5/13…19 59.3kg

5/19
なんだか調子が悪い。身体が熱いのに熱はない。そろそろ診断書ができるころだと思うと。

下剤に手を出したくなる気持ちが。よくないよくない。
落ち着かなくてロラゼパム2。エビリファイとっておきたい。

午後母とリサイクルショップへ。ダボダボのジーンズを買う。体形隠し。

誕生日の9月までに50キロになっていたいと思う。あと4ヶ月で10kgはしんどいか‥せめて1ヶ月2kg落としたい。朝は味噌汁と卵、昼なし、夕普通、夜なし、これを粛々と続けよう。


朝 味噌汁 卵
昼 なし
夜 サラダ 豆腐スープ 鶏胸肉
エアロバイク40分



ワールズ・エンド 酔っ払いが世界を救う!、うーん?この2人のシリーズはいつも、うーん?


サンタクラリータ・ダイエット シーズン3、安定の面白さ。次も楽しみ。エアロバイクしながら観てた。




5/18 59.3kg
昨日のりんごのおかげでしかない、とわかっていても、減っていれば嬉しい‥。でも全然体重落ちてない。

少し家事をして、やっぱり耐えられないなと、シクレスト2。でもラインが何度も鳴って3時頃起きてしまう。それから過食。素直にタンパク質とればよかったものを‥。

ひとりだとなんにもできない。


カレールウ2 りんご3 バナナ1 オリーブ ウィンナー10 アーモンドチョコレート 焼きそば 和菓子 チーズ




5/17 60.0kg
痩せてない‥その事実に。生理中だから、エビリファイたくさん飲んでるから、最近夜ヨーグルト食べてるから、でも、でも、でも‥
仕事行きたくない。両親がいなくて、やる気も出ない。

またEさんの励ましもあってなんとか。電車に乗っているとき、駅に着いたとき、職場に着いたとき、もうできないって毎回毎回思って、でもなんとか終えている。前も書いた気がするけれど、早く慣れたい。


朝 バナナ アイス
昼 なし
夜 りんご2.5個 カレールウ



5/16
生理が来る、重い、痛い。 土曜に体重を計る予定で、それまでに減っているか自信がなくて怖い。
朝からざわついて起きてすぐエビリファイ。あの子の夢を見た。わたしは前ほど動揺しなくなっている。それがいいことなのか、正直わからない。よくない気がする。

今日のカウンセリングはよかった。前回は鬱だったから‥わたしも反省していると心理士さん。あの子のこと、別で考えること。頭の中で考えすぎてとどまってしまうこと。あとあの謎がとける感じの変な感触のこと、話してよかった。


朝 味噌汁 卵
ソイプロテイン ガム
夕 サラダ 餃子スープ 肉豆腐炒め エクレア小
夜 ヨーグルト
エアロバイク30分



5/15
2時頃目覚めてしばらく眠れず。睡眠不足だけれど08:40起床。体重は計れない。イージーずっと観てて。洗濯物たたみ、夕食作り。静かな生活。


朝 味噌汁 卵
ソイプロテイン
夕 サラダ 豆腐スープ トンテキ お菓子少し
夜 ヨーグルト
エアロバイク30分




イージー、シーズン3。後半は長い対話が多くて、人生に向き合おうとするひとたちの姿。



5/14
仕事行きたくなくて行きたくなくて。まずソラナックス、そして起き上がって頓服のエビリファイ。なにか食欲が爆発するような感じがあって、でも家を出る時間でまぬがれた。前回より痩せている気がしない。食べちゃだめ。

Eさんの応援ラインに助けられる。くじけそうだったけれど、タスモリン2錠飲んで、なんとか終える。帰りオフィスに、少し会話。帰りスムーズに通勤特急乗れて。

なんだか疲れてしまってお風呂の後そのまま寝てしまう。


朝 味噌汁 ご飯
昼 なし
夜 サラダ カレーライス



5/13
8:45起床。両親がいなくなった後過去に襲われてひどく取り乱す。朝の薬と、頓服のエビリファイ。それですこしおさまった。液体のエビリファイ、良い感じがする。
早く帰ってきてほしいと思う。子供のように。
そわそわする、タスモリン、タスモリン‥自傷したくなる、それか眠りたい。

夕方またエビリファイ。効果は本当にある。依存症にならないように‥


ソイプロテイン
昼 バナナヨーグルト
夕 生ハムサラダ キャベツと油揚げ煮 豆腐ハンバーグ ピーマンベーコン炒め
夜中 ヨーグルト



彼女がその名を知らない鳥たち、なんだか見入ってしまった。


ユリゴコロ、これは勢いで。同じ作者だったのか。

5/7…12 59.2kg

5/12
また4人の朝。なんだかせわしない、そわそわしてエビリファイ。液体のエビリファイは食欲増進しないみたい。
花は喜んでもらえて。姉は昼食後またバタバタと帰っていく。そのあと父と一駅先へ買い物。帰ってきて夕食の準備。昨日からなんだか落ち着かない感じがあってまたエビリファイ

なにか謎が解けるような、なにかを掴みそうなのを感じる。デパスで発狂していたときに似ていないかと恐れる。

朝 味噌汁 ご飯半分 スクランブルエッグ スコーンひとかけ
昼 明太子クリームスパゲティ
夕 生ハムサラダ スープ ポテト炒め ステーキ半分
エアロバイク20分




オーシャンズ8、うーん?



5/11 59.2kg
昨夜は夕食後から朝までずっと寝ていた。ときどき目覚めつつもそのつど寝ていた。7時過ぎに起きて動き出す。姉が来ている。36.9度。久しぶりに両親と朝食。土を掘る。姉と4人で会話。姉はバタバタと結婚式へ。

午後、花を買いに。迷いに迷ってカーネーションではないものを買い失敗したかとひとりあわてる。
夕食つくり。すこしふらつく。三人で夕食、姉の仕事のはなし。そういえば朝、母が草間彌生のことを。
夕食の後母と散歩。一駅歩いて。

夜、寝ようとしたらみんなでワインを飲むと。
家族団欒というのが、むずがゆいけれど、幸せだ。



朝 味噌汁(じゃがいも)ご飯半分 漬物
ソイプロテイン
夕 サラダ ナスと胸肉トマト煮 パン
夜 ピクルス 漬物 トマト アボガド 生ハム チーズ オリーブ
エアロバイク40分





5/10
久しぶりに仕事を休む。何かが耐えられなかった。休むことしか考えられなかった。シクレスト2。行けたかもしれないと思う。でもだめだった。とにかく寝る。なにもせずに。罪悪感。


朝 バナナ小 味噌汁(じゃがいも)
昼 ヨーグルト
夕 サラダ 肉野菜炒め 魚ムニエル ガーリックライス




5/9
なんだか暗い。嫌な記憶がよみがえる。父親が歯医者に行ってしまって、ひとりになると、不穏になる。2人の園児が死んだ事故。

今日のカウンセリングは暗く。自殺願望のこと。自信がないこと。両親に生かされていること。心理士さんが最後に抽象的なはなしでしたが大丈夫でしたかと。わたしのほうがちょっと‥と。いえ、ぜんぜん、大丈夫です、聞いていただけただけで。

昼に頓服としてエビリファイ飲んだせいか久しぶりにお腹が空いて、たまらずハイチュウを買う。今日から頓服の液体のエビリファイ出たけれど、極力飲みたくないと思ってしまう。タスモリンでいいなって‥。


朝 味噌汁 卵
昼 ハイチュウ120kcal
夕 回鍋肉 鶏手羽先揚げ
夜 ヨーグルト




5/8
9時に役所。またやらなくてはならないことが増え‥憂鬱ながらも電話。今日の分はなんとかなりそう。神経使う。
父が保管していた入院証明書などのなかに母と父の書いたメモが。わたしの置き手紙も。ほんとうにめちゃくちゃだったと思う。償いきれないほど。

午後は母とリサイクルショップ、スーパーで買い物。母の買った中古CDがとんでいてあわやと思ったが、解決。


朝 バナナ 味噌汁
昼 なし
夕 サラダ 新ジャガと胸肉炒め
エアロバイク30分




5/7
また5時頃目覚めて、次は7時頃目覚めて。最近そんな感じ。仕事と電話の憂鬱さは前ほどではなく‥でも電話は神経を使うし仕事は行きたくない。
それでも何とか終えて。

