9/15…19

9/19
なにもしない一日。図書館にも迷って行けなかった。頓服を迷わず飲めるのは良い。過去のことや先々のことを考えるけれど、どちらも暗いしどこにもいかない。動かないといけませんよって村上さんが言ってたから洗濯物畳んだ、くらい。ああしにたい!突然くる、この感情。しにたいは生きたいって、そうかもしれない。生きたい!生きたい!でもできないからしにたい!「シスターズ」観てる、オーストラリアのドラマってどこかのほほんとしている。プリーズ・ライク・ミーを思い出す。胸のざわつき。次自殺するなら高いところかな?腕はもうない‥でもショック死するくらいのところまで切ったから体感で覚えてるから誰も呼ばなければそのまま‥。ちがう、ちがう。私は生きたい。生きたいよ。


9/18
少しだけ早く起きれるようになってきた、09:30。行きたくないやりたくないと思うのは変わらない。仕事もやっと、やっとこさ終える。この仕事以外出来ることはなにもないのだから、と。病院に予約変更電話、頓服が足りないから。帰りの最期の乗り換え電車、久しぶりにアジカンを聴きながら、ゴッチのブログを読んで。ゴッチは本当にいい声をしている。この音楽を背に駆けずり回っていた約半年前まで、わたしは、フルで働けていたのに。まるで幻想みたいだ、今の自分と比べると。行きたくないとかやりたくないとかくるしいとかつらいとか泣きたいとかわめきたいとかしにたいとかそんなことばかり書いている今とは。電車の中で涙が出そうになった。わたしはこの先どうなるんだろう?Kとの関係も不安定だし、両親はいつまでも元気でいるわけではない。わたし自身が健康になって、フルで働くことしか正解はないのに。それができる気がまったくしない。こんな弱気で甘えた思考で、生きていける気がしない。どうにか逃げようと企んでいる、記憶に流されながら、自分で足枷をつけて、前に進もうとせずに。それが病気なのか?心理士さんが言っていた、出口が無くなる感じ。生きづらいのが生まれつきだとすれば、始めから他人の支えが必要な人間なんだろうか。夕焼けにアジカン、泣けてくる。しにたくなるな。しにたいと思うのが一番の甘えなんだろう。


「ユニーク・ライフ」シーズン2終わり。



9/17
休み、父親がいなくて、誰もいなくて、すぐにレンドルミン二錠で寝逃げ。すごく便利な薬‥でももう在庫はなし。


9/16
仕事、行きの電車の中、苦しい。仕事なんかできない気がする。家で寝ていたい‥。昨日は二回Kに電話して、ろくに話もできなくて。朝からざわつく‥頓服足りなそうで不安で、それなら今週行けばいいかって開き直って飲むしかない。頓服はたくさん、たくさん必要。

仕事終わって、日曜の仕事は否応がなく集中しなくてはいけないから余計なことを考えない。そういう時間が必要かと思う。終わってから思うことだけど‥行く前はいつもしんどいもんな。

夜、母親とあの子の話をして。あの子を守ったのよと言われて。それから写真、何枚かの写真。あの子が、変わらずに、そこにいた。とてもかわいかった。すごくかわいくて、涙が出た。涙は止まらない。がんばって生きて。そこにいなくてほんとうにごめんなさい。大好きだよ。

くるしい、くるしいよ。ごめんね。




9/15
考えなければそこにその考えは起きない。呪文みたいに唱えないと、もう、だめだ。すぐ思い出してしまう。カウンセリング、もっと早くに予約するんだった、このままではつらすぎる‥記憶にやられる。話したい、話したい‥泣きたい、泣きたい、寝逃げオーバードーズ、なんでもいい、逃れたい。実家に戻れなかった時を思い出す。あれがなかったら‥二回もあの子を捨てることにはならなかった‥。でも今頃、そんなことを言っても仕方ないって、わかってるけど、もう、嫌だ、なにもしたくない、しにたい‥なんだったんだろう、いったい、わたしは‥だんだん、おかしくなってきた。今を、今、今を。大事にするんだ。そうしないことには、なにもできなくなってしまう。目の前の、日常、両親、仕事、通院、K、Eさん、それらのことを大事にするのだ。そうやって生きていかなきゃいけないのだ。もう一回、眠れるかな‥眠りたい。ただ眠りたい。被害者ヅラ下げていれば、落ち着く。死ねばいいのにって思う思考は楽だ。楽にさせてくれる。死ねばいいのに、死ねばいいのに。しにたい、しにたい。そう言っていれば、楽だ。そう思えばいいんだ。

9/11…14

9/14
気づけばKは仕事を辞めるときだ。ここのところ避けていたのとずっと自分のことばかりで忘れていた。距離を置いたせいで少し落ち着いたところは、ある。この3日くらい昼食抜き間食なしを続けていられていて、これを持続したい。おにぎりは捨てる。仕事先のMさん、引っ越すとかで、変化に弱いわたしは嫌だなって‥色々。姉に謝るべきはわたしなんじゃないかってふと考えてしまう。そんなことないはずなのに、許せないのは自分。馬鹿みたいに黙りこくっていたのは自分。そう思いながらもまだどこかで姉を許せない。Yさんに対してもそうだ。子供なのかな、自分は。

