2/17…19

2/19
9時半頃に起き上がる、めずらしく。ジプレキサをやめたせいかな?
仕事に行きたくないけど、行く。短時間でもいいから、やるべき。
この前見た父親の去年分の給料‥まちがいか?他にもあるのか?不安になった。
行きの電車、動悸が止まらなくなり吐き気もしたりして発作が起きそうに、すこし、なった。

仕事先で熱を計ると37.1。生理がこない。帰り道少し吐き気。

ブログを読み返していたら、去年の2月の今頃、スライの23インチが入ったと喜んでいた。そのころとは‥20キロは違うだろう。ほんとうに痩せられるのか自信がなくなってくる、でも地道にやるしかない。
2/22 5h スライ23インチ - strangedays


朝 味噌汁 ご飯 漬物
昼 おにぎり
夕 サラダ スープ(豆腐) ぶり大根 バナナ
夜 こんにゃく ホットミルク2 ココア2 チーズ6
エアロバイク30分
夕食が足りなくて夜に食べてしまう感じ。




I miss you




2/18
10:00起き。少し吐き気、貧血みたいな。朝から落ち込んでいて、ロラゼパム、タスモリン、エビリファイヒルナミンヒルナミンは効果がわからなくなっている、飲みすぎているから。
買い物が必要なのになかなか動きだせず。動悸がする。のぼせみたいな。夕方37度。

Kのアイコンが悪趣味なものに変わっていて、また一気に熱が冷めた。憎しみさえ感じる。なんにも考えてないんだろうな。そんな人と付き合っていたなんて‥毎回思うことだ。依存が必要だから細かいことには目をつぶっていた。ただいてくれたらよかった。
いまは誰もいない。諦めもある。しばらくはひとりでいたい。ずっとそうでも、良いと思う、というか仕方ない、いまは。ひとと付き合うのは、つかれた(デブで人格障害なんて付き合ってくれるひともいないだろう)。

夜、37.5度。

いつかこの日記をつけないでいられるようになりたい。


朝 味噌汁 目玉焼き ご飯 漬物
昼 おにぎり
夕 バナナ ウィンナー4 サラダ シチュー パン一切れ
夜 しらたき キャベツ ホットミルク3 ココア




フラワーズ、静かな映画。こういう映画を見ると心がほっとする。一日一映画、できれば。





2/17
17!?焦る、焦る。
唇の端の乾燥、保湿すると赤く‥調べてみると口角炎というやつか‥?

猫の写真ほとんど消す。数枚残して。もうわたしの猫じゃない。寂しくもある、もちろん。まだゴミ箱に入れたままにしておこう‥

体調はいまいちで、夕方測ると37.1あった。

Iさんには二度と連絡しないと思う。あのときのアドバイスは、有効だったかもしれない。結局Iさん関係なくそれをして、すごく辛かった。そういうものを味わさせようとしていた、と言うと飛躍するけれど、わたしはそう思う、それ以外のアドバイスは本当になかったのかと。Iさんの言葉が響くことは今後一切ないと思う。

Kに対しても。もう話すこともしたくない。わたしは2年間ずっと目をつぶっていただけだった。霧が晴れた今、Kの悪いところしか浮かばない。

こんなふうに自分から距離を置くのは、いつもそう。Yさんも。頑なに。


朝 ご飯 豆乳煮少し バナナ
プロテイン蒸しパン 納豆ご飯
夕 鮭のムニエル ちくわ入りサラダ 煮物
夜 しらたき キャベツ 海苔 ホットミルク2
エアロバイク40分




ブリーダー、恋愛下手で映画オタクでコンバース履いてる!若いマッツ・ミケルセン、さいこう。ニコラス・ウィンディング・レフンはけっこう、好き。

2/14…16

2/16
唇の端あたりが赤くなっていて。
昨夜は3時くらいに目が覚めてしまってなかなか再度寝つけなかった。ずっとYouTubeかけながらでないと眠れなくて、今まで若者向けのうるさい動画を使っていたけれど、inlivingに変える。

あまり体調良くないけれど午後母と本と服を売りに。浅野さんの漫画全部売ってすっきりする。アズール23、すごくきつくて立ってボタンをしめられなかった。太ってる‥太ってる。痩せるどころか太ってる。やっぱりパンはダメだ、ハイカロリーすぎ‥板チョコを一枚食べた方がましだ、230カロリーくらい。2つ食べても500くらい。
しかし太るなんて‥もう二度と体重計には乗れないと、思ってしまう。

頭の中が落ち込んでこんがらがってワーッてなりそうになって頓服飲んだばかりなのに鬱がくる、鬱がくる。

ジプレキサがすごく太る薬だなんて知らなかった。リサーチ不足。エビリファイに期待してる。

切りたくなって髪を切った。いつもベリーショートまでしたくてできないで終わる。


朝 味噌汁 ご飯 納豆 チョコレートひとかけら カフェオレ2
昼 バナナ 豆乳しらたきスープ
夕 豆乳煮(鶏団子、豚肉、揚げ物、しらたき、ねぎ、かぼちゃ)
夜 しらたき にんじん ホットミルク2
夜中 スライスチーズ1 ホットミルク








2/15
嫌で嫌で嫌で。行きたくない。でも、体は動く。わたしが動かしている。電車の中で、発作にも似た症状が出て何度も引き返すことを考える。エビリファイのせいかあくびが何度も出た。オフィスに寄って人と話したら、すこし落ち着き。それでもギリギリ。またパンを2つ買う。なにも賢くなってない。タスモリンヒルナミン。作業また半分くらい残す。それでもいいじゃないかって言い聞かせる。来ただけで充分。

腹筋吐きができないかやってみる。嘔吐が苦手だからか出てもほんのすこしだけ。チートはできないよって言われてるみたい。

痩せる理由は今までわたしと関わったひとたちを見返すためだ(心の中で)。もし万が一相手を前にしたとき自信のある自分でありたい。それができていないということは、彼らに目を向けられない、恥ずかしい、このぐずついた気持ちもそのまま、いや悪化する、ということ。ぶよぶよのお腹と太もも。がっしりした二の腕。ラインが埋まった顎肉。考えだすと頭が痛くなってくる。もう食べたくないのに。泣きそうになる。


八百屋でしらたきと糸こんにゃく買って帰る(安かった)。こんにゃくダイエットなんて、既視感ばかりだけれど。久しぶりにイライラした、自分の体型に。そのイライラを鎮めるために買った。痩せたい。どうしても痩せたい。

朝 味噌汁 漬物
昼 菓子パン、惣菜パン
夕 ドライカレー ライス半分
夜 にんじん 糸こんにゃく2 ホットミルク2
夜中 ホットミルク
エアロバイク40分



2/14
目覚めは悪い。長い長い夢を最近見ている。両腕がしびれてる。S線で人身事故が起きて、どうなるかと思ったけれど間に合った。いつも早めに行っているのはこういうアクシデントのためだ、とひとり悦にひたる。
病院へ行く途中、ずっと死ぬこと考えてる。親に極力迷惑をかけない死に方。なかなか思いつかない。というか無い。事件にしたくないし死体を目にしてほしくもない。死なないでいるしかない‥
泣きそうになる。死にたい、死にたい、死ぬチャンスを逃した。

医者と心理士さんに自殺願望を伝える。来週まで死なないこと、約束してくださいと心理士さん。シクレストからエビリファイに変わる。

またパンを2つ。少し賢くなって甘いのとしょっぱいのを。でもやっぱり2個目はいらない。賢くない。

薬を待ちながら体調がぐっと悪くなる。動悸。頭がひっぱられるような。

2/8…13

2/13
昨日の暴食はひどかった。全部Mさんのせいだとか思う。 弱い自分。
死にたい気持ち。衝動的になりそうな。自傷したい。入院したい。仕事やめたい。苦しい。

ヒルナミンシート全部飲んで。とくに眠くもならない。夜にかけて少しぐらぐら。
鬱、鬱、鬱。
体型に諦めかけている。

もう二度と家族には見せたくないわたしの関わった人々。もしまたあったらと思うとひどく怖い。本当に両親には嫌な思いをさせてきた。
これからもそうだ。ほんとうにいっそ、死にたい。進むべき道を拒否して自分の穴蔵にひきこもる。

