはヒルナミンなのかタスモリンなのか‥

仕事行きたくない。オーバードースしたい。


11/11
わたしはもうだめだな‥


11/10
気づいたら十日。もうなにもできる気がしない。動悸とのぼせ。

アプリやっていて、ねじまき鳥さんのこと思い出す。あのひとのことは、一生こんなふうに思い出すんだろうな‥。

11/3…9

11/9
仕事休んで。コントミン4マイスリー1で寝逃げ。なにもしなかった。最近食欲を止められない。


11/8
なにもできない。

夜、母親と少し話せた。入院したいくらいつらいと。よかった。


11/7
つらい。



11/6
熱が出ていて休もうと思っていたのにラインが入っていて。もう辞めたい。辞めたい!!!
新宿まで乗って嘘ついて引き返した。渋谷まで行ったけど戻りましたと嘘ついたらお金がひかれなかった。もう働きたくない。辛い。男の人が足りないからだって気づく、いままで、男のひとに依存して生きて来たのに、Kが頼りにならなくなって、それからだ、つらいのは。でも両親の手前、もう、あたらしひとなんて紹介できない。わたしはもうだめだ、入院したい、入院したい。お願い。心の中では相手を求めてる。忘れてたんだ‥アプリなんかやるからだ。忘れたままでいられたらよかったのに。

もう無理です。


ナイトクローラー、ジェイクのサイコパスっぷりがすごかった。


或る終焉、最後は投げたみたいだったけど、全体的のトーンは静かでよかった。




11/5
気が滅入る。なにもしたくない。なにもしたくない、したくないんだってば!もうやめさせて、やめさせて。つかれた‥つかれた。

病院、コントミンを変えてもらう。動悸や吐き気や貧血みたいなの、副作用だと思う‥。けっこうつらい。タスモリンのせいかもわからない‥。新しいのはヒルナミン
今日のカウンセリングは長く感じた。心理士さんはいつも励ましてくれる。二回でも働いている自分を褒めてあげてと。


しあわせなひとりぼっち、久しぶりに、よかった。スウェーデン作だと思うけど、北欧的なあたたかさ。


雨の日は会えない、晴れた日は君を想う、 よかった!良作!ギレンホール良い。



11/4
10:30に起きてコントミン4ロラゼパム1。ただ寝ていたい。父と少し話して、それが必要なんだと思う。ひとりでベッドの中にいると、もうだめだ。コントミン効果は二時間くらい‥自傷カテゴリのブログを読みながら似てるなと思いながら‥眠った。父と二人で夕食。いまだに何かかまえてる自分。大丈夫だから。




11/3
休み。途中で耐えられなくなってコントミン2ロヒプノール1。眠気、ふらつき、あたまのなかが。無駄にした1日。いつもこうだよね。何もできない自分。過去にひきずられて、今を生きてもいなくて。最近の日記を読み返しているとグダグダなのがもう。

時が止まったようだ。わたしにはなにもできない。なにもできない。なんにも、なぁんにも。


世にもおぞましい物語、子供版ブラック・ミラーみたいな。こういうのもっと観たい。

しにたい。

10/28〜11/2

11/2
行きたくない行きたくない行きたくない!ベッドの中、休もうと考える。でも、でも、だめだ。行かなきゃ。脳内で何度も再生。だめだ。休みたい。休みたい。だめだ。だめだよ。Fとのメッセージのやりとりですこし。仕事なんて、なんてことないよって、もうひとりの自分がささやく。それでいい、それでいい。何を作ろうか?