仕事はぎりぎりだ、いつも。すぐにでも辞めてしまうことができるって状態。全然、安定していない、危ういんだって自分で思う。早くカウンセリングに行きたい。話したい。Eさんでもいいんだけれど、毎回遠くて‥でも話せるといいな。両親にも毎晩何かを話したいと思ってる。でも深い部分まで言えないから、堪えている。自分が病人だって最近よく思う。姉などから見たら、本当に立派な病人だと。ささいな仕事さえできていなかったら完全に病人、廃人。精神病院に放り込まれても仕方ない人間。どうしてこんなにつらいんだろう?どうしてこんなふうになっちゃったんだろう?ひとりで問いかけても出てきはしない。カウンセリング、カウンセリングしかない。でもそこでも、再確認するだけだ。わたしはわたしのまま変わらない。変わらないままでどうにかするのか、変わってどうにかするのか。混乱してくる、自分が、こんなに、駄目な人間だって、恥ずかしいし、他人だったら、見放していると思う。生きる場所を与えてくれた両親にすがるように生きていて。もうそこ以外に居場所はないから。ここか、閉鎖病棟、どちらかだ。ときどき入院生活をなつかしむのは、なんだろう?病人という立派なレッテルがあるだけで安心できるのかもしれない。いまは明確な病名を持てず、おさまりがつかない。いまはとにかく、痩せにこだわろう。手っ取り早い痩せにこだわって、集中しないと、それこそ、自傷したくなってしまうだろう。

帰ってきて、夕食時、喉まで出かかる、つらいって。もうだめなんじゃないかって。帰り道、思ったから、あの子を置いてきたことでわたしは一生治らないのだ、一生苦しむのだ。そう思うと涙が出てきて死にたいと思う。わたしの人生はもう終わってしまっているのだ。これからいいことがあると思う方がおかしいのだ。これは本当のことだ。しにたい。

夜、Kへの疑念‥たぶんそうだと思う、いや、妄想?それにしては‥もうだめだ、この件は。

カルトを抜けて 罪と向き合う
こんなのを見つけてしまって‥

9/13
早朝、記憶に揺り動かされてレンドルミンともうひとつ飲んで眠り直した。父親が家にいないと落ち着かない。やることがないと落ち着かない。そんなときユニークライフ、忘れさせてくれるから。再来週姉が来るって、会うのは三年ぶりくらい。それまでに少しでも痩せてたいな。夕食後また眠くなって、いや、明日仕事だから寝るわけにはいかない。姉のことを考えると、落ち込む。なつかしむことは、ほとんどない。さみしい。

空腹を牛乳で満たそうとしている。


ユニークライフ、なんとなく観ていてシーズン1終わり。


9/12
朝からあまりすぐれなくて、でもやらなきゃソワソワ感はこのままだって思ってコーヒー2杯目、郵便局に所得税、区役所に質問。ああすればよかったなって後悔、でも遅いし、しかもなんとかなるだろう。まだソワソワは抜けない。胸がくるしい。レンドルミン1錠、オランザピン1錠。秋用のブラウスを着て、太ったなあと思う。太ももぱつんぱつん。恥ずかしくて外に出れないよっていう。出されたもの以外は食べないダイエット。ヨーグルトもバナナも禁止。それにしても、体調悪いな、ずっと。ベッドの上で貧乏ゆすり。自傷、ふとしたくなる。SOSを伝えようとしているのか?Sから連絡なくて、そんなものだよね。姉からも。そんなものだよね。どうでもいいから眠りたい。あなたたちのことなんて知らないって眠りたい。もうなにも考えたくない。病院にいたとき、ICUにいたとき、大丈夫だよって言ってくれた言葉、あんな言葉がほしい、あのときの安堵感。それ以外は、いまは、ただの言葉、つらい、かなしい。小さな子供みたいに、ただ平穏がほしい。あの子にはあるだろうか?ちゃんとあるだろうか?わからない、わからない‥ふとまた入院したくなる。逃げたいんだ。耳を塞ぎたい。

夕食後、風呂に入る前に寝てしまって、そのまま。




9/11
仕事を増やそうか考えていて、迷っているならやってみればいいという言葉に、そうだな、と。でもなんだろう、すごく茫漠感があって、それは、なんのために頑張ればいいんだろうって。Kと暮らすことが目標だったのは消えてしまったし、貯金をするとか、ダイエットとか、そういうことにしかならない‥お金は大事、わかってる。でももっと手で触れられるような目標、がなくて。毎回毎回、仕事へ行くたびにああ嫌だなと思う日が週に一回増えるだけなのかと。別の夢‥あるじゃないか。でもパッと浮かばなかった、今。
そうそう、すごく太っていたの‥。もうアズールさえ入らない。なんだかね、もう。目の前の目標を達成できずに、長期の目標を達成できるものか。今の自分は格好悪い。自信がなくて、余計に。あああああああって叫びたくなるときがある。病気に逃げ込みたくなる。自分で病気なんだからって思い込みたくなる。逃げたいんだ。ここから脱却するためには‥仕事を増やすことだ。あとはカウンセリング、週に1度にしよう。治しながら、前進するのだ、少しずつ。