過去に追い詰められていく。逃げ場はない。
自分のしたことが許せない。死んでしまいたい。



2/12 ✖️
行きたくない行きたくない。もう死にたい、いや、逃げたい。ベッドで寝ていたい。
そんな自分に鞭打って‥普通になれない自分。仕事に行かなければもっと普通から遠ざかる。
今日逃げれば次もまた言い訳して逃げるだけ‥

いつもY駅を通っているから昔の知り合いとすれ違っているかもしれないと思うと。考えすぎなところだけれど、気になってひとり鬱になる。
無になれ、無になれ。目の前のことをやるのみ。鞭を打つ。ロラゼパム、タスモリン、ヒルナミン。シクレスト朝に飲む。
それでもなにもなかったら?より悪いことが待っていたら?
今日は暖かい。それだけでも味方だ。
ギリギリまで考えてる。帰りたい、帰りたい。どうしてできないのか。先月はできていたのに。悔しい。

着いてやはり体調が悪く短時間作業。今日はこれでよくても次は‥。鬱、鬱。

帰りY駅の改札口のコンビニで健康保険代金とパン2つ。2つもいらないのに。2個目はおいしくない。これでまた痩せから遠のく。最寄駅のスーパーで惣菜パン、歩きながら食べて、またこういうのやってしまった‥夕食の後吐きたいくらいに胃が。またやりませんように‥
シクレストの影響を感じるから朝飲むのもやめにしよう‥

夜またアカシジア。きつい。暴食。



2/11
シクレストはアカシジア。飲みたくない。
考えたって仕方ないけど、昔のクラスメイトや姉、決定的に違うひとたち。わたしはものすごく自信がない。姉が小さな財布から出したゴールドカード。わたしとは全く違う人生。
それから入院中の知り合い。地獄みたいな。思い出すのは嫌な記憶だけ。その両方が脳に響いて。そういうとき死にたいって、なる。Kとの時間も無駄みたいなものだった。東京にいた時間、それすら‥そのときは元気だった。初めてだったから、そんなに働けるのは。でも今はもう、元に戻って。週2日の仕事もままならず。
死にたいって、なるよ、やっぱり。

夕食の準備に起き上がって、帰ってきた母親との老人ホームのはなし、父親も帰ってきて談話。明日、仕事に行けそうな気がしてくる。ただ横になっていたら有り得ない考え。



2/10
少しずつ良くなっている。でもやっぱりベットの上で一日中。食べ物のことで頭いっぱいにならないよう。拒食も嘔吐もできない自分には普通の平凡なダイエットしかできない。
がんのこと、まだ考えてたりする。
映画もドラマも見ていなくて脳が枯渇する。


2/9
体重計毎日乗るのはやめよう、追い詰められる感じ。かといって太りたくない。暴食しないよう普通に食べて間食なし‥心理士さんが言ってたこと。
調子が悪い。鬱。動悸。
書いていて自分でうんざりするブログ。



2/8 64.0
なんで減ってないのって、まだ時間がかかるから。
仕事休む。ヒルナミンたくさん飲む。効かなくて2時間後また多めに飲んだら夜起きてふらふら。
体重計乗るのやめたい。まともに生活できない。でも痩せないとやっぱりまともになれない。神経が。

19:30位に起きて夕食、フラフラしていてお風呂も入らずまた寝た。

day4/64.0

昨夜はあきらかに食べ過ぎて。ここに晒すんだからなんとかしないと‥苛々、苛々。問題をはぐらかそうとしてる。豚、豚。眠い。神経が。泣きたくなる。体重だけでもコントロールしたいって、それだけ。体重のこと考えると自傷したくなる、だから計ってこなかったんだな‥もう戻れない。ガムか、飴、タバコか、するめか。夜中の対処方法をぐるぐる考えてる。体重のことだけ考えていられたら楽だ。他の問題に向き合わない。夕食食べたくない。夕食を食べることで胃を広げてしまう。お金をかけたくない。ただ食べないでいられたい。

食べないでいたい。どうしようもなく。

太ったって言ったらオランザピンがシクレストに変わった。オランザピンすなわちジプレキサ、すごく太りやすいって知って呆然。

カウンセリングで健康的なダイエットを勧められる、当然。わかってる。心理士さんにはいつも助けられている。こんな自分のはなしを聞いてくれるひと。今日は鬱っぽい。話していて少し涙が出そうになった。着実に少しずつ快方に向かっているのにそれを邪魔しようとしている。自分で自分の首を絞めている。ぐらぐら揺れる。

エレベーターで一緒になったパジャマ姿の女の子。生気がなくて。そういう感じが。

帰り、体がしんどくなり。百均とスーパーで飴を見つつも買わなかった。




朝 味噌汁 ご飯少し 漬物 カフェオレ
昼 なし
夕 サラダ カレーライス
夜 牛乳 ココア
夜中 ココア

day3/64.3

朝計って、増えているのに苛つく。増えているのは水分でまだ体重には反映されないと頭でわかっていても。くやしくて夕方にも計るけれど同じ。夜中食べすぎてしまうのを直せない。朝昼抑えている意味がない。

その体重でいるためのカロリー‥目安になる。まずは目標体重まで少しでも早く届くこと‥

神経がぴりぴりしている。



朝 味噌汁 ご飯少し カフェオレ
昼 カフェオレ ミルクティー
夕 サラダ ハヤシライス
夜 バナナ ホットミルク ココア チーズ6
夜中 魚肉ソーセージ 柿ピー1袋
エアロバイク40分







アリスのままで、ちょっと退屈でもあり‥


さよなら、ぼくのモンスター、佳品。記憶に残りそうな、残らないような。

day2/63.5

仕事、休もうかと思うけれどラインが入っていて起き上がる。体重測りたくなるけれどやめる。
仕事先、MさんとJくんがいて。早めに終わらせて帰ろうと思っていたけれどふつうにやることに(それでも少なめ)。

仕事中も水、水。お腹が空いたら水。水は味方。
体重が減るのは早くても一週間後、それまでに減るのは水分でしかない、言い聞かせるけれど、とにかく減っていてほしい。精神がもたないから。

怖気づいて帰宅して夕飯の前に体重計。減っていてホッとする‥水分でもなんでもいい、身体から出て行って。バウムクーヘンがカロリーの味、罪悪感の味。
夜中の食欲は抑えられず‥明日体重計に乗るのが怖い。




朝 味噌汁 カフェオレ(砂糖)
昼 なし
夕 サラダ(鯖缶)肉野菜炒め ガーリックライス バウムクーヘン半分
夜 ホットミルク2 ココア
夜中 にんじんマヨネーズ ウィンナー4 スライスチーズ1 黒糖




アンダーテイカー、うーん、なんだか雰囲気的に惜しい感じ。ジェシカ・ビールがあんまり好みでないせいか‥若いエディ・レッドメインは格別。

day1/64.5

食欲はなく。午後パニックみたいに調子が悪くなる。太った身体で外に出れないと思う。自信がどんどんなくなっていく。動悸。こんな身体で仕事も行けない。どんどん落ち込んでいく。体重計の威力は本当に大きい。
夕食、昨日の残りのケーキを食べて、いくらでも食べられそうになる瞬間が怖かった。
夕食後のお風呂に入る前に体重計乗るから、水分や食べた分が反映されると思うと。朝には乗れない、もし増えていたらその日一日が駄目になる。

水、水、水。タバコを吸いたい。夜中の食欲が止められない。


朝 味噌汁 ご飯少し カフェオレ
昼 カフェオレ
夕 サラダ 豆乳の煮物(ほうとう)1/2 トマト煮 1/3 ケーキ
夜 ホットミルク2
夜中 ウィンナー6 黒糖 ココア