なんとか行く。コントミンのせいなのか、フラフラ足はすこしガクガクする。職場に着いて、もうだめだと思って早退することに決める。もう一度コントミンタスモリン飲んで、しばらくすると動悸もなくなり落ち着いた。なんだったんだろう、あの発作間近の状態は‥

話していたFはあのひとだった!また話す巡り合わせとはね‥がっかりするような、なんなんだか‥。





11/1
10:20に起きて、皿洗って、グラノーラ食べて、コントミン2錠ロラゼパム。そして眠くて眠くて3時まで。立つとフラフラする。貧血みたいな。プンプン買いに行けなかった‥もともと出られるつもりもなかったけれど。おなかすいた。

浅野さんの漫画読んで、動画見て、あたまが貧血ぽくて、ああ死にたい!と思う 退屈なことがないって わたしはあるよ しにたい入院したい



10/31
朝起きて、うつ病特集を録画したと聞いて見る。午後、ブックオフで浅野さんの漫画を買う。プンプン、全巻100円で置いてあった。
コントミン二錠飲むとふらつくようなだるいような。今日も一行も書けない。
生きていてつらいなって思う。壊れたパソコンの前で 入院したい つらい って検索してる。目標がないから、考えられないから、暗い。暗い過去にひきずりこまれて一歩も進めない。

しんどい気持ちをどこへやればいいのか‥‥わたしには書けるのかな?ほんとうに?そうでなかったら、わたしはずっとこんな感じで、生きていくのかな?もっと悪い方向にも生きていける。その可能性のほうが近い。ねえ、K、だめだよ、ぜんぜん。



10/30
仕事行きたくない。いつもより遅く出る。そんな自分を受け止めてあげてねって。帰り、浅野いにおさんの短編集買って帰ろう。それを楽しみにしよう。またハヤシライスでいいだろう。あたま働かない。帰りはぎゅうぎゅうだろうな電車。浅野さんの漫画全部そろえたいなーーー。嫌な記憶どこかにやってしまいたい。もう一人の自分、処理してください‥。Eさんに返事かかなきゃ。わたしは障害者!手帳もらうし!障害者!なのによくやってるよって。そうやって馬鹿みたいに自分に言い聞かせる。時間が経つのが遅い。昨日口の端にチョコレートつけたまま歩いてた。マスクはしてたけど、受付の人はみたよな。わたしは何になりたい?決まってます。ずっと前から決まってます。

仕事終えて。最中ふらふらしたり動悸がしたりで。くじけそうになったけれどなんとか終えた。再来月からこんなふうに働けなくなるんじゃないかと思って不安。
子供のことを思い出すことが減っていて、でもそれと同じくらいの負荷があって、なんなんだろう。わたしが脳の何かしらの病気じゃないかって疑うのも、自信がないからだ。もし発達障害だったらある一定のところから成長できない、それでもいいんですか?そう言われると返答に困った。もうよくなる気がしないから、自分の可能性とか、そんなの、よくわからない。

電車に揺られて。浅野さんの本買うんだ!読むんだ!久しぶりの高揚感。ほんとうに久しぶり。あとは週1のグッド・プレイスと仕事終わりの短い解放感くらいが小さな高揚感。ブックオフで浅野さんの本を集めようかな。



10/29
久しぶりに外に出る気がする。ひとりでアセアセして電車。コーヒー飲み忘れたせいか眠くてカウンセリングも集中できず。スマホから離れることって、そりゃそうだ‥。パン二つ食べて400カロリー。帰り調子が悪くなって、歩くのにもつらい。コントミンのせいかと思う。よくわからない。仕事行きたくたない。バナナ食べてしまった、パンの流れだった、自戒。

ソーニャさんが亡くなった。

アプリで勇者たちとおやすみプンプン読んだ。


10/28
地獄だ。
また死にたい願望。今日は夕方にはもうコントミン三回飲んでしまった。昼間、けっこう食欲をガマンしていて、でもいざ夕飯となると、それほど食べなくても大丈夫。サラダなんかあるとそれだけでカサになってしまう(だけどグラノーラ食べた)。浅野いにおさんの日記を延々と読みたい。プンプンも読んでないところあるから全巻読みたい。30日に新刊の短編集出るというから買いたい。
子供の時のことを思い出していてわたしは本当に良くない子供だったと思う。小学生のときなんか嘘ばっかり。中学ではその嘘がつきにくくなってしまったから不登校になったんじゃないかと思う。嘘つきの子供だった、ほんとうに。いまもそうだ、変わらない。こういうことを考えていると車に飛び出したいとかそうなる。やらないけど‥