帰ってきてしばらく元気だったけど、夕食後だんだんと疲れが出てきた。お風呂に入るとまた過去に襲われて。



朝 味噌汁 卵
昼 なし
夕 カレーライス パン少し
夜 きゅうり

5/1…6 59.5kg

5/6 59.5kg
やっと!昨日くらいいつも食べないでいられたら‥。全体の摂取カロリーが減った結果だとわかっていても。
昨日の興奮を引きずって神経に響き眠れず。

父と買い物。ビールの珍事。録画のX-MENのフューチャー&パスト観て、料理作って、ザ・ノンフィクション観て、母の帰りを待った。今日は睡眠不足ながらも元気だった。


朝 味噌汁 卵
ソイプロテイン
夕 サラダ ミートオムレツ 挽肉煮物
エアロバイク20分



ティム・ロビンソンのコントシリーズ、良かったなぁ、だらだらともっともっと観ていたかった。




5/5 60.4kg
じわじわと‥太る副作用の高い薬をやめても、他の薬は飲んでいるのだから、仕方ないのかもしれない‥最近エアロバイクしていないしね‥。

EさんとK駅で。いつもの喫茶店に5時間。いつも、行く前は遠いなって思うけど、Eさんに会うとそんなのは吹っ飛んで。Eさんの包容力はすごい。そのためにいつも会いに行っているのだ。帰りはいつもと違うルートで手汗。いや、ずっと手汗。

帰り道両親を見つけて。話しながら。ジョン・ウィリアムズのコンサートみつけて最後まで。父と映画の話をしながら。こういうのが幸福だった。


朝 味噌汁
昼 ケーキ2
夜 なし
夜中 バナナ



5/4
昨日なんだか食べすぎた気がして計れず‥。
今日も調子悪く。動悸。落ち着かない。シクレスト‥飲みたくないからエビリファイ2。
死にたい。泣きたい。意識失いたい。入院したい。こんな病気の人生は嫌だ。

昼過ぎまでがピークだった。渋々スープとサラダを作って、戻ってきたら少し落ち着いていた。


朝 味噌汁 ご飯少し 漬物
昼 バナナ
夜 サラダ スープ 豚肉炒め




5/3 60.6kg
動かない体重‥増えてないだけマシか。この前の夜中の過食が本当無駄だった。痩せたい、それしかない。熱はないけど熱っぽい。
飛び降り自殺?いや、事故に遭いたい‥入院したい。全て投げ出して。でもそれは病気だ。病気。私の人生。誰かに頼ろうとする人生、いらない、欲しくない、のに。

頓服にヒルナミン飲んだらお腹が空いた。ジプレキサ飲んでた時は本当に太るだけの状態だったと思う。


夜、母が電話していて、その内容に、ほんのすこしのことなのに、動揺して、涙が少し出て、出来損ないの自分。卑屈。孤独感。

過去が重たい。


朝 味噌汁(じゃがいも)
昼 バナナヨーグルト
夕 サラダ ピーマン蒲鉾炒め 鶏チリ
夜 ヨーグルト




5/2
また5時に目覚める。そして二度寝。ちょっとした悪夢だった。
昨夜母の調子が悪かったのは姉のラインのせいではないかと思う。そう思うと気が重くなって自分まで暗くなった。怖いのは嫌だった。

休みが終わることを考えて暗い。病院に行きたくなくて、どこにも行きたくなかった。数ヶ月前のブログを読むと散々なものだった、今はまだマシだと思えた。

カウンセリング、とくに話すことがないと思ったけれど、昨日の母のことを話すと大きな発見があった。母親もつらいのだ。心理士さんの穏やかな雰囲気に癒されるような。話していてなぜか死にたい気持ちになって。
帰り車に轢かれないかなとか。包丁で襲われるシミュレーションしていたりして。


夜、Fのことを検索していて、自分の存在の低さにまた直面する。何者でもない自分。だから死にたくなる。


インセプション、また観てた。


朝 なし
昼 なし
夕 サラダ サンマ レバニラ
エアロバイク10分



5/1
昨夜寝る前にうっかりシクレストを飲んでしまって、むずむずが止まらず久しぶりに夜中に食べてしまった。前はこうしてよく食べていたなと思い出す。1日分のカロリーをとってしまった気がする。せっかく食べ物を減らし続けていたのにと自分に苛立つ。

GWが終わるのが怖い。年金の手続きしたくない。

昼、またシクレスト飲む。眠る。しびれて起き上がれない。でも母親が寝室にこもってしまって、降りてシチューとサラダを作る。父と食べる。

お風呂入った後、急に死にたくなる。



夜中 チョコレート 煎餅 バナナ チーズ
朝 味噌汁
昼 なし
夜 サラダ シチュー

4/24…30 60.6kg

4/30
雨。昨夜は2時ごろ物音で目覚めて、そのあとまた5時頃起きて、うまく眠れなくて。5時前後に目がさめるのが最近続いている。夢は見ていない。なんとなく調子は悪い。過去の記憶が何度も再生される。今までしてきたことに押しつぶされる。

父と雨の中買い物。またたくさん買う。
姉が来ないことになった。残念でもありほっとしたりもしている。姉にはぎこちない自分。心を開けるようで開けない。友人のライブに応援で行ってくれないかって、断る。困惑する。でもそれが姉の世界で、わたしの世界じゃない。


天皇退位の式、すこし涙が出そうになった。


小説の手直し。最後が書けない。


朝 味噌汁 ご飯半分 ミートソース少し
昼 なし
夕 サラダ おひたし 煮物 焼き魚
夜 ヨーグルト
エアロバイク20分



キュア~禁断の隔離病棟~、見応えあってよかった。デイン・デハーンだし。こういうの好きだな、病院モノ、猜疑モノ、狂気モノ。



4/29
昨日の炭水化物続きで太った気がして。体重計には乗れない。牛乳飲むのに躊躇するようになった。カロリー、カロリー。来週末姉がおそらく来るという。それまでにもっと痩せていたかったと思う。

父と買い物。あっちこっち行ってたくさん買う。夕飯も手伝う。



朝 味噌汁 ご飯半分 すじこ
昼 なし
夕 サラダ スープ 青椒肉絲
夜 ヨーグルト
エアロバイク30分



アバウト・タイム~愛おしい時間について~、全編幸福な作りになっているのがちょっとむずがゆく。でもビル・ナイや主人公のイギリス人っぽさは良くて。タイムトラベルというとディック的な迷宮のほうに惹かれるけれど、久しぶりに素直に映画を観れたから、よかった。





4/28
なにをしたらいいかわからない。意味もなく一階に降りたりして。タバコがなくて手持ち無沙汰。でも買いに行く気分でもない。レギオンぼんやり観ていて。何かが足りない、自傷とか、そういうの。オーバードースはできない、夕食の支度をしないと。外からの暴力。なにかしないと。

それで逡巡した後出かける。コンビニで支払いとタバコ。スーパーで夕食の材料。


夜話していて、原稿用紙15枚、書いてみようと思う。パソコンのなかに約6000文字の文章があった、退院後すぐに書いたやつだ。それを手直ししようと思う。



朝 炒飯
昼 なし
夕 ミートソース
夜 サラダ ミートソースパスタ





4/27 60.6kg
母親に食べないダイエットはしないでねと釘。午前中、冷蔵庫掃除を手伝って。午後はシクレスト飲んで寝る。シクレストは食欲も出てバナナヨーグルト。久しぶりにチョコレートを食べて、止まらなくなりそうで。夕食後もシクレストの作用が残って眠る。いい加減起きて、台所掃除してお風呂。あのチョコレート全部食べたい、けれどそのまま就寝。



朝 味噌汁 卵
昼 バナナヨーグルト
夕 サラダ スープ チーズ玉ねぎ 煮物 チョコレート



4/26
雨。わかりやすく体調は悪い。休むことも考えるけれど鞭を打つ。今日行けば体重がまた減るだろう、それを目的にして。でも本当は引きこもりたい。

そしてまたなんとか終えてきた。今日は座らず帰ってこれた。


朝 バナナ小
昼 なし
夕 カレーライス


ストレンジャー・シングズ 未知の世界、うん、まあまあ。ファミリー向けみたいなの‥あまり響かない体質。シーズン2は‥いいかな。



4/25
父が早出で、母親と少しでも話せるようにと08:30起き。7時には起きれるのだけれど、なにをしていいかわからなくて。食事もとりたくないし‥。約4キロ痩せたけれど、見た目では全然わからない。あと5キロは痩せないとわからないだろう。そしてさらに5キロの減量が必要‥。昨日服屋で鏡を見て足の太さに絶句。

2人がいなくなると泣きたくなった。子供返り。そして不安。思い出す、永遠に置いてきたあの子。わたしは一度刑務所に入らないといけないと思う。罰をしっかり受けないといけないんじゃないかと思う。
そういうことを心理士さんに話してきた。