仕事先にMさんがいて否応無しに仕事を進めて終わらせた。帰りはスマホが切れて自分の意識も呆然としていた。自分がどれだけ矮小で意味のない人間なのか道中考えていた。夕飯時、子供の泣き声が聞こえてきてどうしようもなく思い出して泣きそうになった。頓服を飲んでこらえた。自分がちっぽけで他人をどうこう言える立場なんかじゃないって思い続けた。そして自分を心の底から信じてくれるひとはいないと思った。両親に悪いことを考えた。また自傷したくなった。思い出したくない、思い出したくない。自分はつらい目にあったからあの子にはそうさせないようにと思ったのに。私は全然違うことをした。とりかえしのつかないことをした。そういう人間なのに繊細さや感受性の機敏さやなんだそれ、なんなんだそれは。わたしは何かになりたい、何者かになりたい。のに、私は何だ、ただの病気の弱者だ。自立さえできない薄弱者だ。死んだほうがいい。どうしてあんなひどいことをできたんだと思う。どうしてあんなひどいことを、ひどいことを。死ねばいいのに、死ねばいいのに、死ねば丸く収まるのに。

夜、お風呂の後、両親と長く話して、かけがえのない平和な日常だと思った。わたしにも少しは意味があると思えた。

9/4…10

9/10
頓服、またレンドルミン寝逃げした。
母親に体型のこと指摘されて、ほんと、だめだなぁ、気を引き締めないと‥。


なんだかおかしな物語、なんだかイマイチな物語。ザック・ガリフィアナキスの愛嬌のおかげで最後まで。


ジョニー・イングリッシュ 気休めの報酬、もっとテンポが良ければな。


ナイスガイズ! 軽快でテンポよく楽しめた。殺し屋マット・ボマーかっこよかったな、ライアン・ゴズリングがちょっとかすむくらい。

映画が観られるようになった。よかった。


9/9
Kとの予定キャンセル。T駅なら行ってた。また他の薬飲みすぎる。ああ、ああ。わたしは今を生きたい。今を生きたい、のに。ブロチゾラムレンドルミン2錠で寝逃げできた。少し書く、けれど、続かない。姉のことをKに話したら、向こうはもうとっくに許してるからじゃない、って。なにも言えなかった。夜またアカシジア、なぜかホームパイ全部食べてしまう。




9/8
朝から落ち着かない日。Netflix見てないからだろうって。頓服や他の薬飲みすぎる。死にたいって検索。姉にどう返信したらいいかわからない。やっぱり折れるべきでなかったと思う‥。


9/7
仕事、できない。と、短時間で終わらせる。ずっとこのままじゃ、いけないってわかってるのに、頭と身体が動いてくれない。頓服忘れてソラナックス


やっと見終えたイノセンツ、初めはおもしろくて、中盤からだれてきて、最後はグダグダ。


9/6
病院のため早起き。体調があまり良くなく、発作不安も起きる。初回のカウンセリング説明、すごく良かった。やろうと思ってよかった。帰ってきてしばらくして夕食、サラダ作り。食べた後寝てしまう、何か疲れたし、早起きだったからね。


9/5
いつもどおりの休みになるかと思ったけれど、父親不在で母親とずっと話していて、その延長で夕食時に姉の話もして、連絡をすることになった。わだかまりはまだあるけれど、もう送ってしまったし。許せないのは相手ではなくて自分なのだからと。夜散歩も。帰ってくると母親は自分の母親に電話していた。


9/4
仕事中、嵐とsexyzone聴きながら奮起して。なんとか終える。帰ってきてからも嵐の動画。ホントにどうしちゃったんだろうねっていうのももう当たり前に。イノセンツがイマイチでね‥。台風のせいか気持ちも落ちる。それを嵐でなんとかしのごうとしてる。物語が足りないよ。

8/29…9/3

9/3
今日も喉が。寝たきり。


9/2
アカシジア起こして睡眠時間足りないような‥でもいつも通りの時間に起きる。Kのところ行きたくない。会いたくない。しばらく会いたくない‥。けれど約束したから行く、だから発作起こしそうになる、ばか‥。年金今後払っていくことを考えると仕事増やさなきゃだし、なんだかな、もう、どうしたんだろう?嫌なことばかり。(‥Kのところ‥)始めはすこし気楽に話せたけど、やはりダメだった。呆れられても仕方ない。ピアノ曲の「それでも、生きてゆく」を聴くとすこし持ち直せる。それだけでいい。ああ、つらいな、つらいな、つらいよ、だれか。いまにも大地震が起きて悲惨なことが起きて死んでしまうんじゃないかと思う。そう思うのが病気だってわかる。わかるけれどそれでどうしようもない。ただつらいだけだ。喉のあたりをやわらかい布で締められているような‥早く帰りたい、早く家に着きたい。安心したい。