10/22…27

10/27
書きたいモードなのにパソコンが動かず。でももともと書き出しさえなかったのだから。浅野いにおさんの日記をベースに書けたけど650文字でつまずく。出だしさえできれば‥浮かべば‥下のパソコンで書くのに。三月末、だよ。
図書館へ。

嫌な嫌な記憶。逃れられない。陰鬱。

金原ひとみクラウドガール読み終えたけどいつもの読後感。江國香織金平糖の降るところもいまいち‥



10/26
いつもどおり行きたくないけれど、準備して。ご主人がいたからなんとか仕事できた感じ。いつもギリギリ、スレスレ。コントミン2錠とタスモリンでなんだかのっぺりしたへらべったい感じ。意欲を出させてはくれないけど、感情をセーブしているような感じ。
彼と別れてもいいかもしれないと思う。薬の影響かな。

電車の中で細い人がいると自然と目が行く。ストレッチなしのマウジー23インチ、まだ入らないから、まだまだダイエットがんばろう。




10/25
今日もやることなくてコントミン4錠‥みつけようともしないんだから、やることを。


アメリカン・ホラー・ストーリー シーズン5ホテル、やっと見終えた。いつも通りの‥なんていうか、印象的に残りそうで残らない感じ。

コントミンの影響は長い。夜まで持ち越して、死ぬのが怖くなる。Kに電話してももう頼れない。泣きたい。泣きたい。もう会いたくない。死にたくない。死にたくない、突然、怖くなる。



10/24
なにもしない日。コントミン4錠飲んだら2、3時間後にふらふらして眠る。自分で体調悪くしたのだ。


10/23
行きの電車ではなにもせずただ呆然と。ドラマなり映画なり見てれば少しは生産性があるのにね。全然そんな気持ちにもならずに。コントミン2錠、効果出てるのかな‥。甘やかす自分をつくるって二重人格みたい、ちょっと。でもそれくらいにならないと癖がなおらないのだきっと。

休み休み仕事を終える、なんとか。

夜は嵐、嵐、そればかり。コントミン一回しか飲んでない。


10/22
病院、カウンセリング、自殺願望のことを話して。責める自分を甘やかしてあげる自分をつくること。逃げたい気持ちを受け入れてあげること。自分にしかできないことだから‥ つらすぎてできないって思うけれど、やるしかないんだ‥。コントミン1回2錠に変わった。

しんどいなぁ。死にたいなぁ。入院したい。

映画を見なさい!

10/16…21

10/21
しんどくて昼にコントミン4ロヒプノール2飲んで強制的に寝てでもそのあとふらふら胸が苦しくてもう‥ 心臓が苦しい。あああああって声に出してた。もうどこにも行きたくない


10/20
母の誘いに応えられないのが心苦しい。積極的にどこかへ行こうと言ってくれているのに。コントミン2錠飲んでも何も起きない。午後母親と少し遠い散歩。少し、ふらつく。歩いているあいだも話しているあいだも、死にたい、入院したいって思う。もう無理だって。無理だよ。聞いて、無理なの、無理だからもう。これまでのこととこれからのことを考えて辛い。つらい、つらい!くるしい、くるしい!もう嫌だ。

何がこんなに苦しいんだろう?‥そんなに追い詰めないで、自分。




10/19
行きたくなかった、休もうとした。でもラインが入っていて、行くしかなかった。でも行く途中で全部やるのをあきらめた。それで早退した。呆れられてるかなと思う‥でももうだめ。電車はためらうけれど、車に轢かれたいとか思う。よくあるやつ。入院したい。したくないけど。しんどい。コントミンでは間に合わなくなってきてる‥一回の量を増やすか。あとは、書かないと。書かないと、わたしは何者にもなれない、って前も書いたな。死にたい。

帰り道、どんどん、死にたくなる、入院したくなる。しんどい。泣きわめきたい。もう駄目だ、もう無理だって。先が怖い。良くなんかなれない。皆の期待に応えられない。あのとき死んでたら、いまごろわたしは何をしてただろう?