朝 バナナ小
昼 なし
夕 サラダ アボガドマグロ丼




4/24
最近5時ごろ、いやもっと早くに目覚めたりして、二度寝して。今日はそれがうまくいかなかった。でも09:30起き。

父はボランティアのあと両国へ。わたしと母親は靴を買いに、でもほしいものもなくもう一駅歩いて。帰り夕食の材料を買って。よく歩いた。気持ちは落ち着いていた。


朝 なし
昼 ハヤシライスソース
夜 サラダ 漬物 豚肉

4/17…23 60.8kg

4/23 60.8kg
体重、本来なら喜べるはずだけど、いまはそういう気分でなく。Netflixにも手をつけられない。朝から憂鬱。仕事も行きたくないしやりたくないことだらけで、でもやりたいことがあるのかと聞かれたら。

行きの電車、発作を起こしそうに、手に汗が。深呼吸してなんとか。駅のホームの椅子ですこし休む。久しぶりにアジカン聴いてる。

毎回毎回、今日はできないと思いながら、なんとか仕事を終えている。本当はもっとしなくてはいけない。一年経って、できてもいいころなのに‥。まず休まないこと。


朝 味噌汁
昼 なし
夕 サラダ ムニエルタルタルソース 肉野菜炒め
夜 ヨーグルト
エアロバイク30分




4/22
両親に言えたせいか、すこし気は楽に‥昔の病院、そんなに待たされず診断書。でもこのあとは、心理士さんのアドバイスに従わないと、か‥。それはそれで気が重いし焦る‥。3ヶ月以内、というのが。
ひどく気が重い理由はわかってる。でもいまさら変えられないのだから、素直になるしかない。



朝 味噌汁
昼 なし
夕 ハムサラダ ハヤシライス
エアロバイク30分





4/21
明日。明日行きたくない。もう逃げたい、やめたい。吐き気、食べられない。寝逃げしたい。なんて切り出そう。考えている間も調子は崩れていく。

障害年金のこと、恥ずかしいけれどと話す。大丈夫、父親がいるからと。少し気持ちは楽になった。
大きな庭園のあるところへ両親とバス。

帰ってきて、洗濯物たたんで、シクレスト、やっぱり眠くなって眠る。頭ぐらぐらとかぼーっとする感じが残るけれど、神経は少し落ち着いて、久しぶりに夕食を素直に食べられた。



朝 味噌汁(かぼちゃ)
昼 スープ サラダ半分 トンテキ半分
夕 煮物 鯛の煮付け ナムル




4/20 61.5kg
寒くて吐き気がする。食べられない。喉。泣きたい。
シクレスト二錠で強制的に眠りに入る。頭ぐらぐら。
両親に言えない、障害年金のせいで元気がないって、食欲がないって。恥。

幸福な気分のまま自殺したい。

夜、お風呂の後、死にたい。このまま死にたい。いや、死にたくない。泣きたい。


朝 味噌汁
昼 サンドイッチ
ジャーマンポテト サラダ半分 トンテキ半分



4/19
区役所行くため07:30起き。最近早くに目覚めているからそれほど苦痛ではなく。食欲がわかず味噌汁を食べるのも苦しい。
役所は終わったけれど、今度は病院、そのあとそのあとそのあと‥喉のつっかえ、吐き気。そのまま仕事へ。着いた時は呼吸が荒くできないと思った。最低限やって帰る。行きも帰りも各駅停車、怖い、また発作起きないか。
誰かに頼らないと壊れてしまいそうだ。また全部投げ出して自殺未遂しかねない、大迷惑。

夜、久しぶりにワインを飲んで。父との会話、帰ってきた母との会話。安心感はそこにある。


朝 味噌汁
昼 なし
夕 ハムサラダ スープ ペペロンチーノ






4/18 61.7kg
たぶん5時頃目覚めて、それから眠れず‥今日電話したくなくてしたくなくて。なんでこんなにつらくなるんだろう‥電話が怖い。自傷したくなる。吐き気。
それでもと電話して。役所にも。とりあえずなんとかなった。この先もまだまだあるから憂鬱だけれど‥今日はなんとかなった。でも憂鬱、本当に。

心理士さんに、明日と来週の予定を終えたらGW終わるまで何もしないでくださいと言われる。最後急いでいたのかいくぶん急に終わって、それが少し気にかかった。

食欲がない。でも出された夕食は無理にでも食べないと。



朝 味噌汁
昼 なし
夕 キャベツ炒め たまねぎチーズ鯖 鱈タルタルソース ロールパン




4/17 62.4kg
焦らない、焦らない‥毎日食べる量を減らしていくだけ、運動するだけ‥。それでも体重を見るのはきつい。

昨日から役所に行こうと思っていて、迷うけれど、なんとか行ってはなしを聞いてくる。病院に電話すると書類が先に必要とのこと。今からひどいストレスで苛々している。もうやりたくないと思う、お金もらえなくてもいいから‥こういうところが悪い、ところだと思う‥
両親に話してはなしはもっと悪い方向へ。いや、本来の、正しい方向‥。つまらない嘘をつく癖、やめたい、本当に。できるだろうか。
食欲が出なくて夕飯食べきれず。喉に不快感。




朝 味噌汁 ご飯半分
昼 なし
夕 野菜炒め かぼちゃ トンテキ 巻物
エアロバイク60分

4/11…16

4/16
微熱もあるし調子が悪い。休みたいけれどそうもいかない。帰りにまた発作を起こすんじゃないかって怖い。仕事もやりたくない。でも大丈夫、たいしたことじゃないよ、怖くなんてない、自分に言い聞かせる、子供に言い聞かせるみたいに。
Eさんからライン。助かる。

職場に着いて、いつも通り早く帰る方向で動くけれど、なんだかんだできてしまう。おにぎりなぜか食べそびれた。終われば落ち着く‥ Eさんが休みでラインをしてくれて、本当に助かった。念のため各駅停車で座って帰る。変な人と二回遭遇。



朝 味噌汁
昼 なし
夕 カレーライス
夜 牛乳 ヨーグルト
エアロバイク50分



4/15
5時に目が覚めて、目が冴えて、それは困るとシクレストを飲んだら、眠れはしたけれど目覚めると身体中しびれ。起きてもふらつく。発作の時もそうだし最近シクレストで良い思いをしてない。

昼、父が出かけて、ひとりぽつんとする。落ち着かない、タスモリンを飲む。タバコを吸って。

夕方、母親と食事。このまま話していたい、話していたい。子供返り。二階に上がって寂しい、寂しい。

Tといつもより多くやりとり。3往復くらいだけれど。Tが何を考えてるかなんてわからない。わたしが寂しいだけだ。



朝 味噌汁 ご飯半分
昼 なし
夕 サラダ にんじんしりしり 鶏胸肉
エアロバイク40分



アメリカン・ホラー・ストーリー カルト、なんだかんだ観てしまう。観終えた感触はどのシーズンとも同じなのだけど‥また新しいシーズンが入れば観るだろう。



4/14 62.5kg
9時起床。そうだよね、水分だよね‥。それでも62キロ台、ずっと見れなかった数字‥。少食を続けないと。

今日もなんとなく調子が良くない。37度。いつもより早くに起きると何か手持ち無沙汰。普通のことなのに。なんだか思い出すことも多い。朝の薬を飲んでからすぐ頓服飲みたくなる。記憶に潰される。うるさい、うるさい!