9/1
だめだなぁ、心臓と脳が。ざわざわする。もう30だよ。いや、31。何かに打ち込みたい。その何かは決まってる。逃げてオーバードーズしたいのもわかってる。不満だらけ、怒るのは、自分に自信がないから。自信、ないな、本当。生き延びるだけで精一杯で、その思考ですこし楽になれる。怠惰。オランザピン2回分飲んで眠気、眠りに逃避。ずっと前にこんな安心感が実家にあれば自分はこうはならなかったって、めずらしく悔しいみたいな気持ちになる。みじめだ。左腕の傷がうずく。
夜中、アカシジアで3時くらいまで眠れなくなる。過剰摂取はこれだからダメね‥


8/31
なんとか、なんとか仕事終えて。夜はダラダラYouTube見てた。Netflixから離れている‥借りた本もおもしろくなくて。



8/30
夜中グラノーラ食べたんだっけ?皿がない。記憶があやふや。いつもどおり10:30起き。父親は出かけてしまって‥じりじり、発作不安。子供みたいだ。入院中の両親の面会を思い出したりして。わたしは小さな子供みたいに。泣きたい、わあああって泣きたい。寂しい。そして疲れて眠りたい。なにも見たくない、なにも聞きたくない。安定が欲しい。なにかに打ち込みたい。書きたい。薬をすこし飲みすぎる、オランザピン、ロラゼパム。父親が帰ってきて、気持ちはほっとして、薬の影響でふらふらしながら手伝い、夕飯の頃には吐きそうになって。そして眠い。オーバードーズはお腹空きにくくなる。そしてさっきの発作不安みたいなのがなくなる。メンヘラ神の歴代ブログなんかを見ながら‥寝てしまった。近所にいた黒猫のことが忘れられない。




8/29
休み。わたしは週5日休みだけど、休み。図書館。もう借りられるものがない。区役所寄って、帰ってきて税務署に電話して解決。ぶり大根とゴーヤチャンプルー。食後食卓からしばらく動かないでいて、そこにいたかった。しばらく両親と話していたかった。二階に上がって、発作不安。泣きそうだ。Kがもう精神的に頼りにできなくなっている。つらいときはただつらいままだ。
お風呂の後、三人で話して。この時間、この時間が。

8/23…28

8/28
仕事でアクシデントというか、始めは参ったなと思ったけれど、結局スムーズに終わった。痩せたいなあってやっぱり思った、人前だと。ふだんほとんど他人に会わないからたるんでしまうんだ。キツキツのアズール履いてのばさなきゃ、夜中のグラノーラやめなきゃ。あらゆることに自信がないから、せめて体型だけはどうにかしたいんだ。


8/27
本当ただの引きこもり、仕事もせずずっと寝ていたいだけ。父親と話すと気持ちが落ち着く。「海うそ」、読みにくいのにすーっと読んでいる。夜、今自分が五体満足で精神病院でも刑務所でもない安全なところにいることにとめどもない感謝が湧き上がる。すべては両親のおかげなのだ、と。
「海うそ」、素晴らしかった。


8/26
落ち着かない。嫌な記憶。頓服代わりの薬飲んで「海うそ」読んでいてふと気づいたら眠っていた。心地よい眠りだった。そのあと夕食、母親と出かける。その間中からだが変だった、喉が渇いて、手足はギシギシして。明日も今日みたいな日になる、かな。夜中、眠ることができなくてグラノーラ食べてしまう。だからなかなか痩せない。


8/25
胸の奥がちくちくする。頓服。眠い。英ドラマ「イノセンツ」観てる。なにもできない自分がいる。コーヒー。薬。Kから連絡なし。



8/24
なんとか仕事終えて。帰ってきて夕飯食べてからお風呂も入らずそのまま翌日11:00まで寝てしまう。頓服が足りない気がして他の余っている薬飲んでる。



8/23
久しぶりに何もない日、11:00まで寝て、そのあとも眠る。餃子作り。夜、不穏。死にたくないと思う。頓服が足りない気がする。死にたくない。なにかが怖い。Kに連絡できない。泣きたい、わあわあ泣きたい。あの子のことが、あの子のことが‥死にたい、死にたい。

8/17…22

8/22
起きたくない起きたくない行きたくない行きたくない!!家を出る瞬間まで電車に乗るまでそう思ってる。Eさんには本当によくしてもらったのに、なんだろうこの感情は。ドロドロしている。切り替えないと、切り替えないと。
(‥‥Eさん宅‥‥)やっぱり行ってよかった。Eさんにはあの子のことを話せる。両親のことも幼少期のことも話せる。そしてEさんのはなしも聞ける。帰りは電車座れて、よかった。Kに連絡。


21世紀病の七不思議、わたしの感想は、「精神の病を認めたくないひとたちの葛藤のはなし」。


8/21
9時半起きも苦痛で。でも支度して、今日はうまく動けなかった仕事。帰りも各駅電車で延々と。心が動かなくなる感じ、嫌な過去を思い出していて、だめだ。帰ってきて、体が、硬直する感じ。明日のEさんとの約束が億劫。ただ寝ていたい。Kにも連絡できない。