エアロバイク30分




アウトサイダー、ヤクザに白人がいるなんてトンデモだし話はベタだけどジャレッド・レトの力量のおかげはある。

2/1…3 65kg

2/3
姉が来ている。姉は細い。いつもずっと、細い。写真に写るわたしは太っていて醜い。それなのに食欲に負ける。負ける自分を仕方ないと受け入れている感じもある。醜い、醜い生き物。吐けたらいいのに。

朝は姉とスーパー、チョコレート、昼姉のつくるもの、またチョコレート、夕方前母親とリサイクルショップ、夕飯姉のつくるスープとスパゲティ、ケーキ。母が撮った写真の自分の姿に慄然とする。側から見るとデブだ。60キロくらいいっているかもしれない。姉の横だとよくわかる。顎のライン出てなくて。牛。ほんとに食べないぞって思う‥吐きたいけど吐けないから食べないようにするしかない。
1日朝は味噌汁だけ、夕食のみにできないかな‥
あとは怖いけど体重計るか。すごく怖いけど‥そうでもしないと口ばかりで永遠に痩せない。

お風呂入る前に意を決して体重計に乗ったら‥65キロ(164㎝)!!!信じられない、こんなに太ったのは初めてだ。退院から17キロも太ってる。アズール23インチがギリギリでも入るからって油断しすぎてた。もう明日から、少食生活、減量生活だ。
それにしても65キロ‥そんな身体で外を歩いてたなんて、恥ずかしい。これからも恥ずかしい。鏡はいいように見ているだけだったんだな‥。
毎日体重と食べ物を記録していこう。目標は、ずーっと夢である、39キロ(バカ)。およそ今の半分‥とりあえずは47キロが目標。



女が眠る時、ちんぷんかんぷん。ちょっと役だった新井浩文のために観た。


2/2
全然起き上がれなくて11:00前起き。昨日のエアロバイクが効いて足がちょっと負担。新井浩文の逮捕はけっこうショック。でもたぶん戻ってくる気がする。新井浩文を好きになったのは何がきっかけだったんだっけ‥思い出せない。


それで、百円の恋。やっぱり新井さんは良い。でもこういう男性に惹かれる自分は好きではない。

夜中、たまらずチーズを食べてしまう。本当に自制がきかない。コントロールできない。悔しい。




2/1
行きたくない。起きたくない。行きたくない、でも行かなきゃ、引き裂かれそうな気持ち。軽い動悸がする。熱はない。ダイエット、がんばらなきゃな‥。本当に地道な作業。コントロールしたいって話、昨日のカウンセリング。あと自分を大事にしてこなかったこと。きっと大丈夫って、本当でなくても、ありがたい言葉。写す鏡だと思って‥なるほど。
血液検査、熱が出るのは精神的なものかと聞いたら、いや、あんまり‥みたいな。風邪かな?原因がわからないのは困る。でもきっとどんな病気でもないんだろう。これ以上検査しても無駄だってわかる感じ。

帰りたい、帰りたい、電車の中で。それに鞭を打つように。大した仕事じゃない、大した仕事じゃないって。動揺するな、自分、言い聞かせる。

Eさんのラインにも励まされて、なんとか、やりきった。帰り道、電車のなかで、でも何度もこうやって仕事をするんだと思った。帰る時間はいつもより長く感じた。
スーパーでケーキ土台と生クリームとみかんの缶詰買って帰る。

エアロバイクが届いていた。少しやっただけで疲労感。活用していきたい。

1/22…31

1/31
今日も目覚めは悪く。不安感、怖い、って思う。なにが?漠然と、生きていくことが、怖い。
体重全然減ってない、維持だけしてる。無理やり履いたジーンズの上に乗っかる飛び出たお腹‥顎と首に吹き出物がたくさん。

怖い、怖い、外に出たくない。もう働けない。


病院で症状を言ったら血液検査。なにかの病じゃないかってどきどきして。子供みたいに期待してた。でも結果はなんにもなかった。がっくりする。4,5年前、個人医院で採血と尿検査したときもそうだった。体調は悪いのになにも出てこない。 うんざりする。



1/30
また目覚めが悪い。ふらふら、くらくらする、動悸。動けない。横になっていても頭が重くぼうとして動悸がしてきつい。なにかの病気にかかったんじゃないかと思うくらい‥精神病のせいだったらきつい、きつい。



1/29
目覚めがすごく悪くて。なんて書けばいいかわからない感じの。それで軽い動悸が止まらず、久しぶりに仕事を休む。罪悪感ばかり。久しぶりに行きたくない症状が。仕事に行ける状態が続いていたからショックでもあって、波の途中かと思うと、また沈むこともあるのかと思うと憂鬱。

耐えられなくて多めに薬を飲む。昼、父親が出かけたあと暴食してしまう。バナナ、おにぎり、アイス、餅4、チョコレート‥薬の影響で眠くなってきた。

飲み過ぎて夜まで引きずる。頭が重くて動悸がする。


ひどく落ち込んで泣きそうになる。入院したい。逃げたい



1/28
眠くて眠くて10:30起き。熱は下がったけれど調子は少し悪くて。朝ごはん食べているとき父親のなんでもないはなしがなんとなく苦しかった。
痔は治りそうでまだ治らない。
父親の誕生日の夕飯材料買いにスーパーへ。
帰ってきてタバコ2本。一箱吸い終わるのに2ヶ月くらいかかった。新しいのを買わないと。ときどき吸いたくなる。

スパゲティ、失敗した気がしたけれど大丈夫だった。自分的にはいまいち。チキンとサラダ。

刑務所のドキュメンタリー見始めたらつらくなってやめた。

朝ごはん・納豆・味噌汁 昼残り物のペンネ 夕パスタ、チキン、デザート ‥でもすぐお腹すいてココア食べるかひたすらガム‥




ルーム、監禁されているシーンは半分で、ああそういうはなしなんだって思った。子役の男の子は有望。




1/27
今日も体調がすぐれなくて。頓服何回も飲む。できれば寝たかったけれど寝れず。いろんな記憶がうごめいて。父親の誕生日のためパスタ作るのは明日に延期。何日か空いてのプロテインパンケーキ、お世辞にもおいしくはない。ダイエットの味だ。

ひどく泣いている子供とたしなめる母親。聞こえてきて、すぐに記憶がよみがえってくる。

もし両親がいなくなったら?わたしは治療しなくなるかもしれない。反社会的なことをして捕まるかもしれない。両親の存在がわたしをまともに生きさせるよういてくれている。両親にこれ以上迷惑をかけないことーーーそれが大きな理由だ。それがなくなったら、タガが外れるかもしれない。
恐ろしいことだって気付いた。

夕方少し寝て。父親の誕生日前日夕食、ステーキとパスタ。熱を測ると37.3度。

少し痩せた気がしてもお風呂から上がるとひどい身体。体重計には乗れない。せめてマウジー23はけるようにならないと。でも以前もスライ23がはけるようになっても計れなかった。だからICUで計った47キロが当座の目標。今は何キロなんだろう‥60キロ近いんじゃないかって思うとおそろしい。



1/26
悪夢は見なかった。よかった。ああ今日はなにもないんだってホッとして寝続けて10:30。こころなしか腰回りが痩せている気がする。

父とラーメン食べながらデンマークとかのはなし。最寄駅のラーメン屋のはなし。アマゾンとか、確定申告とか。

ココア、飲まないほうがいいかもしれない。そんなに飲むなら自分で買わないと。しばらくガムと砂糖入りホットミルクでしのごう‥



殺人鬼との対話:テッド・バンディの場合、見応えあってよかった。もっとバンディの過去を掘り下げてもよかったかも。他のシリアルキラーのシーズンもできるのなら観たい。



ルイ・セローが見たLAの小児性犯罪者たち、ルイ・セローがごくふつうの正義感ある人間のせいか深みがなかった。



1/25 ✖️
また悪夢を見た。よく覚えていないけれど殺されそうになる夢。5:00頃トイレに起きる。二度寝
10:30前にもう一度目覚めても調子が良くない。仕事を休もうかと思うけれど、いつも通り起き上がる。