両親が買い物に出かけたあとシクレストを飲んだら、そのまま眠りへ‥3時近くまで眠って、起き上がれない。ふらふらする。記憶もまだ‥意味がないじゃないか。

夕食の後、両親がいつものようにドラマを観始めて、ふいに寂しくなる。もっと話していたかった‥子供みたいな、そういう気持ち。

とくにお母さんには癒しになっていると思いますよと心理士さん、そういう気がする。そういうのが続けばいい。色んなことを謝りたい。わたしが悪かった、と。


朝 味噌汁 ご飯半分 納豆 300kcal
昼 なし
夕 サンドイッチ シチュー 750kcal
夜 牛乳
エアロバイク10分




4/13 61.9kg
61.9!昨夜食べてすぐ水分もとらず朝まで眠ったせい、それは大きいだろうけれど。

朝から鬱っぽい。昨日の不調を引きずっている。

午後4時、静かな暖かい日、生きていることが不思議になる。悲惨なことが起きる気がする。不安、恐怖。長くは続かない今の生活。傷だらけの腕。影。負の役割。

ギオンシーズン2は、こんな抽象的だったっけ?となんとなく冗長的で(そのダンスシーンいるか?)‥アメリカンホラーストーリー カルト観てる。


朝 味噌汁 ご飯半分 納豆 300kcal
昼 なし
夜 ハンバーグトマトソース 牛乳
エアロバイク30分




4/12
来週また体重を計ろう。毎日計るのは気が重い‥でも食事を減らすか運動を増やすかの目安がないと。リフレックスやめたから、もう痩せるつもりでいる(だといいのだけれど‥)

Mさんと時間が合わず、こちらが合わせることに。早く帰りたいのに。そう言えばいいのに。
ヨガに誘われて、嫌だ。行きたくない。謝ることはできた。なんだか今日は疲れた。

帰り、久しぶりに発作を起こす。2回目の電車で貧血みたいな、吐き気がして嘔吐しそうになって焦り、目の前が暗くなっていく。車椅子に乗り初めて駅のベッドへ。申し訳なかった。早めに出る。3回目の電車のなかでもまた起こしそうになって、でも目の前の人が降りて座れたので助かった。
帰ってきてご飯食べて、まだクラクラしてる。眠りたい。



朝 味噌汁 ご飯1/3
昼 おにぎり 黒糖1
夜 ガーリックライス カボチャ 玉ねぎ ほっけ






4/11 63.6kg
ぴくりとも動かない体重‥食べすぎ、運動が足りない。ぜんぜん痩せなくて気が遠くなる。ダイエットのつもりが摂食障害になってしまったひとのブログの食事記録を読んで、ここまで減らさないと無理なんだと気付かされる。前に比べれば間食が減って、お菓子も菓子パンもほとんど食べなくなったし、炭水化物やプロテインやバナナも控えていて、エアロバイクも欠かさない今、それでもココアを飲んだり、夜に追加して食べてしまっていたり、結局カロリーは変わらない、そのせいなんだろう。それらをやめて、エアロバイクは必ず毎日やれば、あと2キロくらいは落ちてくれるだろうか。50キロ代が見たい、早く‥

思い切って医者に話して、リフレックスからイフェクサーというのに変わる。これでいくらか代謝が戻り痩せてくれるかな‥お願い。

カウンセリング、よかった。話したいことを話せたし、聞きたかった言葉が聞けた。家族がまともに生きれた理由。影。投影。もうカウンセリングなしでは生きていけないと思う。


夜、ふいに怒りが湧いてくる。みんなのために影になったなんて‥わたしを利用して何知らぬ顔をして‥事実はそうでなくても怒りが、怒りが。


ブラックホールのはなし。わたしが受け継げなかったもの。学のない自分。話を聞いている間はなんだか寂しい。ひとりになるともっと寂しい。ひとりで乗り越えないといけない、課題。元気が出ない。明日仕事休みたい。




朝 味噌汁 ご飯半分 200kcal
昼 菓子パン500kcal(!?)
夕 キャベツ 麻婆豆腐 ほっけ 600kcal
夜 キムチ 牛乳
エアロバイク40分

4/5…10

4/10
雨。体調不良。Sのせいで陰鬱。嫌な夢、ひきずる。もう触られたくない。もう太っていたくない。
行きたくないけど外へ出て店へ行ってSの手続き。すぐに終わった。それで気持ちも落ち着く。帰りスーパー、雨で色々買う意欲がなく。エコーを買う。帰ってきて、髪を切った。

エアロバイクをひたすらやるしかない。できるだけ食べるものを減らしたいけど、普通の人より代謝が悪いならその分くらいまでは代謝を引き上げないといけない。

夜、久しぶりに髪を染める。
痩せたい。顔を小さくしたい。


朝 ベイクドビーンズ3/4
昼 ベイクドビーンズ1/4
夕 ささみサラダ 餃子スープ
夜 キムチ 漬物 りんご キャベツ(必死)
エアロバイク60分




怪物はささやく、良かった。良作。



4/9
朝、頭の中が台風。それでも起きて。ブロックしたはずのSからラインがくる。頭が痛い。イライラする。喉に違和感、動悸がする。腹が立つ。

早めに終えて帰る。昼にTから来てた。



朝 味噌汁(さつまいも)
昼 おにぎり
夜 炒飯半分 牛肉炒め ナムル りんご
夜2 漬物 ココア(今日でやめよう)
エアロバイク50分





4/8
雨、わかりやすく体調が悪い。昨夜の時点で何か変だった、9時には寝ていた。09:30過ぎ起き。
昼前、シクレストを飲んだらひどい状態に。身体がしびれてバタバタする。もう大嫌いだ。今日の天候のせいもあるだろう、狂いそうだ。嫌な思い出。嫌な思い出。太ってる自分。
どんどん調子が悪くなって、動けないくらいに。しびれて、しびれて。
夕方1時間ほど眠って、復活、サラダ用意して。

デレクはなくならなかった。よかった。


朝 味噌汁
プロテインパンケーキ ソーセージ大2 ココア
夕 サラダ ソーセージ煮込み半分
夜 ソーセージ煮込み半分 ココア バナナ 鯖缶(止めてほしい)
エアロバイク60分






4/7
目覚めて、調子が悪いなと思う。投票、スーパーでチーズとコーヒー粉。そろそろ髪を染めたいし髪を切りたい。
夕方計ると37度、そうかそのせいか‥。

ギオンシーズン2きた!!

Tへの疑念、実際は違かったけれど、だから良いというわけでもない。合わせることに納得がいかない。でも自分にとって都合はいいのかもしれない。言い聞かせてるだけ?



朝 味噌汁 ご飯半分 納豆
昼 チーズ370kcal プロテインパンケーキ
鯖缶サラダ ぶり
夜 煮物 ココア
エアロバイクもできずに食べすぎる。





アイ・アム・マリス、ある1人の成功体験、それだけ。摂食障害のことをもっと観たかった。


The OA パート2、うーん、パート1で終わらせてよかったかも‥みんなの姿を観れるのはよかったけど、大雑把な話になってしまっている気がして。でも3が出たら観るしかない。




4/6
08:20起き。甘いものを食べる夢を見て、夢遊病みたいにココアを食べてまた眠った。

両親がいなくなるとしんとする。夕飯の買い物。暑いくらいの陽気。気持ちは沈みこそしないけど水面から頭を出したくらいの状態。

Tに対してひとつの考えが浮かんで、そう考えるとわかりやすいところがある。まったくもう‥

昨日と比べて元気のない自分。



夜中 ココア
朝 納豆 ご飯半分
昼 卵3
夕 チーズ1 ベーコン少し 鶏胸肉2 ヨーグルト トマトスープ
夜 オレンジ りんご ココア(止まらない)
エアロバイク40分




4/5
仕事行きたくないなぁって思うけど、行く。行ける体調だった。その積み重ねが必要。さすがに今年中には仕事を増やしたいと思っている。思っている、思っている‥
帰り際またJくん。スマホ探しを手伝う、ソファの下にあった。

シクレストよりタスモリンのほうが頓服の効き目がある気がする。シクレストは副作用が必ず出る気がして外ではちょっと使えないでいる。

Tとはこのままの状態で接することができればいい。これ以上これ以下でもなく‥期待しないこと。




朝 味噌汁 漬物
昼 おにぎり
鯖缶サラダ 餃子スープ ヨーグルト
夜 ヨーグルト ココア
エアロバイク60分

3/30…4/4

4/4
少し眠りが深かった。9:30過ぎ起き。
インフィニティ・ウォー観たいからツタヤカード更新するしかないのだけれど、住所変更もしなきゃだし、なんだか億劫。あれ、Netflixスパイダーマンホームカミングが入ってる‥マーベルはすべて禁止かと思っていた。20世紀フォックスも。デレクが4/7まで‥!?泣

The OAのおかげで気持ちが少し安定している。良いドラマはわたしにとって大きな効用がある。ドラマが長いぶんだけ助かるのだ。


躁鬱病ではないかなと先生、うん、そうですよね。カウンセリングは今日もよく話せた。両親との生活、少しの仕事、週1のカウンセリング、そして映画を観たり書くこと、それらが支えてくれている自分を。もっと書きたいし、良い映画やドラマを観たい。

体調がいいとそれはそれで不安になる。長く続かない。

Tの存在が少しずつ大きくなってきている、危ない、危ない本当に。やめるべきなのだ、わかっているのに。誘惑。中毒。依存症。1日2,3回のやりとりが。

去年の今頃のブログを読み返したら、計って53キロになっていて焦っていた。それから10キロも太っている今‥ ここ数日食べる量を減らせているのでこのまま過ごしたい。でも仕事の前の日は食べすぎる傾向。