8/20
嫌々早起き。父と年金事務所、行ってよかった。帰り回転寿司。久しぶりに歩いて疲れてしまった、体力ぜんぜんないな。帰ってきてスープとサラダ作って、読む本観る映像見当たらなくて‥神経がざわついていて頓服。このままKのことを許せないで終わるだろうか?「21世紀病の七不思議」がおもしろくて見つけられてよかった。


8/19
10:00過ぎに起こされて、久しぶりに三人で朝食、早起きの提案。逃れようとしていたこと。いつかこの恋を思い出して‥観たけどなんかちがう、ついていけない、観たくないと思ってやめる。惜しい。江國香織の小説にものめりこめない。それで発作不安‥というかザワザワして、夕方までに頓服二回、ロラゼパム2錠飲んでしまう。オーバードーズなんて簡単だ。問題はオーバードーズしないことだ。少し飲みすぎてフワフワ感。


8/18
もう8月後半か。朝やっぱり10:30頃起きてぼうっとしてしまう、コーヒー2杯飲んでも。母親とパンのお昼、めんどうだめんどうだと思いつつ図書館、江國香織の気分、帰りスーパー、帰ってきてサバの味噌煮を作る。


最高の離婚、見通したのは3回目。それでも、生きてゆく が観たい。観たい。



8/17
体調は少し良くなってきて、仕事もなんとか乗り越える。帰りは約30分立ちっぱなし‥もなんとか。時間をかければもうあの混乱は起きないだろうか?根本的な解決がなければやはりダメだろうか‥。また同じことを繰り返す可能性は高い。嫌なことを思い出すのは毎日、いつもだ。いつも嫌なことを考えている。そうでないときは、なにをしているんだろう?映像を観ているとき、本を読んでいるとき、誰かと話しているとき。

8/12…16

8/16
つづけて苦しい一日。なにもせず。夕寝したらすこし胸のつかえがとれた。でものどが、まだ‥。時間が経てば落ち着くだろうか。どうか、お願い。「最高の離婚」観てる。
寝る前、母親に不安症のことを話したら、なんとかなるよって、何年ここにいてもいいし、家もあるしって。ありがとう。


8/15
Kのところ、もう、ぐしゃぐしゃ‥発作不安、帰り、父親に駅に迎えにきてもらう。それでも治らなくて、もうぐしゃぐしゃ、不安で、不安で。手首を切ったときみたいだ。こわい、こわい。心臓が止まりそうになるのだ、頓服を飲んでも変わらない。焦燥感。くるしい、くるしい。Kがラインをくれる、そう、そう‥わかっていたんだって安堵する。症状も落ち着いてきて、本当に自分はビョーキなんだって思う




ベター・コール・ソウル シーズン1、最後はそれはないよ!と思ったのはブレイキング・バッドを見ていないからだろう、見たけど、途中までで、ジミーの登場までは見ていない。最初から見直すのも億劫で‥



8/14
昨日のぐしゃぐしゃな気持ちが、そのまま、くるしいくるしい、なんとか仕事は終えたけれど、Kのところへは行かなかった。最近ドタキャンが多い、そういうふうに迷うことが増えた。あまり行きたくない、あまり会いたくないんだ、きっと。泊まるのも億劫で。不安定なKがいやなんだ。リスペリドンソラナックスも飲んだ。



8/13
明け方、あの子の夢を見て、慌てて頓服2回分飲んで。くるしかった。猫の世話にまた行って、Sさんと久しぶりに長く話をする。やっぱりKは‥頼りにできない‥。帰ってきて年金のハガキ、それからがもう‥落ち着かなくて落ち着かなくて、お金のことになるとほんとうにだめになる。後納分、追納分。払っていかないといけない。それには仕事を増やしていかないと。現実は厳しい。くるしい、くるしい。また頓服つづけて。


8/12
また昼前に起きて、猫の留守番手伝いに。行き来だけで時間かかるからベター・コール・ソウルあってよかった。ちょっと展開がゆっくりで飽きてしまいそうになるけれど。帰ってきてアズール23インチを装着、伸ばさなきゃって。ストレッチ入ってるし、無理やり履いて寝転んでボタンを締める。でも前もこうやったようね、こうやって痩せていったよねって。
そして引きずり込まれそうになる。9つ、そうか‥。やっぱり今日という日はつらい。8時前だけどもう眠りたい。

8/6…11

8/11
休み、遅く起きて、ご飯食べて、また寝てしまった。夕方父親と買い物。明日のこと、たぶん大丈夫、きっと大丈夫。歳を計算して、ああ、と思う。夜、父親の父親のはなし。父親の子供の時のはなし。やっぱり連絡取れなくなったKは頼りにならない、やっぱり。そろそろ仕事増やそうと考えている。でもまだ早いかなとも思う。何かを書き出さなければいけないと思う、そうでないと何者にもなれないと思う。


8/10
約一週間ぶりの仕事、Jくんがいたしなんとかこなせた。なんとかなるものね。「ベター・コール・ソウル」、シーズン4まであるから移動中手持ち無沙汰にならずにいられそう。8月も半ば、長袖でなんとかなるものだな‥職業によるものでもあるけれど。この日記を書いているとあっという間に日々が過ぎているように感じるけれど、体感はそうでもなくて、とりあえずあっという間に日々が過ぎているとは思わない。着実に過ぎている。
退院後の日記を読み返していると、いまとはけっこう違っていることに気づく。進んでいる、なににしろ、どうにしても。痩せたいと言ってるのだけは変わらないね。