電車の中で、憂鬱になり久しぶりに仕事に行きたくないと思った。短時間で終えよう、そうやって自分をなだめる。

職場にMさん♂とRくんがいて手が抜けなくなった、けれど、頓服飲んで、なんとか終えた。今日は調子が悪かった。

グレープフルーツ味のガムは美味しくてでも味が長持ちしないからコスパ悪。クリアミント味買って帰る。




1/24
早朝、悪夢を見て、叫んだ気がする。目覚めがすごく悪かった。アラームで10:30起床。歯がしみるし痛い。間食をなくしてから1週間経ったけれど、まだ体型には現れない。焦らないこと‥。

病院へ行く途中、みるみる自信をなくしていく。わたしがされたこと、わたしがしたこと。久しぶりに死にたくなる。頓服飲んでも変わらない。早めに病院に行っている自分に苛々する。太ってる自分に苛々する、そんなこともコントロールできないことに。この先どうしたいのか考えても思いつかない。自立、言うのは簡単で、そしてそういう自分を想像できない。わからない。1日1日を生き抜くしかない。待合室で少し泣きたくなる。バスの運転手に手帳をみせたからだ、きっかけは。障害年金のこと、思い直す。もらえたらもちろん助かるけれど、わたしを駄目にするかもしれない。
からっぽだ、自分は。からっぽだ。どんどんしんどくなる。うまく書ききれなくてこのブログにも苛々する。
今の生活はずっと続かない。両親は確実に歳をとる。
久しぶりだ、こんなに揺れるのは‥。


カウンセリングでそういうことを話して。今は初めて自分に向き合ってるからつらいのだ、しんどいのだ、と。何年も惰性で生きていた、その時は必死でも、向き合おうとしていなかった。話して苛々が消えて落ち着いた。

ホイップパンの誘惑に負けそうになりながらガムを噛んでバスに乗り込む。いじましい努力が必要だ。マウジーじゃなくてスライ23インチが最終目標なんだから。


夜、「ドライブ」見始めた父と会話。アラン・ドロンのサムライみたいだな、って。父と映画の話ができるよう映画もっと見なきゃなって思った。(健気ね‥)




1/23
10:30過ぎ起き。父親に少しふっくらしたかと聞かれてへこむ。ゴシップニュース読んでいて嫌悪感。
お昼抜こうかと思ったけれどあとで過食したくないからやっぱりプロテインパンケーキ。
買い物。百均でパスケース。メルカリで財布。夕食作り、ミートソースとサラダ。
母親がメガネケースを買ってきてくれて。好きな色だった。
何か不安になって頓服続けて。
お風呂入った後、すごくお腹が空いて困る。いくらでも入りそうにからっぽだ。

夜、なにもない、いやマイナスの自分に気づいて頭がぼうとして神経がキリキリしてなにもしたくなくなる、固まる。
暗澹とした気持ち。

ガムをずっと噛んでいて、それから寝た。



マークスの山、うん、まあまあ。有名だけれどそういうはなしだったんだなー‥と。「楽園」もそうだけれどサイコパスっぽい人間が長く高笑いするのって不自然に思える。


1/22
寝起きは少しきつかったけれどまた10:30起き。いつもより遅く出ようかとも思ったけれど身体はいつもどおり動く。あまり行きたくないけれど、くらいのスタンスで、そんなにつらくない。
着くとMさんたちが居て作業も進む。

カード入れとメガネケース変えようと思う。財布もいずれ。もう終わったことなのだ。

帰りボトルガム買いにおかしのまちおか。安かった。牛乳も買って。なんだか今日は疲れた。

数日前から毎日ストレッチポールと軽いマッサージやってる。姉との会話の中でやろうと思えた。

1/16…21

1/21
微熱は続く。10:30起床。コーヒー飲んでもしゃきっとせず。父の仕事の今後の話、不安になるから聞きたくない。ドラマ見て。プロテインパンケーキ。もっと食べたくても紅茶を飲んで。家に誰もいないからタバコを吸う。生理の血も多いしなんとなく体調不良。明日の仕事のことを考えると憂鬱。頭がぼうとする。なんだか色々思い出して。思い出したくないことばかりが。
夕食作り、サラダ、ミートオムレツ、シュークルート。




ソドムの林檎、うーん‥暗い雰囲気は良かった。めずらしく日本のドラマにハマっているこの頃。




1/20
10:30起床。10:00にアラームかけてみたけれど案の定起きられず。今日は父がツアーでいない。母とF駅へ買い物。帰宅してプロテインパンケーキ。穏やかでもあるけれど時々さっと来る不安感嫌悪感。頓服は欠かせない。
夕食は母とテーブルを囲んで、母の仕事の話。父も母も話が好きだ。
また微熱37.2度。



楽園、良かった!満足して観れた国内ドラマ。


1/19
いつも通り10:30起床。枝を切ったり掃除機。昼はさっそくプロテインパンケーキ、なかなか良かった。バターをのせたいところを我慢。もう一枚食べれそうなところを我慢。母は演劇で父と夕食。ポテト焼いてサラダとハムステーキとシチュー。何気ない会話が貴重だと思う。



ヒトリシズカストロベリーナイト好きだったから観たけど、うーん、惜しい!大まかなストーリーは良いのに細かい設定が粗いしちょっと時系列がわかりづらくて。


1/18 ✖️
朝、お腹がいつもより引っ込んでる。昼食抜き、夕食後食べないだけで、だいぶ違う。このままガリガリになることを夢想する。春には痩せられているように、マウジー23インチ履けているように、目標。

ヨガのDVD探してみたり。姉の影響。家でできることといったら、それと筋トレくらいで。

行きの電車が人身事故で特急が走ってなくて。各停だとおそろしく遠く感じる。本があってよかった。

数ヶ月前の日記読み返しているとそのときから比べて今は調子が良い。心理士さんの指摘した言葉と、抗うつ剤が効いてるのかもしれない。あと痩せる痩せるマウジー23何度も言ってて苦笑。今度こそちゃんとやろうね。

生理がこない。口周りの吹き出物。ストレス、か。




1/17
目覚めが悪くなかったのは昨日のヨガのせいか‥。役所に行って障害者手帳取得。郵便局。

障害年金どうするか‥いつもの医者がいなくて相談できない。
カウンセリング、今まで話していなかったことを話した。言って良かったと思う。カウンセリングの回数を増やすか減らすかのこと、次回までに考えてくれと、たぶん、このまま週1がいい。

病院で久しぶりにパンを買わず食べなかった。お腹空いたらガム。休みの日は、昼はホエイプロテイン消化のためプロテインパンケーキ食べようかなと思う。
また子鹿みたいに細い足の人を見て。一度なってみたい。電車でパン食べてるひと。

シューグー、買おうかな‥新しいマーチンのブーツ買うより断然安いし。



鍵のない夢を見る、タイトルが良くて。赤ちゃんが泣いてでてくるところは、どうやって泣かしているのか、大丈夫なのかなっていつも思ってしまう。


1/16
アズールは本当にギリギリ。明日には履けなくなっているかもしれない。やる気が出てこないけど、痩せないとただでさえ少ない自信がなくなる。

姉との約束、R駅へ。行く途中、みじめな気持ちになったり。
ヨガクラスは、緊張したけどペアワークもできて感想も言えて無事終わった。姉が好きそうなクラスだった。
スピリチュアルな空間の独特な感じがあった。大げさなスピリチュアルではないけれど、底にそれを感じる。わたしはここにいられる人間じゃないと思う。わたしは普通の人間じゃないと思ってる。姉と同じレベルで受けられないと。なにか違うと感じる。姉の好意はうれしい。それを素直な妹演じて?応えることがつらくなるときがある。今日少しでも充実感があるのは褒められたからだ。それだけだと思う。
わたしは素直じゃない。そのぶん姉に負けてると思う。勝ち負けじゃないのに。