10/18
今日もグダグダ。Kさんのノートばかり読んでいて。餃子作り。父親の仕事が来た、よかった‥。夜は調子悪い。眠い。仕事行きたくない。


10/17
平穏な休日‥のはず。両親が出かけて、マイスリー2錠。洗濯物たたんで。わたしは、なにかしたい、受動的でなくて、能動的に。なのに、寝逃げ。仕事もしたくない。なにもしたくない。いや、なにかはしたい。書きたい。書いていると自分に自信がつくから。三月後半までに、何か書きたい。この気持ちは強い。それに、素直に従ったらどうだろう?書けなくても、書こうとするのだ。考えるだけでも気持ちよくなる。これしかないよ、これしかないよ‥書けないならせめて、物語を貯蓄していくこと。やるしかないよ、やるしか、ないよ。

結局眠れずアメリカン・ホラー・ストーリー ホテルを観ていて。ノートパソコンでNetflixが観れるようになった。

ふとKさんのことを思い出して検索、長い文章を読む。あのときはタイミングが悪かった、んだと思う。夢を叶えている彼女に嫉妬心よりも焦燥感。Kさんには才能があるのが文章からわかる。わたしにはあるのだろうか。



10/16
気づけば10月後半か‥今日も仕事をなんとかという感じで。ギリギリだ、いつも。この前のカウンセリングで言われたこと‥難しいかもしれませんが‥と。どう生きていきたいかということ、どう生活するという意味ではなくて。はっきり言って、全然わからない。夢とか希望を省いたら何もないじゃないか、自分。あの職業になりたいという気持ち、なれるという気持ちは、嘘なんだろうか。嘘もなにも、書いていないのだから‥‥そういうズレ、が。妄想なんだろうか?そうだろう、なにも書いていなくてわたしは小説家になれると言っているひとは妄想だ。いつか書けると思ってる。いつか、いつか。その日が来なければ、ずっとこういう人生なのだ。よくわかってるのか?そのことを?


クリスティンの奇妙なお菓子教室、なんだか一気に見てしまった。クリスティンの腕さばきはすごいし、テンポもいいし、おいしそうだし。30分くらいの映像はとてもいい。

10/8…15

10/15
久しぶりにマイスリー2錠で寝逃げしていた。夢の中で問題を起こし夢の中で解決していた。不毛。全然ドラマも見てないって日記読んで。言い訳して後悔。嫌な気持ち。

頭が腐りそう。泣きたい。


ネオン・デーモン、やっぱり惹かれるニコラス・ウェンディング・レフン。

10/14
千葉の仕事。遠いしやること細かくて多くてしんどい‥。2週間に1回にしてくれないかって、ええええ‥しんどい。それしかない。


10/13
一週間ぶりの休み。ひたすら寝ていた。


10/12
父親の仕事がはっきりしないと、また体調不良のままだな‥父親に仕事がこなくなったらどうしよう?父親はそれはそれで別の仕事を探すのだろうけど‥今までのようになくなってしまう、変わってしまう。でもなんとかするよね、そうだよね。待つ時間がつらいだけだ。そんなに思い悩むな、自分‥。悪い癖。そして入院したいな、また。入院したい、したい。逃げたい。
‥なんとか仕事終えて。確定申告問題、一応解決したけど、本当にそうなるか不安だな。
障害者手帳とろうって話しが出てる、そうなると思う。障害年金はやることが多すぎて尻込みしてしまうし、もらっていいのかわからない。もらえたらって甘えはあるけれど。