8/9
おかしいな、この数日食べてる量は減っているのにまたアズール入らなくなった‥一喜一憂、こだわらず少しずつ続けたい。行きたくないけれど病院、1週間ぶりくらいに外に出る。もう仕事できないんじゃないかって思う、休みすぎて。次の予約は1ヶ月後、カウンセリング保険適用されると聞いて受けたいと話した。そういえばモリモリスリム夜飲んだけど、朝腹痛・通常のかたい便が出るだけ。久しぶりにこういうのにやられた!だめね、痩せたいが過ぎると。脳がバカになる。


「世界の‘現実’旅行」、こういうの見終えると何か達成感がある。知識を得て賢くなった気がするからだろう。気がするだけ。

「ベター・コール・ソウル」、はまりそう。



8/8
鼻水がだいぶおさまって、明日病院行けるか。もらったソラナックス飲んだら金縛りみたいに寝続けた、その前から嫌なことを次々に思い出していて。目覚めてからもリスペリドン。すっきりしない‥思い出したくない過去が多すぎる。今度はグッド・プレイス見直してる。こういうドラマ、他にないかしら‥。短くて、スピーディで、しかも良質なコメディドラマ。

8/7
風邪がよくならない‥また仕事休み。ブルックリン99また最後まで見た。


8/6
風邪ぶりかえし。だらだらインスタ見て。サンタクラリータ・ダイエット シーズン2終わり。次は2019年だって‥長いね。

7/30...8/5

8/5
午後身体はかなり楽になる。村上ラジオ途中から、なんていうか、村上さんは村上さんなんだなって思った、良い意味で期待を裏切らない、エッセイや文章で伝わる雰囲気そのままだった、ほら、安西さんの描くすねた表情の村上さんみたいな。


8/4
本格的に風邪、しんどい。

8/3
風邪だ、仕事を休む。夕方まで寝て過ごす。村上さんのエッセイ、「ちょうちんそで」読み終える、まるで読んだことがなかったかのように。



8/2
ぐうたら休日2、夕方図書館、着くなり発作不安か熱中症か、とにかくそんな症状が出て焦った。江國香織の本が読みたいのだけれど、いかんせん新刊以外全部読んでしまっている、それも何度も。でも「ちょうちんそで」は読んだ記憶はあるけど中身はまったくなので借りてきた。コーマック・マッカーシーとか、読んですごく感動したのに何も覚えていない本はたくさんある。
夜、不調がよくならず風邪をひいたのか37℃。




8/1
ぐうたら休日。江國香織の本読み終えて手持ち無沙汰、でも外に出るには暑過ぎて。夕方母親と古着屋、父親がいないと夜母親と話さねばと思う、逆も然り。


7/31
少しベッドでグズグズしていたけど起きてねこまんま、濃いコーヒー。やる気が出なかった時期は乗り越えたのか、すこしやる気は出て仕事を終える。昨夜MDクリニックに手を出しそうになったのはやっぱり冷静になる時間が必要で、食べる量を減らすことで胃を小さくすることが一番の近道なんだからと。(とか言って帰りの電車でリポドリンのレビュー読んでたりして)。夏になって食欲落ちているしやる気満々、去年もそうだったな。
帰ってきてアズールの23インチがなんとか入った。マウジーより大きめだというし、ストレッチも効いてるから、素直には喜べないけれど、でもよかった、ホッとした。それにしても浴室の鏡で見る下半身はひどい、トドみたい。


ドクター・マーティン シーズン8終わり。電車の中で少しずつ見てた、なくなると次が困る、良質なドラマの後では。


7/30
疲れで昼まで眠り、そのあとはこころは落ち着いていて淡々と過ごせた。江國香織のインタビュー、生活は書く・読むが8割家事が2割って、そういうの聞くとわたしも!ってなっちゃう。わかりやすいひとね。痩せたくて仕方ない。モリモリスリム頼んでしまう。実家でなければMDクリニックやリポドリン頼みたいくらい。

7/25…29

7/29
一日仕事、つかれた!来週もだよ!


7/28
夜の台風予報でKに行けないと伝えたらまたすねた。少し経ってからほとんど地下鉄だし大丈夫かなと思ったけどわたしがもうすねていた。最近Kのそういうところ目立つ、ときどき。でも江國香織の本を読んでいて、偏屈な一人暮らしの老人の描写を読んでいたら胸がつまってゴメンのスタンプを送った。今朝の両親の忠告もそうだし感化されすぎ、敏感すぎてだめになるなこれは‥。そのあと説明して謝って、なんとか仲直り。


7/27
遅めに起きて、コーヒー2杯飲んで出勤。今日はさくさくとこなせた。Jくんがいたおかげもある。一日何食とかあれを食べないとかそういう制限はしないで、なんとなく全体的に量を減らせればいいと思う。秋までにマウジー履くために、またやり直し。帰ってきて、髪染めて、それから、なんだか動けなくなる、思うように。過去が手を伸ばしてくる。