ご飯以外なにも食べない、またできるかな。諦めて菓子パン食べるのやめたい。タバコが吸えたら一番いいんだけれど‥。できないから、夏の時みたいに間食なしにするしかないな。それでも1ヶ月かかったのだから。気が遠くなる。食べ過ぎるのはイラつきだとわかってる。はけ口を変えないと。太るのにまかせているのは本当に怠惰。怠惰なデブですと外で見せている。今何キロなんだろう。55はあるんじゃないか。もっとあるかもしれない。怖くて体重計には乗れない。ガム買って帰ろう。


帰ってきて両親に報告。Kからの手紙を捨てた。読み直してやっぱり後悔、良い手紙じゃなかった。

Yから何年かぶりのメールがまた来てた。どきっとした。返信しない。

プロテインは置いておいて、ガムダイエット、だ。

1/9…15

1/15
夜中またグラノーラ食べてしまった。今朝、アズール履いて、きつい。ぜんぜん減ってない。というか太ってる気がする。うーん!!とりあえず夜中は食べない、のをもう一度。思い出してみると、食べる量はあまり減っていなくて砂糖入りのプロテインを何度も飲んでいる気がしして‥それは太るな‥って気づくの遅い。ホエイプロテインは腹持ちしないし蒸しパンにしても爆発するし失敗、ほんと。

仕事へ、今日も色んな考えをかき集めて。大丈夫、簡単な作業。お金をもらうために。帰りが遅くなったっていい。ただ黙々と終わらせればいい。辛いのは、あのひどい時期と同じところに戻っているから、それだけ。

仕事、作業少し残してなんとか終える‥。オフィスから意外に近いことがわかった。源泉徴収票‥去年みたく重複しないように。

お腹がすごいでてる。コートの上からでもわかる。結局食欲には全然勝てない。

帰り、我慢できなくて売店スニッカーズ、そのあとスーパー入って菓子パン食べながら歩いて。見た目は立派な摂食障害。菓子パンは後悔にしかならないと頭でわかっていても止められなかった。
お風呂に入って、でっぷりしたお腹と太もも。


1/14
熱は下がったけどなんだか調子が悪く‥買い物には行けず。でも少ししたら力が出てきて、夕食作り。サバの味噌煮、にんじんしりしり。生理が来そうで来ない。


探偵ガリレオ、たしか前に読んだことがあるしドラマも観ていたけど、ほとんど忘れていたものだから。


夜明けの街で、170万部って‥ほんとう?と思うくらいの。



1/13
微熱はまだ。久しぶりのなにもできなくてコントミン2ロヒプノール2飲んで寝逃げ。薬が抜けずだるい。

ホエイプロテイン、牛乳、砂糖、酢で飲みやすくなった。

ひどい過去ばかりで吐き気がする。自傷したい気持ち‥

夜、眠れなくてベッドの上で苛々して暴れていた。



1/12
起き上がれなくて11:00過ぎ。体が疲れてる。だるいのは生理前だからか‥ヨガの時二日目とかだったら本当に困る。来週の四日連続は今から疲れる、仕事を休む羽目にならないように‥ふと昔の姉の言動を思い出して嫌な気持ちになったり。突拍子も無い思い出し方をいつもする。
たぶんヨガは行ったら行ったで大丈夫だと思う。でも滝のことを思い出してしまう。

向こうにいたとき、学校から帰ってくるとわたしはホームページばかりいじっていた。毎日トップを変えていた。掲示板を見てまわったり。ずーっとそうやってたと思う。学校に行けなくなってからはなにをしていたんだろう?ぜんぜん覚えていない。親は覚えてるだろうか。でも聞く勇気もない。

夕食の後体温測ってみたら37度。
色んなことを思い出して暗くなる。
だから痩せなきゃいけないと思う、みてくれだけでも良くないとわたしはただの、ただの、失敗作。

届いたホエイプロテインは失敗。まずい。それでも1キロ飲まなくては。


観始めたドラマもつまらなくてそこからベッドでネットサーフィンするだけの日だった。



1/11
朝、起きるのはつらいけど、なんとなく、前ほどではなくて。最悪12:00まで寝ててもいいと思う余裕ができたかもしれない。仕事に対して客観的に見ることができているせいかもしれない。Eさんとラインで励ましあって。

過去のことを思い出すと汚ればかり。汚れのなかにいたときは自信みたいなのがあった、いまはないもの。なくていいのかもしれない、あんな汚い自信は。全部葬りたいけれど、向き合わないと良くならないとなんとなくわかる。

電車で子鹿みたいな足の女の人を見るとプロテインダイエットがんばろうと思う。この前のスーパーでの決断が大きかった。またマウジー23インチ履けるように。

仕事、途中でくじけそうになったけれど、その感じも前より強くない。コントミン飲んで。このまま調子良く仕事できたら良い‥。そういえば、前は休みの日は薬を多めに飲んで寝逃げしていたのをもうやらなくなってる、いつのまにか。小さな変化はあるみたいだ。

今日も座れず「探偵ガリレオ」読みながら。帰ってきてサラダにチキンにスパゲティにシュークリームまで。なんとなくいつも通り食器洗ってお風呂、やっぱりいつも通り洗濯物たたみ。

顔のプツプツが気になる。百均のハンドクリームのせいかと思う。洗面台の蛍光灯の下、鏡に映る自分は醜い。顔が大きいし肉がつきすぎてる。痩せなければならない、やっぱり。



1/10
11:00前に起きて。眠くて起き上がれなかった。父と買い物。夕飯作り。

手帳が受理された。

食欲をプロテインでしのいでる。夜、プロテイン蒸しパン、りんごとキャベツ。


ホンモノの気持ち。半分くらい観て忘れていた。静かな映画、静かすぎて退屈だった。


パシフィック・リム、大作の定型ストーリーであまり‥あとルーサーのひとがルーサーにしか見えなくてちょっと困った。


マッド・ドライブ、アメリカン・サイコのもうすこし柔らかい感じ、みたいな。



1/9
お腹が空いて10:00起床。流れで庭の木を切ることになり。そのあとは餃子つくり。おだやかな日だ。来週は用事が続けざまだから、嵐の前の静けさ。髪の毛ちょっとすきたい。丸っぽい髪型が気にくわない。男の子みたいにしたい。

プロテインプロテインプロテインがあれば安心。


パッセンジャー、期待してたけどいまいち!


ブラック・ミラー バンダースナッチ、すごかった。すごかった。でもなんか怖い。眠れなそう。

1/4…8

1/8 ✖️
行きたくない。けれどなぜか10:00にむっくり起きる。朝食、コーヒー。またベッドに戻りたい誘惑。それを抑えて顔を洗って。自分を鼓舞するものすべて思い浮かべる。お金がもらえる。両親が安心する。問題を起こしたところにわざわざ戻っている。Eさんも頑張ってるんだからわたしもできる。Eさんから励ましのライン。ただのでくのぼうにならないための仕事。仕事内容は簡単。ちょっと遠いだけ。電車の中では本を読もう。それでいいじゃない??