朝 味噌汁(サツマイモ) ご飯半分
昼 なし
夕 サラダ ポトフ 鮭タルタルソース エクレア小
夜 ヨーグルト ココア
エアロバイク35分



The OA、見応えがあった。不可思議な設定だけれど納得できる。良かった。シーズン2も楽しみ。しばらく元気でいられそう。



4/3
まだ暗い早朝に目覚めて、また眠ったり眠らなかったり覚えていない。最近起きてる10:00前起床。
父と買い物。餃子作り。会話多め。

夜、仕事の依頼が来る。向こうの虫のいい話。あのときは連絡は途切れ途切れでわかりやすいドタキャンをしたくせに‥考えなくても断る。紹介メールをして消耗する。ひとにされたことはよく覚えているものだ、そして自分もそうなのだと思うと。




朝 味噌汁
プロテインパンケーキ半分
夕 スープ 餃子
エアロバイク30分




4/2
行きたくない行きたくないって目覚めてからずっと。Eさんが励ましてくれてやっと。Mさんが上にいるのかいないのかわからず念のためと確かめもしなかった。帰り際久しぶりにJ君と鉢合わせ。
なんとなく食欲がなくておにぎり食べなかったけれどずっとそういうのが続かないのは経験的にわかってる。でもこのままでいさせてと思ってしまう。

The OAを観ながら電車に乗っていたらあっという間に着いた。


ダンサー、セルゲイ・ポルーニン 世界一優雅な野獣、うまくまとめたなぁという感じ‥まだまだ若いだけなんだ、成熟した天才を見てみたい。



朝 味噌汁
昼 なし
夕 サラダ 煮物 鱈
夜 ヨーグルト
理想的‥!




4/1
4月というだけで体調が悪化する気がする。ただ寝ていたい。ときどきご飯食べて、あとは寝ていたい。仕事は地獄‥なぜだろう?恵まれているのに。ああなにも考えたくない!思い出したくない!頭がいたい。

そう言えばこの前のカウンセリングで、あの2年間の話をしていたら、躁ではないかという話になって、先生に話してみてください‥と。双極性で検索してみると当てはまるような気がする。あの2年間はなんだったんだろうって、これでハッキリ分かれば納得できるかもしれない、けれど、そう簡単にいくかな‥。

地雷だらけのあの人のブログを読みそうになる。

また出会い系に手を出してしまう。でも会いはしない‥そんな状態じゃない、外も中身も。太っていて正解なのかもしれない。身を守っているのかもしれない‥これ以上の傷は受けたくない。



夜、明日の仕事行きたくないって苦しくなる。それでたくさん食べたくなる。チョコレートアイスクッキー焼きそばカップ麺菓子パン惣菜パンパスタ生クリーム食パンどれだけでもいいから食べたいただ食べたい そしてずっとずっとずっと眠りたい眠っていたい



朝 ご飯半分 鶏皮 漬物
昼 鶏手羽元3
夕 鶏手羽元5 ミートソースパスタ サラダ
夜 ココア アイス チョコレート3粒 ウィンナー5 バナナ(もう諦めている‥)




無ケーカクの命中男/ノックトアップ、人畜無害な感じ、そういうところは好き。ゲストが良かったな。ポール・ラッドやっぱり素敵。スピンオフ作品を全然興味ないときに観てしまったなー。



3/31
昨日はもう駄目なんじゃないかっていうくらいだったけれど、今朝はかなり良くなった。こういうことの繰り返し。いつもいつも毎回絶望して忘れるのだけれど。

父と桜を見に散歩、買い物。


朝 味噌汁 ご飯半分 漬物
プロテインパンケーキ
夜 サラダ 鶏胸肉 餃子スープ チョコレート ココア(敗北)
エアロバイク10分



ライフ、ううーんそうかぁ‥そういう話かぁ‥






3/30
昨日に続き調子が悪い。薬は抜けたはずなのに。ふらふらぐらぐら貧血みたいな。それから意識失うみたいに眠ったり‥ソワソワむずむずしたり記憶にやられたりちょっとした地獄。


朝 魚肉ソーセージ
昼 味噌汁 ご飯半分
夕 ポテトサラダ ハンバーグ
夜 ハンバーグ小 魚肉ソーセージ ココア
牛乳飲み過ぎ。

3/24…29

3/29
仕事に行けず。ヒルナミン1シート飲んで意識混濁。ひどい効き目。鬱っぽいし死にたくなるし細かい過去を思い出してきつい。体も変。


浅野さんの日記読んでがっかりした、そんなんじゃ二人ともいなくなっちゃうよ。


朝 魚肉ソーセージ
昼 なし
夕 サラダ カレーライス




3/28 63.5kg
夜中に目を覚まして、10分おきくらいに目覚めては悪夢、あの人と、あの子‥助けてって叫んだ。洗濯物を干しに出入りする母親の様子が見なくても気落ちしてるように感じて自分も落ち込む感じ、こういうのって一生続くんだろうな。そして下痢。

体重、もうなんていうか‥いつになったら50キロ代を見れるのか。こんなんじゃ困る、困る、もっと食べる量を減らす努力をしないと‥あとエアロバイク。

昨日は結構頭はクリアだったのに今朝は罪悪感と不安感と‥もう鬱の波は来て欲しくないのに。必ずくる‥。

シクレストだめかも。しびれる。カウンセリングのあいだお腹すいて。たまらず菓子パン、バカ者。明日仕事休みたい。なにもしたくない。帰り、ガクガクしながら帰る、つらかった。

夕食後また寝る。起きたくないけど起きてシャワー‥洗濯物たたみ‥頭が湧きそう、熱がないのに熱い。ああああああって叫びたい。苦しい苦しい苦しい。神経がブチブチ切れていく。入院したい。


もうあんな夢は見たくない‥



朝 味噌汁 ご飯半分 漬物
昼 菓子パン450kcal
夕 サラダ 鯛 スパゲティ
夜 魚肉ソーセージ





3/27
Eさんのところへ。Eさんとは今年に入って初めて、久しぶり。Eさんの包容力。いざとなったら一緒に住もうとか。会えてほんとうによかった。旦那さんからこそこそ逃げてるようでそれは申し訳ない‥‥



朝 味噌汁
昼 チーズナン カレー サラダ 菓子パン
夜 ヨーグルト ホットミルク ベイクドビーン



ゼロ・ダーク・サーティハート・ロッカーほどではないけれど‥ 電車の中でも集中して観れた。自分はまだ9.11のこと全然消化していないなって思った。あと最近遭遇するマーク・デュプラス。





3/26
やっぱり仕事のある日はしんどくて。バーノンの闇、バーノンの闇。たいしたことない、たいしたことない。お金もらうだけ。

着いた時は早く帰ろうと思ったけれど、やっているなかでなんとなくできて、本当来るだけ来ればいいんだなと思う。たとえ短時間になってもそのぶんのお金がもらえるのともらえないのではだいぶ違う。

仕事先のお昼ご飯、おにぎりだとお腹いっぱいにならないから、朝プロテインパンケーキつくって持って行こうかなと思う。それくらいの時間はとれる。プロテインパンケーキの腹持ちの良さはやっぱり良い‥



朝 ご飯半分
昼 おにぎり小2 黒糖
夕 サラダ スープ 豚テキ バナナヨーグルト
夜 ホットミルク バナナヨーグルト ベーコン チーズ(止められなかった)
エアロバイク10分





3/25
25!なんだか恐ろしくなる。もう夏が来る気がして。それまでにわたしの体重は1キロでも減っているのだろうか。プロテインパンケーキはバター乗せたい、もっと砂糖やココアを入れたい、と毎度思うけど我慢。これからは昼はりんごやヨーグルトでごまかすよりこれにしようと思う。
煙草を吸うと少し落ち着ける。

姉とのラインのやりとり、なんだかスムーズに行かなくて。肩の力が入ってる。

長い休みも終わり。




朝 味噌汁 ご飯半分 漬物
プロテインパンケーキ
夕 サラダ ぶり ちくわ炒め ナムル
夜 ヨーグルト ホットミルク
エアロバイク40分




ダンケルク、出来すぎている気もするけれど‥観て良かった。そういえば戦争映画はこのごろ全然観ていない‥。もともと得意ではないけれど。


ハート・ロッカー、良かった。目が離せず。ジェレミー・レナー、良かったな。しばらくこういう映画を観ようかと思う。






3/24
3月が終わるのに体型は変わらず。自暴自棄になることが多い。ふと入院したいと思う。退屈で退屈で自由がないだけの入院生活に。

なんだか落ち着かず。すこし書けた。姉とラインのやりとり。洗濯物、夕食作り‥いつもの、いつもの。料理は褒められると素直に嬉しい。



朝 味噌汁 ご飯半分 れんこん
プロテインパンケーキ
夜 サラダ 野菜スープ 牛丼小 ヨーグルト
エアロバイク30分

3/20…23

3/23
昨日みたいな暴食はよくある。体重はほんとうに減らない(怖くて乗れない)。まだまだ食べすぎ。環境的に昼をなくすくらいしか手がない。あと夜もか。夜の空腹感。
なんとなく調子が悪い。