10/11
自立支援証を忘れて気もそぞろだったカウンセリング。帰ってきたら確定申告税金の問題。あーあーーー。(夜に父が解決してくれた。あんしんあんしん‥)



10/10
EさんとK駅で。一月ぶり、話すことはたくさんあるようですぐ終わっちゃったり。でも一緒にいつもの喫茶店にいられるだけで良かったり。行くときはちょっと遠くてしんどいけれど、帰りはすこやかに。


10/9
Kのところから仕事へ。ちょっとしんどかった。仕事も少し早めに切り上げて。


10/8
Kのところへ。住んでいた場所近辺だからだと思う、調子が良くなかった。行きたくなかった。あまり喋れなかった。食欲も湧かず。

10/2…7

10/7
今日も10:00起き、食べて眠る。食欲があるのは生理前だからだろうか‥。なんだかだるい。やる気が出ない。感情が滞っている感じ。もう少しで死にたいと言いそうな気持ち。千葉の仕事行きたくないな。明日もKのところ行きたくないな。なんだかどこにも行きたくないし、行ける気がしない。


10/6
10:00になんとか身体を起こして、ねこまんまを食べてまた眠っていた。3時頃、母親と散歩へ。父親は風邪をひいたみたい。淡々と毎日の日記を書いているブログが読みたいけれど、どう見つければいいのかわからない。淡々と滔々と。摂食障害ブログのササキさんみたいな。

父親の仕事や、年金や、わたしの税金や。生きて行くのはしんどいな。




10/5
いくらでも眠れるって感じで、来週の四日間はほんとうにできるのか不安。仕事帰りKのところへ行くつもりだったから遅く出たけれど、京成線の運転見合わせで行けず。仕事はまあ今日もなんとか乗り越えた、という感じ。職場に着いてから気力が出なくなるから困る‥それでも、なんとか。またやっとアズール23インチが入るようになった‥まだまだ、やっとスタートラインに立てたくらいのものなんだよ。


10/4
昨日と変わらない感じで、でもオーバードーズ寝逃げは今日もしなかった。


教授のおかしな妄想殺人、久しぶりのウディ・アレンの佳品。他の映画がどれも進まなくて、ウディならやっぱり、良い。


映画と恋とウディ・アレン、途中だったのを思い出して観た。たしか高校の時、ウディの映画をたくさん見ていた時、どうやってたんだろう?ツタヤで借りていたのか、テレビの録画だったか、どちらしかないはずだけど、よく観ていたな。


ペーパーマン、ハートウォーミングで観やすかった。キーラン・カルキンが見れてよかった。



10/3

今日は遅く起きた。来週、4日連続早起きしなくてはならないのに不安。何もすることがなくて落ち着かないけれど、なんとか映画でしのぐ。朝は味噌汁、昼はにんじん、夜はカレーライス、間食はチーズ2枚、魚肉ソーセージ。
Kと電話で長く話した。友達になろうかって。話していて肩の荷が下りたような。Kはやさしい。



ロブスター、不思議な映画。好みの映画。



10/2
久しぶりに体を楽にして仕事。歩きながら、やっぱりだめかもしれないと思ったけれど、乗り越えられた。すべてはコントミンとタスモリンのおかげな気がする。それとカウンセリング。ここ最近のしんどさから解放されるとは思えなかったから、よかった、よかった。食べる量結構減らしているのに、まだまだ体重は減らない。基礎代謝以下の食事をしないとだめなんじゃないかと思う。だいたい1300カロリーだって、朝味噌汁だけ、昼抜き、夜普通、ならいけそうな気がする。あっ、でもカルピス牛乳よく飲んじゃってるな。それも抑えるか‥