電車の中、死ぬことをふと考える。事故が起きれば。がんになれば。仕事を放り出したい気持ちは揺るがない‥それでもやるしかない。

Mさんがまだいて。その影響が大きいんだろうけれど、あまりつらくなくて、週3に増やすことを考えていた。週3になると、お金がかなり安定できる。障害年金をもらわなくてもいいかもしれない。たいした仕事じゃない、楽な仕事で給料も良いから‥ひとりで思いながら作業。自分のトラウマに気づけたのが大きかったみたい。



両親が元気でいて、その上での今の生活。いつか変わる時がくるのは確実で、それが遅いか早いかだ。その前にある程度稼げるくらい働いていないといけない。

駅に着いて、ドラッグストアに寄ってから、スーパーに行くか迷う。スーパーに入って、パンを二つ持ってレジに並んでいて、ふと、買うならパンじゃなくてコロッケとかでもいいんだよなって思い直す。菓子パンほどカロリーはない。でもパンを一つ棚に戻したら、そもそもコロッケを買う意味がないと気付いて、またレジで並ぶのも面倒になってもう一つのパンも戻した。そうして帰って、お風呂の後プロテインを飲んで、またダイエットしようと思った。とりあえずこのお腹の異様なふくらみを解消したい。




秘密、わたしにしてはめずらしくラストのオチが途中でわかった。帰りの電車、座れなくてずっと立ちながら読んでいた。


渇き。、うーん。クソとかキチガイとか連呼しすぎでギャグにも見えてきて、感情移入できるひとがひとりもいないからか響かない。けれど、なんだかんだ最後まで。妻夫木聡がピリッと効いてた。
考察サイト読んで加奈子への虐待描写が原作より少ないと知って合点。追記・原作も似たようなものらしい


1/7
起きたくない、起きたくない。でも味噌汁飲んでコーヒー飲めば、なんとか目覚める。横になっているとずーっと調子悪い。無理矢理にも起きないといけない。痔がなかなか治らない。来週のヨガまでお腹をへこませないといけない。恥ずかしくて表に出せないほどふくらんでる。

明日の仕事のことを考えると、苦しくなる。でもできるような気もしたり、ダメだと思ったり、ぐちゃぐちゃだ。客観的にみれば楽な仕事だ。わたしのトラウマやなにやらがそれを妨害している。食べることなんて、そう言ったササキさん。仕事なんて、と言いたい。とりあえずは病院だ。

いつもどおり早めに着いてパンを食べる。ふたつ。二つも食べなくていいのに、我慢ができない。
カウンセリング、来ることには本当に意義があると思う。わたしの偏った思考を戻そうとしてくれる。なかなか変わらないようでいて、少しずつ変わっているとも思う。病院は毎回億劫だけれど、来れば来たで収穫はある。仕事もそうだ。行く前と最中はしんどいけれど、なんとかいつもやりとげている。Eさんの励ましの言葉。
もっと自分を大切にしてください、と、難しい、それは。期待に応えたい。子供のようにそう思う。

また夜にお菓子‥食べたくてとまらない。



ガリレオの苦悩、サクサクと読めて面白かった。読書は良い。昔の自分を取り戻したような気分になる。取り戻す自分なんていないけれど。



1/6
寒い日。最悪の目覚め方をして。食事のあとはずっと「私が彼を殺した」。喉が詰まる感じで食欲があまりない。明日明後日の病院と仕事に行きたくないから。夕食、ミートオムレツをつくり。気だるげな両親とともにわたしもけだるく。でも楽しく話せて、それがいい。

夜、少し食べすぎる。止まらなかった。


私が彼を殺した、犯人がわからないなんて!!ひとりボーゼン。


1/5
朝、眠くて眠くて起きられなかった。11:00過ぎた。両親は初詣へ。夕食作りをまかされ。

胸騒ぎがする。だれもいない家、心臓が重くなる。呼吸が浅くなる。過去が襲ってくる。
正月の元気がもうなくなって、がっくりする。動悸がする。なにもしたくない。泣きたい。

なにがそんなに怖い?仕事?
しんどくなってきた‥泣きたい。切ってもいい。くるしい、くるしい。

この苦しみは罰なんだと思う。大丈夫、大丈夫だから‥


父が先に帰ってきて夕食。いつものとおり、話を聞く。お酒を飲んでいるからはなしがたくさん。話していると心が落ち着く。ダークサイドにひっぱられない。




1/4
いつもどおりの時間に起きる、10:30。両親と散歩がてら買い物、たいそう歩いた。ヨガ用の腕の隠れるパーカー270円。帰りに磯丸水産。外食はいつも緊張、というか落ち着かない。途中で別れて先に帰り、スーパーでパンを買うかコンビニで買うか迷っていた。スーパーに入ってパン売り場を見たけど、お腹いっぱいだし、買わずに帰ることにした。これ以上食べてはいけない‥惨めな気持ちになるとわかっているから。

首に吹き出物。




聖女の救済、ひさしぶりに本を一気に読めて。おもしろかった。ずっと前にドラマを観ていてベランダの花のところだけ覚えていた。


告白、だいたいストーリーは知っていたけれどうろ覚えで。生徒たちがガヤガヤしているところでやめたくなったがそのあとなくなったから観続けた。

12/28…1/3

1/3
いつも通りの11:00前に起きて。父と買い物。姉からヨガの誘い。やはり昨日説明すればよかったな‥前の滝修行みたいに、わたしは病気でふつうのひとの悩みや鬱とは違う、モノホンの病気だから、合わないと思う。スピリチュアルなものは懐疑的で、とにかくわたしはやれない、と。姉になんて伝えるか‥考えていてなんだかすごく落ち込んでしまう。

夜、母親に相談して、深く考えずに行くことにする。

父親から東野圭吾の本を借りる。




そこのみにて光り輝く、思ったほどヘビーじゃなかった。長いラブシーンはなくても‥。小説はもっとどん詰まり感があるのかな。



1/2
朝いつもどおりに10:30くらいに起きて。まだ眠れたけど起き上がった。食後ドラマを観ていて、姉に外出を誘われて、ツタヤ、スーパー。帰ってきてからすぐ近くの公園に散歩に行こうと。それも合意。なにか話したいことがあるのかと思ったけどそうでもなかった。ヨガのこととか、ディベートクラスのこと。聞き役に徹して。活動的で優秀なキャリアウーマンの姉。なにもないわたしがくっきり浮かび上がる。小説を書きたかった気持ちも消えて、もう何者にもなれないと思う。

でっぷりしたお腹、ぶよぶよの太もも。脂肪のついた顔の輪郭。だらしない体。だれにも見られないし。甘いものの欲求を我慢できない。ひどい体。ダイエットの意思も消え失せて。アズールが入らなくなったら、別だけど‥


贖罪、なんとなく国内ドラマが見たくなって。インパクトはあまりなかったけれど、森山未來加瀬亮がよかった。



1/1
いつもより早く起きて皆でおせち。昼すぎ四人で自然公園へ。買い物。姉がいると円滑に話せる気がする。わたしの機嫌がいいのも姉がいるうちだけかもしれない、と思うと気持ちは落ち込む。父が姉のことを自分より稼いでるんだからって言ったのを聞いてそうだ、そうだったと思い知る。わたしなんてほんの数万。同じ人間じゃないって、同じだと思っちゃいけないよって。わたしは病気。

すごく太った。アズールがギリギリ。写真で見ると太ってるひと。だめだ、だめだ。菓子パンやめないと。菓子パンの量が増えてからあきらかに太った。グラノーラも。菓子パンがいちばん、よくない。寝る前に食べてたり。


ブラックリストシーズン1終わり。エピソード数が20いくつと長いので、楽しめたけど‥長い。続けてみるけど‥ちょっと小休憩がほしいかな。

ふと死が怖くなる。


12/31
おせち作りの手伝い。合間にブラックリスト観て。ようやく観てないエピソードに入った。トム・キーンは素敵。
姉が来て、すき焼き。すき焼きを大晦日にいつも食べていたなんてほんとうに記憶にない。薬飲みすぎて頭バカになっちゃったのか。
そして紅白観ながら。
正直に話そうって思って話していた。
右目がものもらいみたい。右顎も押すと痛い。