7/26
面倒だなと思いつつもコーヒー2杯飲んで図書館。小さな図書館でも当然読んだ本は少ないのに読みたい本がない。取り寄せしても期限切れ。帰ってきて本を読みながら、また発作不安。


7/25
久しぶりのEさんとK駅で。いつもの喫茶店で。その間中発作不安が止まらなくて。帰ってきてもドキドキしていて、Kが頼りにならない。もうしらないってふて寝。

7/18…24

7/24
マウジーがなんとかするんと履ける夢を見て、起きてアズール履いてみたらぜんぜんダメだった。太ももがおかしい。痩せなきゃ‥何回言ってるんだろ。そして仕事場に頓服持ってくるの忘れてもうダメ、早退。帰ってきてまただらだらブルックリン99。


7/23
不調。ずっとアタマがすっきりしない。それでも書類作業、やっと確定申告送った。父親の買い物につきあって、それだけでもう夜途中で寝てしまう。ブルックリン99ちょっと見るくらいであとはなにも。


7/22
不調の一日。発作不安が。頓服、頓服。眠り、眠り。不安がひどかった。両親が帰ってきて話していたらよくなってきた。不安は強い、とても強い、あらゆる不安があるから。


7/21
KとT駅、同じ喫茶店、同じ行き先。いままで話していなかったことを話した、あとで大丈夫かなって不安になった。それとタバコを吸いすぎたせいか発作を起こしそうになって、少し休んでどうにかなった。Kは優しい、っていつも言ってるけど、いつもそう思うのだ。夜はいつもさびしくなる、せわしなくなる。ヨーグルトがぶのみしたい。酢と砂糖と牛乳でつくる。


7/20
今日もなんとか終えた仕事日。おなかが、食べると食べた分だけふくらんで、どうしたらいいかちょっとわからない。ほんとうにすごいの。


7/19
病院の日。先生にちょっと聞いてみる、病名がまだよくわからないということ。障害ではなく気質、性格に近いとか。わかりやすい答えはないみたい。長袖でも比較的ひどくなく過ごせているけれど、8月の暑さはまた違うものになるだろうか‥?暑いときは肌を隠すほうがむしろ涼しいとはずっと前に江國香織の本で読んだな。そういうものに支えられている。



7/18
また閉じこもりの1日。また嵐の動画見てた、本も読まず、映画もドラマも見ず‥。そのことを電話でKに話したら、嵐のメンバーの空気みたいなのが癒しになってるんじゃないのって、そうかぁって、Kはときどき良い事を言う。心理検査の結果の時もそうだったし。頼りになるのかならないのかよくわからなくなるひとだ。

7/13…17

7/17
なんとか終えた仕事の日。夕食後ユーチューブで嵐の番組ばかり観てる、どうしたんだろ?


7/16
眠りの一日。


7/15
06:50起き、長時間電車、仕事の間ずっとくじけそうになりながら、でもなんとか、なんとか終えた。人前だからできた仕事だ。足裏ぴりぴり。ハングリー。おなかぽっこり。


7/14
夜、夜は短かし歩けよ乙女。Kとは穏やかな時間。昼はメキシコ料理屋。帰り一枚服買えた。胸がざわつくのはずっとで、頓服でやり過ごす。なんだかんだいって楽しい時間だから、終わると胸がすうすうする。わたしは周りのひとたちがいなければ本当に何もできない何者でもなくなってしまうと思う。


7/13
仕事をサボる。胸が騒ぐ。ドクター・マーティン新しいシーズン入っていてそれをずっと。夕方コーヒーで神経が和らぐ。夜Kのところへ、本もドラマのダウンロードも忘れてて手持ち無沙汰。人前で頑張りすぎるということは、人前でないと頑張りすぎない、なにもしなさすぎるということでもある。自立支援受けられるのならカウンセリングも受けたい、のは事実、気にしているのは金銭面。あぁあの子の誕生日が近いんだって遅まきながら気づく。そうするともう引き返せなくなるから、意識的に考えを変えるしかない。引き返す必要のあることであっても、なくとも、なんでも、わたしは苦しまないといけない。

7/8…12

7/12
また寝坊。何か嫌な感じ。本が楽しめない。Kのラインの言動が気になる。よみがえる記憶、苦しい、続けて頓服。

7/11
生理二日目、動けない、寝てばかり。クーラーつけずに。泥のよう。夜お風呂に入ってやっとすこしすっきり。カルピス牛乳いくらでも飲める。アイスクリーム際限なく食べたい。ヨーグルト、ヨーグルト。バニラアイス、カルピス、牛乳。レモン汁に牛乳。ああ、もう!