夕食後また1時間ほど寝てしまう。頓服のシクレストのせいかしびれ‥

気持ちが落ち着いていられるのは映画に集中しているときだけ。あとはそわそわ落ち着かない。


朝 味噌汁 ご飯半分 漬物
昼 りんご プロテイン蒸しパン(耐えられず)
夕 サラダ 鶏胸肉 バナナヨーグルト
夜 りんご チーズ ホットミルク(惨敗)
エアロバイク30分




ルフレス/覚醒した記憶、うーんおもしろくなかった!マシュー・グッドが出ていなければ最後まで観なかった。


ゼロ・グラビティ、手に汗握った。


ゴッド・オブ・ウォー 導かれし勇者たち、タイトルはそのままでよかったんじゃないかな‥ 全体的に良かった。暗い雰囲気とエディ・レッドメインと。



3/22
朝からなんだか体がしびれていて‥生理の血の塊。そのせいだろうか。それともシクレストのせいか。足先から頭までしびれている。なにもしたくない。買い物も行かない。
昼過ぎ体温37.4度。そりゃ動けないな‥と思うけど夕食の支度とか洗濯物とか。鬱の波から抜け出せはしたけど身体は言うことを聞かない感じ。自分でコントロールできず病気に操られている感じ、それがずっと前からかと思うと‥自分の意思って何だろう、頼りない意思。




みんながわたしを嫌ってる嫌ってたわたしが変だから笑ってた。
映画ばかり観て馬鹿みたい。他にやることないの?仕事は?勉強は?病気に逃げてるだけなんじゃないの?今もこれまでもこれからも。
赤ん坊の泣き声。あの子の泣き声。死んで償えば?それじゃ生温い。生きて苦しんで苦しんで苦しんで償うんだ。






朝 味噌汁 ご飯半分 油揚げ1
昼 アイス バナナ チョコレート(諦めた)
夕 豆サラダ サバ れんこん ミートオムレツ
夜 りんご ココア アイス(放棄)



マッツ・ミケルセンのメン&チキン、録画で。ダークコメディというか、妙な変わった映画。マッツ・ミケルセンってこういう演技もするんだなって楽しい。

クルーレス途中まで見たけど‥馬鹿馬鹿しくなって最後まで飛ばす。若いポール・ラッドを見れただけでよかった。あと生き生きしていたブリタニー・マーフィー。



3/21
いつものように09:30起き上がり。生理になった、きっかり1ヶ月後。痛みは重くなっている気がする。 昨日と同じように同じ時間に買い物‥今日も暑いくらい。今日明日の夕飯の支度、洗濯物とりこみ、掃除機‥映画を観つつ。仕事や病院がないと老人みたいな生活。いや、働いている老人も多いのだから‥ただのニート

つらいとか苦しいとか落ち込むとか自傷するとかそういうことがないとそれは平穏というより凡庸で退屈みたいだ。


朝 味噌汁(サツマイモ) ご飯半分 たくあん
昼 りんご ヨーグルト
夕 カレーライス
夜 りんご2 ホットミルク2
エアロバイク30分




寝取られ男のラブ♂バカンス、アパトー系はほんとしょうもないんだけど‥ポール・ラッド見たさで。足りないけど!


思いやりのススメ、足りました。内容はいまいち‥‥


ブルージェイ、どちらかでも好きな俳優だったらもっと感情移入できたろうな、って。


3/20
また早くに目覚めて母親がドタバタ動いていると音も気になり眠れず9:30起き。少しは人間らしくなってきた。父がしばらく仕事で手一杯になるため夕飯の買い物。外は暑いくらい。鬱の波からは抜け出したみたいだ。リフレックスまたきちんと飲んでるし‥。金曜は仕事がもともとないからこのままなら行けたのになとか生意気に。


朝 味噌汁 ご飯半分 昆布巻き1
昼 りんご ヨーグルト
夕 ハムサラダ サバ味噌煮 人参しりしり 昆布巻き
夜 りんご ホットミルク
エアロバイク30分





シビル・ウォー、録画で。敬遠してたのが馬鹿らしいくらい楽しかった。ポール・ラッドも見れたし。インフィニティ・ウォーではシャーロック二人組が揃ってるんだろうか??遅まきながら観たい。それでエンド・ゲームは映画館に行くことになるかな‥


幸せの始まりは、前に観たときはオーウェン・ウィルソンにしか目が行かなくて、オーウェンさまさまの映画だと思った。でも今度は、ポール・ラッドを好きになってしまって、そちらばかり。

3/16…19

3/19
また7時に目がさめる、両親が起きた音で。また起きたくないだけでベッドのなか、9:30頃起きる。前より1時間は早く起きれるようになっている。いつもより少し早く出発。電車の中、仕事に行きたくないと胸がひきさかれそうになるけれど、バーノンの闇とか、カウンセリングのことを思い出して鼓舞する。

騎士団長殺しが文庫本って、3年経ったんだ。新品で上巻を買ってしばらく読んでいなくて、入院中に父に持ってきてもらって読んだ。でも病院から出てきてからも下巻を読んでいない。村上春樹の未読の小説を三年も読んでないなんて以前のわたしからしたら前代未聞だ。




朝 味噌汁 ご飯半分
昼 おにぎり小 黒糖2
夕 ハムサラダ 野菜添えチキン りんご
夜 りんご ココア2
エアロバイク20分



ニンフォマニアックVol.2、5年も前になるのか‥。セリグマンの言葉がわたしにも救いになっていたから最後には愕然とした、ジョーのように。


ロマンティックじゃない?、うーん、結局ラブコメ!それだけ!気になったのがクリス・ヘムズワースなの?違うの?うん?って混乱した、弟かぁ。


メッセージ、うん、よかった。原作読んでいまいち飲み込めなくて、映画もなんだろう、なにか納得できないんだけれど、心にしみるものがあって。



3/18
7時に目覚めた。それからは起きたくなくて起きなかっただけだった。10:00前起き上がる。父が仕事の打ち合わせのためいなくて、ひとりぽつんとする。でもすぐ帰ってくるってわかってるからつらくはならない。体温36.8。少し鬱を抜けた気がする。家を出るまで少し父と会話。

カウンセリングは今日も良かった。障害年金のこと言えなかったけど‥心理士さんがお腹壊してたみたいだから言わなくてよかった。

6月公開のラース・フォン・トリアーの新作観に行きたい。ラースはわたしの観たいものしか作ってくれない。


許せないことはある。ある。でも許されないこともあるから、罰だとして捉えなくてはいけないだろうか。



朝 ご飯半分
昼 サンドイッチ300kcal
夕 サラダ 煮物
夜 りんご ココア ホットミルク




ラブ、デス+ロボット、もの凄かった。すさまじかった。ぜひシーズン2も。





3/17
17‥もう4月じゃないか。10:00前起き。鬱がつらくてつらくてリフレックス飲む。過去にひきもどされる自分。鬱のなかでは一歩も進めない。私の人生は病気と治療で終わるのだろうか?昨夜も太ももを少し切った。鬱がひどくてベッドの中。でも午後母親とリサイクルショップ出かけて。Kからもらったものも売りに。動いていると少しはマシだ、仕事と同じだ。

夕食の時、体調の波の話しができて、焦らなくていいよと父親に言われて、すごくすごくほっとする。ひとりだとわたしは鬱になってしまう。

何かをしようとして、何かが違う、何かが違う。


朝 味噌汁 納豆ご飯
昼 りんご
夜 スパゲティ サラダ ぶり



3/16
めずらしく9時前起き。両親は朝食はまだで何ヶ月ぶりかの三人での朝食。味噌汁だけ食べようとしていたから胃が重かった。昨日からリフレックスを勝手に抜いている。太ももの痛みはわずらわしくない、むしろ、なにか力をくれる。
体調がどんどん悪くなる。タバコ吸いながら泣く、あなたは自分で自分を駄目にしたんでしょう?そのとおり、そのとおり、そのとおり‥