実感はないまま年を越えた。静かに、いつも通りに。


12/30
昨日の許せない気持ちはいつのまにか消えて。でも機会があればまた起きるだろう。
昆布巻き作り手伝って、昼すぎ、ケーキ屋でお菓子を買ってから電車。急に思い立ってS駅からまでEさんの迎えに行く。行くときはちょっと面倒に思えても、いざ会うとやっぱり楽しいし癒される。Eさんの包容力。Eさんが母親だったら‥なんて。旦那さんが心配、元気にならないとEさんも元気になれない。
Eさんといると頑張れる気がする。すぐに落ち込むけれど、また会えば這い上がれる。その繰り返し。


12/29
二回買い出しに。午前と午後。つかれた。1回目でつかれていて、それを冗談交じりにお父さんより半分の年なんだから行ってらっしゃい!という母親にキレそうになった、うるさい!つかれてんだよ!と。木曜の病院、金曜の仕事、それらで朝からつかれていた。でも何も返せない自分。買ってもらった菓子パン、罪悪感の味、馬鹿だな、本当に。買うなら自分の金で買ってみじめになった方が何倍も良い。

Eさんと明日会うことになった。
つかれていて少しイラついている。眠りたい。

夕食の時、母親にわたしは色々覚えていないよねって話の流れでなって、すこし間を空けてから思い切って、薬を飲んでたから?と聞くと、そうね、薬でワーッとなってるときに吐き出してたかもね、そうかもねと父親も言う。ずけずけと言われて傷ついたわ。それからKさんのところのお嫁さんの話。そのお嫁さんのいまの状態はわたしが薬で錯乱して入院になったときと同じだと思う。わたしは家族に同情できない。彼女に適切な場所を与えるべきなのだ。それなのに皆彼女を助けてやろうとはしない。わかる、よくわかる。わたしがそうだったから。わたしの周りのひともそうしていた。いまこれを書いていたら久しぶりに涙が出てきた。許せないという思いがまだあったんだ。許せない、許せない。でもそう言う資格がないことも知っている。皆そのときそのときのベストを尽くしただけだと。でも、許せない。心の底では、そうだ。






12/28
行きたくない。それは変わらない。でも行くしかない。今年最後だよ。今月のお給料なんて休みすぎてぜんぜんないし、すこしでも稼がないと‥。だめだったら早退してこよう。まず行くことが、大事。昨日のカウンセリングで、問題を起こしながら通っていたところに戻っているからつらいんじゃないかって、それに気づけただけですこし気持ちは軽い気がする。いままでここまで嫌な理由がわからなかったから。朝、姉からラインが来ていた。うれしかった。

職場にまだMさんがいて、おかげでよく動けた。ひとがいたほうが、やらざるを得ないので動ける。途中でいなくなったあともなんとか続ける。
帰り、改札を出たら最近やっているスニッカーズの歩き食べ。我慢できなくて途中のスーパーで菓子パン2個買って一個さらに食べながら歩く。そんなひとどこにもいない、摂食障害者みたいだ。昨日も病院で2個食べたし、食べられる機会があったら買ったぶんだけ食べてしまう。また太りだしている。菓子パンがはけ口になっている。

12/19…27

12/27
病院、行きたくなくてギリギリまで眠る。仕事もそうだし病院も行きたくない。病院に行ったらすぐ仕事だし。母親の仕事、やめるかも‥そういうの聞くと、だめだな、本当。軽い耳鳴りみたいな。あたまがぼうっと、なにか詰め込まれてるような。なにもしたくない。家にいたい。休みたい。でも両親の手前、できない。早く障害年金もらってひきこもりたい。先が見えない、ぜんぜん見えない。今、今だけ。


カウンセリング、自分で自分を追い詰める道具を探している、とか。仕事に行きたくないのは、事件前のところに行っているからだ、とか。今まで逃げ続けてきたこととか。小さい頃から反社会的なことをしながらある意味バランスをとって生きていたから、いまはその反社会的な事柄をしていないからつらいのかもしれない、とか。




12/26
調子があまりよくないけれど、父親と買い物。お金のことが頭から離れないなぁ。Eさんに会いたいと言われて、行くしかないかな‥なんだか頭回らない。年明けじゃだめかな?ごめん、つかれてる‥昨夜久しぶりに食後に眠ってしまった。

母親が遅くまで帰ってこないので、ときどきある父と二人の夕食。鍋。ファミリーヒストリーみたいなのを書くって話、また。父のそのはなしにわたしはいないだろうって毎回思う。わたしは人権がないような人間だと思ってる。それを再度認識させられる。父のせいとかそう言うつもりはない。ただ認識させられる機会だということ。

ドラマのブラックリスト、前に少し観たから観直すのをためらっていたけど、始めから観てみたら、はまりそう。

夜、父親が飲みに出かけて、家でひとりになると、途端に心細くなる。死が近づいているような気持ちになる。



12/25
昨日2時過ぎまで起きていて、眠れなくて、だから今朝起き上がれる気がしなかった。無理やりからだを動かす。動いているうちにやる気が出るかもしれない。でも、だめだ。職場へ行く間中、くるしい、帰りたい。胸がひきさかれる気がする。なんのために頑張ればいいんだって考えて、それは自分のためではなく親のためだ。休んでばかりでは顔向けできなくなる。心配をかける。お金の負担が増える。だからくるしいんだろうか?わからない、ほんとうにわからない、どうしてこんなに行きたくないのか‥大した仕事じゃない、同僚もいない自由な仕事だ。恵まれているのに。たかが仕事だ、そう思って行こう。あとがんかもしれないって妄想しながら行こう。


できなかった。2.5時間で帰ってきた。2ヶ月ぶんの給料も思うより少なくて、すさむ。母親がケーキの土台だけ買ってきてそれを食べようと言って、それはむなしい味がした。昨日、やればよかったのだ、そうすれば今日こんな思いをすることはなかった。
お金に追われたくない。使わないようにするだけだ。





12/24
マイナンバーカード受け取りに郵便局、長蛇の列。お金下ろそうとしたらとうとうカードが使えなくなって、新しくしてもらわなきゃいけない‥。ほんとうはお金下ろして、年金払って返済分確保してそれからスーパーに行ってケーキの材料買うつもりだった。けれどコンビニで菓子パン買って帰ってきた。あればあるだけ食べてしまうから2袋早々に完食。ベッドに入って、ケーキはもういいやなんて考える。給料入ってるのかな‥予定が崩れるとなんだか落ち込む。

パン食べ過ぎてお腹空かない。こんなんでクリスマスの夕食‥バカだなぁ。菓子パンは罪悪感でしかない。

夕食は特別変わりなく。母親が仕事の愚痴を言うしわたしは黙って聞いていた。クリスマス感はなかった。さみしくはないけど‥

今日はたべて、たべて、たべた。お風呂から上がるとでっぷりとしたお腹。胸も大きくなった。それでもパンを食べグラノーラを食べる。胃が大きくなっている。






12/23
母と小雨のなか買い物へ。ルームウェア、ヒートテック‥切れ痔の薬も。我慢しすぎてた。あとヘアカラー。自分一人だと仕事帰りでも買い物しないから、久しぶりに自分のものを買った。最後に買ったのは‥先月の中古のマウジー、か。あとは病院で食べるパンくらい。給料のほとんどは年金と健康保険、返済分。

プレゼントみたいなシッツ・クリークのクリスマスドラマ。

昨日髪は切って、今日ヘアカラー。

もうKとは会わないし、両親とのクリスマスだ。プレゼント交換もない。チキンは食べる。幼い頃、サンタクロースが来て、望み通りのプレゼントを置いていってくれていた。毎年、すごく楽しみだった。朝目覚めて、枕元に手をのばすと、包装紙のぱさっという音がして。
そんなことはもう二度と起きないけれど、そうやって毎年プレゼントを用意してくれていた両親と、過ごすのだ。


おっさんずラブ、おもしろかったなぁ。久しぶりに続きが気になった国内ドラマ。


12/22
両親に夜中に食べてることについてワーワー言われてもう食べないことにする。すねた子供。あんまり言われて気分が悪くなった。食べないか、菓子パンとかを自分で買って隠しておくしかない。どうせなら痩せたいから食べない方がいいな‥夏はそうやって痩せられたんだから。
夜中にこっそり食べていたのがバレていたことが恥ずかしくて、それを打ち消したくて挽回したくて食べないと宣言、子供と変わらない‥