エクス・マキナ、ちょっと既視感あって‥ディック読んでるからかな?期待したものではなかった‥ なんていうか、ドラマのマジック・ミラーの凄さを感じる。


バッド・バディ!私とカレの暗殺デート、サム・ロックウェルティム・ロスの無駄使い!もっとイキな映画で共演して欲しい‥女優が好みじゃなかったせいかもしれないけれど。

9/25…10/1

10/1
朝、なんとなく調子が良くて、病院イヤダイヤダが発動しなかった。コントミンとタスモリンのおかげな気がする。台風の影響で満員電車、叫んでドアを叩くひと、そのひとに暴言を放つ人々、それじゃあだめなんだって目の前にいないからわかるだけ。そういえば朝味噌汁を飲んだだけで、いつものパン欲もなく食べずに帰ってきて夕食を作った。このくらい減らさないと、代謝の落ちたわたしの身体は痩せないのかもしれない。筋トレ表を父親が作ってくれて、これがなかなか、良い。

カウンセリングはいい、とてもいい。

グッド・プレイスシーズン3来た!毎週金曜、たのしみだね。


9/30
入院したいって思って、入院する光景を思い浮かべるとなにか落ち着く。でも今朝は軽い動悸。ロラゼパムコントミン、リスペリドン、タスモリン、ロラゼパムコントミン←この辺で貧血みたいにふらふらする。夜サイレースマイスリージプレキサ、タスモリン。


ドラマ「マニアック」、よかった。ほぼ正確な日本語が使われていたのはきっとひとえにフクナガ監督のおかげだろう。ジャスティン・セローの怪演はいつもながらに。


9/29
アカシジアがひどくて、タスモリン飲んだら落ち着いて再度眠れて落ち着いて目覚められた。救世主かもしれない。コントミンも合っている気がする。オランザピン太りやすい薬だったんだ‥納得。代謝が落ちるんだって。

また入院したい。と思うのはなぜだろう。今から逃げたいからか。きっとそう。逃げたい。

Netflixドラマ「マニアック」観てる。


9/28
迷いに迷って、仕事を休んだ。二回、マイスリー飲んで寝逃げ。もうなにもできる気がしない。病院も、仕事も。でもそれが病気なんだって、Eさんに励まされて。なにもできなくなる病気。大丈夫だからって。


ブルックリン99シーズン4、この終わり方は‥!次のシーズン早く!





9/27
眠い、起きたくない。今から明日の仕事行きたくない。行きたくない!電車の中、しんどい、と思う。しんどい、何もかもがしんどい。なにもせずひきこもりたい。なにもしたくない。つらい。おかしいな、子供のこと、だいぶ悲しく思わず済んできてるのに‥反動?とにかくしんどい。待ちわびたカウンセリングだというのに。寒い。なにもしたくない。早く帰って布団にくるまりたい。そしてなにも考えたくない。

しんどいしんどいしんどいしんどい!!!!!

カウンセリング、時間を勘違いしていて、遅れたことに呆然として、しんどい気持ちがひどくなった。でも午後にみてもらえることになって、安堵。この一連の事態にTは嫌気がさした模様、わかる気がするし仕方ない。期待したわたしは馬鹿だ。カウンセリングで、思い込みが強いことがわかったし、今の行きたくない気持ちも思い込みなんだから、と。休んで良い思いをする人なんてだれもいない、自分しかいない。それを優先させるべきなんだろうか?それが無理してるってことなんだろうか?



休みたい。休みたい休みたい。でも、行かなくちゃ。



9/26
ぼんやり起きる。昨夜久しぶりに夜中ヨーグルト食べてしまった、戒め。コントミン飲む。午後、マイスリー2錠飲んでしまってから母親に誘われて外出。すこしふらふらしていた。服を買った。昨日から話しているT、続くかな‥。そんなことをずっと頻繁にしていた時を思い出して苦しむ。でも、子供の写真を見てから、子供の記憶に苦しめられることが減った。と、思い出したから苦しくなってきた。でも前より、は。勝手なものだ。
ブルックリン99続けて観て、おやすみ。


9/25
まだまだ仕事に行きたくない病。あーもう!やりたくないやりたくない。休憩。

生きるのしんどい。