心理士さんのところには膨大なサンプルのデータがあって、あるはずの成功例を元に治療していけば治るはずなのだ、問題は途中で諦めてしまうことだ。長すぎて、苦しくて、自分を諦めてしまったら治らない。

夜、絶望に近いものを感じる。自分がなにをしていたら幸せなのかがわからない。
めそめそ泣いていた。


朝 味噌汁 ご飯半分 煮物
昼 キャベツ シーフードミックス
夕 ヨーグルト
夜 キャベツ 豚肉 サンマ



アイスランドの迷宮 未解決事件、うーん、パンチが足りないのは真相がわからないせいか‥だから未解決なのだけれど。


ドニー・ダーコ、ううーん。若きギレンホールは◯。変わらない。作りがちょっと古いかな。考察サイト読んでふーむ。


ヘロイン×ヒロイン、いろんな人々がいる。

3/11…15

3/15 63.6kg
もう、駄目かもしれない、休みすぎて。もう来なくていいですと言われても仕方ない。それは恐怖だ。それなら無理してでも行くだろう。でも毎回向こうの言葉に甘えている。今度、オフィスに話に行こう。
また薬多目に飲む、ロラゼパム4マイスリー。あのとき死んでいた方が、よかった。

ロラゼパム追加しても意識はなくならず。コーヒーとタバコでお腹は満ちる。
思いついて浴室のカビ取り。これだったら仕事行けたなと思う‥でもこれは仕事から解放された力なのだ。単純なもの。



朝 味噌汁
昼 なし
夕 キャベツ 肉卵炒め 煮物
夜 キャベツ ホットミルク
夜中 チーズ ココア



ポーラー 狙われた暗殺者、観たくて観たくてもったいなくてやっと観た。マッツ・ミケルセン、さいこうです。


日曜日の憂鬱、良かった、とても良かった。題材的に身に迫るものがあった。こういうのを映画だって思う。


サイド・エフェクト、2回目。なんとなく覚えていたからなんとなく見ながら太ももを切っていた。太ももを切るのは初めてだった。




3/14
薬は抜けたけど鬱は抜けない。またオーバードースしたい。自傷したい。胸がザワザワする。もうなにもできないって思う。わたしなんか、わたしなんか、もう駄目だって‥声の出ない悲鳴。


朝 なし
昼 ご飯 カップ焼きそば
夕 サラダ カレーライス
夜 ホットミルク チーズ300kcal
食べすぎ‥


母が教えてくれたこと、良いヒューマンドラマ。



3/13
体調不良でEさんとの約束が守れず。
そしてあることに気づいて、久しぶりに頭の中が真っ白になって。昨日あんなことしたからだ、だから過食もしたんだ、代償だ。もしかしたら問い詰められるかも?仕事がなくなるかも?もう駄目だ‥だから駄目だというのに、私は‥あれはどこへ行ったんだろう?だれかに見つかったか?そういえばちょうど去年のいまごろわたしは病院に運ばれて‥とち狂ったか。一年経って変わらないじゃないか。心理士さんにも話せない。わたしはビョーキだ。本当にビョーキだ。精神病院か刑務所がわたしの住むところなんだ‥

ヒルナミン1シートリフレックス2で夜に後遺症‥真綿で首を絞められているような‥くるしいくるしいくるしいくるしい カウンセリングないと思うとつらいつらいつらい

Eさんと母親の優しい言葉。
夜は牛乳で吐き気。


朝 味噌汁
昼 おにぎり チーズ卵 漬物
夕 水餃子4
夜 スープ サラダ バナナ ホットミルク



3/12
目覚めてまた身体がしびれていて。10:00前起床。熱は37.2。休みたいけど昨夜の宜しくお願いしますラインに勝てない。本当はただただ寝ていたい。
もう食べないことしか残されてない。薬の副作用に抗うには。代謝減、食欲増進‥でも飲むのをやめるわけにはいかないから。

仕事、短時間で終えて。もっとできたけどやりたくなかった。

帰ってきて食べて食べて食べていたいと思う。もう体型なんかいとわずパンやチョコレートやピザをむさぼり食べたい。わたしは痩せられない。早く両親が寝に入ってごそごそと食べるのを物色してカップ焼きそばカップ麺缶詰食べ尽くしたい。



朝 味噌汁
昼 おにぎり バウム一切れ
夕 キャベツ 玉ねぎ いなり寿司 サバ バナナヨーグルト
夜 チーズ300kcal ココア チョコレート メンマ



最後のロードトリップ、イギリスの小さな佳作。昨夜の消化不良がすっきり。


クリニカル、精神科のはなしだって知って観てみたけど‥うーんホラー?サスペンス?それでなんなんだったんだっけ‥




3/11 64.8kg
あれから8年も経ったのだ。わたしもあの子も歳をとった。あの子はおそろしく成長して、わたしはただただ留まっている。


朝食の後片付けたり買い物に出たり料理つくったり。父が2時頃出かけてしまうと途端に胸がすうすうしてオーバードース自傷をしたくなる気持ち。シクレストで我慢する。



お風呂のあと体重計ったら64.8。ひと月経ってすこしも減ってない。なにかうまくいくと思えた数日前のことがガラガラと崩れ去っていって元に戻っていく。



朝 味噌汁 納豆ご飯
昼 卵2 ウィンナー2 ベーコン
夕 サラダ 豆乳煮込み(すいとん
夜 ヨーグルト バナナ
エアロバイク30分



ダーティ・ジョンー汚れた真実ー、なんだか皆やたら自信満々だし演技みたいに話すし、ジョンのやることがそこまでサイコパスか?正直つまらなかったけれどジョンが死んだ上でのドキュメンタリーとわかって少し納得。テッド・バンディのドキュメンタリーと比較しちゃだめか。


イーオン・フラックス、中途半端なアクション下手な演技どうでもいい真実‥なんで最後まで観てるのかって意地だけ。

3/7…10

3/10
また5時頃目覚めて再度眠れず。7時を過ぎて眠ってみればむずかゆい、10分おきに目覚めては苦しくなる。昨日も調子はよかったから、そんなに簡単に良くはならないぞと忠告されている気分になる。結局10:00過ぎ起き。昨晩エアコンをつけた気がするけれど消した覚えがなくて謎。

両親のいない間に確定申告の変更をしようとするけれどうまくできなくて、まあいいか、と思うようにする、父親のように。

業務スーパーへ災害用の買い物。
なんとなくリビングにいる自分はなにかさみしい。上にいてもなんだか。アカデミー賞一緒に見て。


朝 味噌汁 納豆ご飯 漬物
昼 なし
夕 バナナ サラダ ぶり 餃子スープ
夜 キャベツ チーズ
エアロバイク30分





アフター・ライフ、よかったなぁ。続編は無さそうなのが残念だけれど。リッキー・ジャーヴェイス節が好きだからまたこういうドラマを作ってほしい。



パドルトン、こういう映画は最後がわかっているから観ながらずっとさみしい。




3/9
昨夜は早めに9時くらいに睡魔で寝てしまい2:00頃目覚めそれから6時になるまで眠れなかった。そのあいだinliving流しつつキャベツ食べつつ。キャベツはたくさん食べた。昨日は調子が良過ぎたから、反動かな‥

10:30過ぎに起き上がって、朝食食べたらお雛様をしまい、コーヒーと新聞、そのあと一駅先へ父と買い物。ほしいものはキャベツだけ。帰ってきて洗濯物とりこみたたんで、豆乳煮もつくる、なんだかせわしないなと思ったらそれは起きるのが遅いせいだ。

今日も調子は良い方でリッキー・ジャーヴェイスのドラマを観ながら母親が帰ってくるのを待つだけだった。けれど姉からグループラインに仕事の話しが出て気持ちはすさんだ。できることなら切りたかった。自傷の理由はとても簡単だ、恥ずかしいほど簡単だ。わたしは出来損ない、出来損ないのできる唯一の反撃。みっともない。来週カウンセリングがないことに急に不安になる。仕事を増やせるかもと思った希望が打ち砕かれるような。書いていて思う、脆弱な自分。涙が少し。


早朝 キャベツ チーズ1 ウィンナー4
朝 味噌汁 ご飯 ナムル
昼 なし
夜 豆乳煮込みうどん サラダ 魚肉ソーセージ
エアロバイク30分




3/8
起きたくなくて身体がしびれていたけれど、iPhoneの充電切れで慌てて。父親がコンセント差し替えてそしたら直った。こういうの嫌なんだよな、iPhoneヒルナミンもシクレストも飲まない方がいいような‥たぶん副作用がかなり出てしまう。寝る前の薬を増やすとむずむずするし、副作用の出やすい身体にいつの間にかなってしまった感じがする。