バスターのバラード、短編集って知らなくて、あっという間にバスターが死んで驚いて。久しぶりに見応えがあった、よかった。コーエン兄弟の空気感が好きだったあのころ、いまもそうだ。


Mr.タスク、胸糞悪いものを観てしまった‥なんていうか、どう処理していいかわからないというか。コメディホラーね‥ コンビニウォーズは観ないな‥

口直しにおっさんずラブ



12/21
朝、生理の血の上にレバー状のそれがあった。けっこう大きかった、生まれて初めてなので、仕事を行く途中に検索。子宮筋腫子宮内膜症‥でもいまのわたしの状態だと、きっとストレスだよなと思ってしまう。わたしは子宮の病気になってぜんぜんおかしくないと思ってる。電車の中、子宮頚がんのことを考えていた。仕事のことが浮かぶとつらくなって、またがんのことを考えようとしていた。

帰りイライラしていた。菓子パンが食べたかった。でも我慢した。我慢して後悔した。父親がどら焼きを買ってくれていた。
そのあといつのまにかイライラは消えていた。

髪を切りたいけど寒いからできない。でも邪魔、ベリーショート近く切りたい。


白い帽子の女、アート系にしたかったんだろうけれどなっていない‥この二人だというだけで難しくさせている。アンジェリーナ・ジョリーの美貌が、年とともに衰える直前、それがカトリーヌ・ドヌーブの「終着駅」と似ていた。




12/20
風邪じゃないなって、Eさんの返事で気づく。喉と熱だけ。今日も36.9の微熱。本気で子宮頚がんなんじゃないかって思ってる、妄想だ。がん闘病のブログばかり検索している。ストレスが酷い。でも、なんでだろう?なんでそんなにストレスを溜める?そんな環境ではなないだろう‥のはず。でもだめなんだ‥ がんになりたいとか完全に言ってはいけない言葉。死にたい、自殺したい、事故に逢いたい、全部同じだ。

Eさんの優しい言葉。


12/19
Eさんの旦那さんが入院になった。両親にその話をしたら、お見舞い行ったらいいねと言われて、それが面倒だと思った自分は本当に恩知らずだ。そしてそう言われるまでお見舞いに行くことを思いつきもしなかった。

動悸がする。息がしづらくなる。

ひとりでベッドの上にいると恐ろしくなる。自分が、自分の存在が、何者なのか、わからなくなって。ヒルナミン飲んだけれど。

入院したい。乳がんのしこり探したり子宮頚がんを検索したりしている。

わたしはなんなんだろう。なんなんだろうねって言った父親。本当に。わたしの人生って一体なんなのだろう。忘れるために食べ物を詰め込む。薬を飲む。対処療法。がんになりたい。

蒸しパン食べすぎ。


バッド・ママのクリスマス、これも何も考えずに。

12/9…18

12/18
予想より悪化せず。これなら無理してでもいけたな‥もういける気がしない。
一日中ベッド。ネットサーフィン。

リフレックス効いている気がする。


バッド・ママ、深く考えず観れた映画。




12/17
なにをしていたのか‥そうだ風邪っぽくなった。37.7度。前に職場を辞めた人から久しぶりに連絡があって忘年会したいとか。したくない。
だめだと思って明日休みたいと連絡する。


12/16
中毒性のあった引きこもり主婦ブログなんとか読むのをやめる。ほんとうに読んででしょうもない、人の恥を蚊帳の外から眺める、ゴシップ記事と同じ‥


40歳からの家族ケーカク、なんにもおもしろくなかった。やっぱりジャド・アパトーは‥いや、わたしがアメリカ人でないからかも、な。


夕食後、片付けして、トイレに入ったら、ふと自分の役割や立場のことを思って気持ちがすさむ。両親に頼りきっての、仕事もできないでくのぼう。生きている意味がない‥ありきたりな言葉だけれどそれがすとんとあてはまる人間。もう、仕事辞めたい。なにもしたくない。でも生意気にも三食食べて風呂に入ってあたたかくして眠る毎日。少し泣きそうになる。




アメリカンミーム、さらっと観終えた。パリス・ヒルトンへの印象が変わった。





12/15
ずっとベットの上。引きこもり・引きこもり主婦カテゴリのブログを読んでいて、これはすごくよくないと思う。でもやめられない。


12/14
嫌な予感的中。行けない、仕事休む。前日に疲れてしまうとだめだなほんと‥クビになってもおかしくない。

途中体調がひどくなる。ヒルナミン飲んだら落ち着いた。

なんで他人の愚痴日記ずっと読んでるんだろ。

夜、母と父と話す、障害年金のこと。カウンセリングのこと。Kくんのお兄さんのお嫁さんはやはり病気だろう、症状が酷かった自分を思い出す。時間はかかるだろう‥


12/13
ずっと休みであったらいいのに。病院も行きたくない。医者に言う言葉を頭の中で何度も反芻して疲れる。退院後体調は良くないままだ。それを薬でどうにかできないものか。カウンセリングでは、頻度を減らしたい。頭の中が‥スポンジのようにしゅわしゅわしていて‥Eさんにも弱音吐きにくくなったし、だめだな。

抑うつリフレックス追加。カウンセリングもよく話せた。障害年金通るだろうと言われてほっとする。

疲れてしまった。

12/12
休み。母と散歩がてら買い物。鍋。団欒。こういう時間がたまらなく良くて一歩違えば刑務所に入っていたことを思い出してあらためて感謝しないといけないと思うのだ。



憧れのウェディングベル、ジャド・アパトーってちょっと苦手なんだよなと思いながらも、最後には気持ちよくさせてくれた。


40歳の童貞男、観るのは2回目、きちんと観る。アパトーの空気感がわかっていたから観れたんだろう。




12/11
仕事へ行く途中。どうして毎度毎度やりたくないんだろう?頭を使わない仕事だ。難しいものじゃない。遠いから?それもある。でもきっと、近くても嫌がるだろう。仕事自体をしたくないのだ。
昨夜、父親がいなくて、母親と話をした。わたしが外国に行かなければ、帰って来たときの混乱。想像と違っていたこと。母親もそう思っていたんだって、初めて知った。姉がうらやましいという話もした。
母親のこと、姉のこと。父親のことも。それらが力になるように。
泣きたいし、怪我をしたいし、仕事をしたくないし、もう逃げ帰りたいけど、やるしかないのだから。


仕事終わって‥
千葉の仕事、辞められた。




12/10
病院に行けなかった。電話したらすごく態度の悪い看護婦。余計にすさむ。そうでなくとも‥昨日姉から影響受けたはずなのにもう魔法が切れていること。明日も行けないだろう。千葉の仕事辞めるって言おう。
あたまのなかがおかしい。発作起きそう。あのとき自転車に轢かれてれば‥くるしい、くるしい

ヒルナミンでおさえて‥どうしてふつうじゃなかったんだろう。泣けそうで泣けない。



12/9
両親の買い物中姉と話して。姉と話すとみじめな気持ちになる。わたしの世界は狭い。寂しい気持ち。眠りたい。なにもしたくない。Eさんに仕事は続けるって送る‥お金の問題は自分にしか乗り越えられない、だれかがくれるわけじゃないんだから。

姉を玄関で見送って。わたしはうらやましい、姉が。わたしもそんな人生を生きることができたかもしれないと思ってしまうからだ。思いたくなくても思うからだ。みじめだ。失敗作の自分。先のことも考えられない駄作。ろくに仕事もできない病人。

かなしい。泣ければいいのに。最後に泣いたのはいつだろう。

ひとを羨むことなんて、ほとんどないのに。身近にいたんだ。だからこそ。



セックス・アンド・マネー、テンポは良くてなんとなく観終える。