7/10
仕事に行く時間帯を遅くすることにして、朝食の後二度寝、コーヒー2杯、そうしたらたしかに前より眠くない。ただやりたくなくてできないみたいなところがあって、そこは精神的なほうだきっと。電車の中で「掏摸」。帰ってきてから読了。本はダイレクトに来るからスリに遭う不安にかられる、自分もまわりのひとにも。それでドキドキし始めて暗くなって不安不穏になる‥角田光代の本も裁判員制度のもの、事件は虐待死、こういうのもきっとくるな‥。


7/9
午前は10:00まで眠り、そのあとコーヒー2杯。確定申告の作業。そのあと家に誰もいなくなってソワソワしていて、図書館に行こうかソワソワ、どうしようソワソワ、夕飯の支度と洗濯物をたたんで結局図書館へ。体臭のするおじさん率、でもわたしはゆっくりはしないしご愛嬌。いまは海外より日本の小説やエッセイが読みたい気分なのだけれどなかなか見つけられないでいる。記憶に流されそうになって頓服、このごろこればかりだ。音楽や風景や何やかやでふと思い出して、そのままひきずられそうになる、でも本当はそういうもの、本来そういうもの、わたしが引き受けなくてはいけないことなのだ。


ファーゴ シーズン3、素晴らしいドラマ。丁寧で丹念につくられたドラマ。どのシーズンも良い、良い。もしシーズン4あるなら、是非、待ってます。


7/8
Kのところへ。昨日たくさん眠って神経休めたせいか体調はまあまあ。商店街を抜け公園へ。すぐ帰ったけど。そのあと頓服を持って来ていない災い。ファーゴ観ながらなんとか帰宅。今の家は、落ち着く。Kはやっぱり優しかった。色々応えてあげられないことがあって申し訳なく思う。今日はタバコあんまりおいしくなかったな。

7/3…7

7/7
Kとの約束をドタキャン。身体がだるくてつらくてねむくて。神経が高ぶって震えるような、頓服、頓服。たぶん気圧のせいだと思う。


7/6
だるくて、言えばよかった、眠いから遅く出るって。玄関出た瞬間から後悔していてそのまま仕事へ。やっぱり途中休憩。こういうところ、だよ。ユニクロのスキニーってまとわりついて気持ち悪い、サイズ合ってないし‥ベルト。ドーナツなんか食べてしまってたぶん生理前、罪悪感の味。さして動いていないのにクタクタ‥帰宅。



7/5
眠い、眠い、でも起きる。病院へ、検査結果は‥ガッカリ、肩すかし、が一番になるのかな。そういうふうには思ってたよ、が書面化されたというか。あなたは情緒不安定型パーソナリティ障害、以上です。帰り区役所。


キス・ミー・ファースト、雰囲気だけのドラマ‥ではないぎりぎりのところ、みたいな。大事なところをきちんと描かないのはわざとなのかやっぱり雰囲気重視なのか。シーズン1ですっきり終わらないんだ。
あたらしいシーズン入ってたファーゴに続く。


7/4
生理前と気圧のせいかな、眠くて、ふらついて。餃子つくり、夕飯はスムーズに。よる暑くて寝づらい。キス・ミー・ファーストおもしろい、心地よい。


7/3
睡眠不足のせいでふらふら、仕事場で30分くらい仮眠して再開。帰りもだるい。帰ってきても身体は疲労感。ネット上の青春漫画を読んでいた。ドラマは「キス・ミー・ファースト」。

6/29…7/2

7/2
コーヒー飲んだけれど2時まで眠り続けた。昨日も図書館の後眠ったし、やはり回復しているわけではない。ふと過去の記憶が現れて飲み込まれる前に頓服を飲む。あるもので夕食作り、今日は母親と二人、大丈夫、大丈夫。今日は一日中胸騒ぎがした。本はダイレクトに響く時がある。頓服三回。


7/1
昨夜のおかげで朝はまたフラフラと起きて、でもコーヒーで目覚める。村上さんのところを久しぶりに読み直してから、本をもっと読みたいと思えるようになって、姉の書棚から「結婚式のメンバー」電車で読んでいて、今日は最寄りの図書館へ。意外に遠くなくて通えそうだ、たくさん借りてきて、ほくほく、嬉しい。なつかしいこの感触、以前よく感じていた感触。父と2人の生活はスムーズだ。


6/30
やはりコーヒーの効果はある。よれよれで起きてきて、一杯のコーヒーを飲み干すと、意識がしゃっきりしてきて朝食の支度。インスタントコーヒーでもいいから自分の分を常備したい。Kこところへ。すぐ近くの古着屋でマキシワンピースとその上に着れるサマーセーター。セーターはあと2枚くらいほしい。いつものようにたらんたらんと過ごして。帰宅して父親として家飲み。かまぼこシソわさび、枝豆揚げ、焼き鮭、手羽先唐揚げ、そのあとチーズ。わたしは赤玉ワイン。父親の長い長い話、わたしは好きなのだ。ワイン4杯くらい。水と牛乳たくさん飲んで、おやすみ。


6/29
単純にカフェインのおかげなのかな?今後コーヒーが欠かせなくなる。今日はまずまずスムーズに仕事を終えて。階段もすこし登れる。ゆるめのサムシングのデニムが歩くごとに下がってきて、痩せてるんだって実感できてほくそ笑む。帰ってきて、父親の誘いで中華料理店、話の流れでスターウォーズ観る。長い一日だった気がするけど、いつもそんな感じだ。