今日はいつもよりうまく仕事ができた。こういう日にはもっと増やそうと思ってしまうけれど、たぶんまだ少し時間はかかる。


朝 味噌汁 ご飯少なめ 漬物
昼 おにぎり小
夕 キムチ サラダ ポークソテー
夜 キャベツ ナムル ヨーグルト
夜中 キャベツ ホットミルク
エアロバイク20分



好きにならずにいられない、R15だし勝手にホラーだと思い込んでいた。切ない映画だった。




3/7
このごろ早めに眠れていると思う。そしてアラームが鳴るのを待たなくとも目が覚める。そういう変化はある。朝父親と話して。こういう会話が必要だと思う。
いつものJR駅にはホームドアがなくてこれは飛び込みたくなるだろうなっていつも思う。そういうのもあって早めに出ている。
バスの中、また波が押し寄せて来て。少しでも良い時があれば呑み込まれるときが。ホールド・ザ・ダーク、よかったな。バーノンの闇。

またシクレスト頓服に。むずむずしたって言いそびれた。なにか自信がつくといいんですが、能力はありそうだから‥先生は優しかった。
カウンセリングはいつものように。1週間空けるから、ちょっと不安ですというといつでも連絡してくださいと。うん、不安‥でも用事が続くのも不安で。

帰りシクレスト飲んだらなんだか調子悪くなる。ヒルナミンのときと似ている。



朝 味噌汁 ご飯 ナムル
昼 菓子パン320kcal
夕 カレーライス
夜 ホットミルク2 キャベツ トマト煮少し ナムル キムチ チーズ(止められなかった)
エアロバイク20分

3/3…6

3/6
7時ころ目が覚めて、なかなか二度寝できず。夢も忘れてしまって。だいたいは覚えてる、昔のクラスメイトが出てくる。嫌な夢。
ここでグズグズ書いている自分も嫌になる。でも無理して気持ちを抑えていても意味はないし、あとでほんの少しでも役立つために記録として。

夜、父が飲みでいなくて、母親に、カウンセリングで言われたことを話す。時間がかかること。毎週来てエライって褒められたこと。母にはすうと通じた。よかった。それから父の話も、介護のこと。10年20年居ても構わない、けれど両親はどうなるかわからない、それだけ、ね、と。


朝 味噌汁 ご飯 ぶり
昼 卵2 ベーコン
夕 サラダ ハンバーグ/パスタトマト煮
夜 キャベツ
エアロバイク20分




ホールド・ザ・ダーク そこにある闇、丁寧に作られた良作。スローなテンポだけれど退屈はしない。スローなテンポで退屈なものとの違いは何なのだろう‥






3/5
起きたくない。けれど10:00前起き。休みたい。動悸がひどい。座らないと電車には乗れない‥。今日の仕事内容考えて考えて、そんな必要ないのに。

Eさんのラインで勇気をもらいつつ。初めは苦痛だけれど、なんとなく、できるようになる。やっぱり、いくら朝がつらくても、行ってみるのがいいということだ。いつも終わってからわかることだけれど。

朝 ハヤシライス(ご飯少し)
昼 菓子少し
夕 サラダ ぶり照焼き キムチチキン
夜 キャベツ バナナ ホットミルク
エアロバイク30分


ニンフォマニアックVol.1、わたしの以前の裏ベスト1映画。表ベスト1はザ・マスター。




3/4
勇気がほしい。自信がほしい。すこしでいいから。過去が襲ってくる、すごい勢いで。わたしを冷たい水の底に沈ませる。雨がずっと、外に出たくない。心臓が激しく。お前は失敗作。何もできない。これからも。願望があるのならもっと誠実でいなさい。ただただ仕事をしなさい。


朝 味噌汁 ご飯 漬物
昼 卵3
夕 ちくわ入りサラダ ハヤシライス
夜 キャベツ バナナ ホットミルク
エアロバイク20分


ビューティフル・マインド、そういう話だっんだ。ずっと勝手に思い込んでいたストーリーと違くて。博士と彼女のセオリーに似ている。感動大作というのはちょっと苦手であるんだけれど、病気モノなら。



3/3
昨日よりは体調は良い。その物差しはNetflixを観れるかどうか‥

心理士さんが言ってくれたことを両親に話したくてでもうまく言えるときがなくて言えずに。勇気が出なかった。


朝 味噌汁 納豆ごはん
昼 納豆ごはん
夕 サラダ 野菜スープ スパゲティ
夜 ホットミルク2 キャベツ
エアロバイク30分
やる気があるのかないのか‥



トゥルー・ストーリー、良かった。ドラマのマンハントみたいな、カポーティみたいな。こういう映画はとても好き。


鑑定士と顔のない依頼人、なかなか先の読めない。邦題が良くないかな‥孤独な老人の最後の希望の物語。最後ビリーがだれかわからなくて考察サイトを見るまで理解できてなかった。

2/26…3/2

3/2
なんとなく調子が悪い。いつものように。貧血っぽい感じ。
昼、ヒルナミン3ロラゼパム2でまたヘロヘロになる。
思い出して苦しい、居ても立っても居られない、カミソリが、カミソリ。

朝 味噌汁 ご飯
昼 おにぎり バナナ 柿ピー
夕 煮物 麻婆豆腐 バナナ
夜 大根 ホットミルク



3/1
仕事を休む。
昼に朝の分とヒルナミン1シート飲んで眠る。夕方目を覚ましてぐらぐら。わたしはあの子がいないわたしであの子を2回も捨てた許されることのない自分だった

朝 なし
昼 お茶漬け ふりかけご飯 柿ピー
豚キムチ 鯖乗せ青梗菜 ブロッコリー ヨーグルト



昨夜最後まで観終えたか記憶なく‥すごく久しぶりに観たからストーリーの記憶もなく‥わたしは映画を観てもすぐに内容を忘れてしまうことが多い‥




2/28
起き上がれない。身体が重い。また夢を見たけど二度寝して忘れてしまった。病院行きたくない‥でも行かないと薬がもらえない。働かなければお金ももらえない。
動悸がする。いつものように。

I先生ではなくて薬を変えられず。カウンセリング、いつものまとめ方‥充分頑張ってる。少しずつ、たくさん時間はかかる。
パン食べて、薬受け取って、寒いから病院の中に戻って、ヒルナミン飲んで、そして、またつらくなってくる。バスが来ない。思い切り腕を切りたい。わあわあ泣きたい。帰るのもつらい。足がガクガクしてしびれてるみたいな。

夕食後ため息すごいついてるねと母親。疲れちゃったと言ってそのとおり、そして明日のこと。ひきこもりたい。


朝 味噌汁 納豆ご飯
昼 菓子パン330kcal
夕 豆サラダ 煮物 バナナ
夜 ホットミルク チョコレート チーズ
夕飯少ないとやっぱりこうなる‥



2/27
また長い夢。痺れた身体。10:00過ぎ起き。食欲もあまりなく。母は出かけていて。父もでかける。家にこもる自分。
マッツ・ミケルセンを見たくて007カジノロワイヤル、ストーリーは退屈で話の進みは遅いし早回ししながら。片目の傷跡・吸入器必須のマッツ・ミケルセン 、良い。


ひとりだけフランクな格好の。



頭が貧血みたいでぐらぐらしながら餃子作り。薬のせいなのかな‥わからない。ヒルナミン飲み過ぎているのはわかってる。


朝 味噌汁 ご飯
昼 ラーメン
夕 餃子 スープ(バナナ食べたような‥覚えていない)
エアロバイク30分




2/26
行きたくない行きたくない!そういう日に限ってラインが来てるから仕方なく起き上がる。電車の途中でも引き返したくて。動悸がするし微熱もあって。行きの電車で過呼吸っぽくなって心が引き裂かれるような。
ヒルナミンよりタスモリンのほうが頓服に合うような気がしている。

なんとか終えてオフィスへ。Mさんにつかまり久しぶりに長く話した。こういうのあったんだよなって少し懐かしくなる。でも長すぎるしおなか空くしでそろそろ帰りますと言う。


久しぶりに遅めの電車は人が多く。帰りドラッグストアでカミソリ。こんなにいらないのに。あったらあるだけ使ってしまいそうだ。

夜ベッドの中、疲労のなか、自傷したい気持ち、落ち込む気持ち。


朝 味噌汁 ご飯 漬物
昼 おにぎり
夜 カレーライス ホットミルク