8/12…16

8/16
つづけて苦しい一日。なにもせず。夕寝したらすこし胸のつかえがとれた。でものどが、まだ‥。時間が経てば落ち着くだろうか。どうか、お願い。「最高の離婚」観てる。
寝る前、母親に不安症のことを話したら、なんとかなるよって、何年ここにいてもいいし、家もあるしって。ありがとう。


8/15
Kのところ、もう、ぐしゃぐしゃ‥発作不安、帰り、父親に駅に迎えにきてもらう。それでも治らなくて、もうぐしゃぐしゃ、不安で、不安で。手首を切ったときみたいだ。こわい、こわい。心臓が止まりそうになるのだ、頓服を飲んでも変わらない。焦燥感。くるしい、くるしい。Kがラインをくれる、そう、そう‥わかっていたんだって安堵する。症状も落ち着いてきて、本当に自分はビョーキなんだって思う




ベター・コール・ソウル シーズン1、最後はそれはないよ!と思ったのはブレイキング・バッドを見ていないからだろう、見たけど、途中までで、ジミーの登場までは見ていない。最初から見直すのも億劫で‥



8/14
昨日のぐしゃぐしゃな気持ちが、そのまま、くるしいくるしい、なんとか仕事は終えたけれど、Kのところへは行かなかった。最近ドタキャンが多い、そういうふうに迷うことが増えた。あまり行きたくない、あまり会いたくないんだ、きっと。泊まるのも億劫で。不安定なKがいやなんだ。リスペリドンソラナックスも飲んだ。



8/13
明け方、あの子の夢を見て、慌てて頓服2回分飲んで。くるしかった。猫の世話にまた行って、Sさんと久しぶりに長く話をする。やっぱりKは‥頼りにできない‥。帰ってきて年金のハガキ、それからがもう‥落ち着かなくて落ち着かなくて、お金のことになるとほんとうにだめになる。後納分、追納分。払っていかないといけない。それには仕事を増やしていかないと。現実は厳しい。くるしい、くるしい。また頓服つづけて。


8/12
また昼前に起きて、猫の留守番手伝いに。行き来だけで時間かかるからベター・コール・ソウルあってよかった。ちょっと展開がゆっくりで飽きてしまいそうになるけれど。帰ってきてアズール23インチを装着、伸ばさなきゃって。ストレッチ入ってるし、無理やり履いて寝転んでボタンを締める。でも前もこうやったようね、こうやって痩せていったよねって。
そして引きずり込まれそうになる。9つ、そうか‥。やっぱり今日という日はつらい。8時前だけどもう眠りたい。

8/6…11

8/11
休み、遅く起きて、ご飯食べて、また寝てしまった。夕方父親と買い物。明日のこと、たぶん大丈夫、きっと大丈夫。歳を計算して、ああ、と思う。夜、父親の父親のはなし。父親の子供の時のはなし。やっぱり連絡取れなくなったKは頼りにならない、やっぱり。そろそろ仕事増やそうと考えている。でもまだ早いかなとも思う。何かを書き出さなければいけないと思う、そうでないと何者にもなれないと思う。


8/10
約一週間ぶりの仕事、Jくんがいたしなんとかこなせた。なんとかなるものね。「ベター・コール・ソウル」、シーズン4まであるから移動中手持ち無沙汰にならずにいられそう。8月も半ば、長袖でなんとかなるものだな‥職業によるものでもあるけれど。この日記を書いているとあっという間に日々が過ぎているように感じるけれど、体感はそうでもなくて、とりあえずあっという間に日々が過ぎているとは思わない。着実に過ぎている。
退院後の日記を読み返していると、いまとはけっこう違っていることに気づく。進んでいる、なににしろ、どうにしても。痩せたいと言ってるのだけは変わらないね。



8/9
おかしいな、この数日食べてる量は減っているのにまたアズール入らなくなった‥一喜一憂、こだわらず少しずつ続けたい。行きたくないけれど病院、1週間ぶりくらいに外に出る。もう仕事できないんじゃないかって思う、休みすぎて。次の予約は1ヶ月後、カウンセリング保険適用されると聞いて受けたいと話した。そういえばモリモリスリム夜飲んだけど、朝腹痛・通常のかたい便が出るだけ。久しぶりにこういうのにやられた!だめね、痩せたいが過ぎると。脳がバカになる。


「世界の‘現実’旅行」、こういうの見終えると何か達成感がある。知識を得て賢くなった気がするからだろう。気がするだけ。

「ベター・コール・ソウル」、はまりそう。



8/8
鼻水がだいぶおさまって、明日病院行けるか。もらったソラナックス飲んだら金縛りみたいに寝続けた、その前から嫌なことを次々に思い出していて。目覚めてからもリスペリドン。すっきりしない‥思い出したくない過去が多すぎる。今度はグッド・プレイス見直してる。こういうドラマ、他にないかしら‥。短くて、スピーディで、しかも良質なコメディドラマ。

8/7
風邪がよくならない‥また仕事休み。ブルックリン99また最後まで見た。


8/6
風邪ぶりかえし。だらだらインスタ見て。サンタクラリータ・ダイエット シーズン2終わり。次は2019年だって‥長いね。

7/30...8/5

8/5
午後身体はかなり楽になる。村上ラジオ途中から、なんていうか、村上さんは村上さんなんだなって思った、良い意味で期待を裏切らない、エッセイや文章で伝わる雰囲気そのままだった、ほら、安西さんの描くすねた表情の村上さんみたいな。


8/4
本格的に風邪、しんどい。

8/3
風邪だ、仕事を休む。夕方まで寝て過ごす。村上さんのエッセイ、「ちょうちんそで」読み終える、まるで読んだことがなかったかのように。



8/2
ぐうたら休日2、夕方図書館、着くなり発作不安か熱中症か、とにかくそんな症状が出て焦った。江國香織の本が読みたいのだけれど、いかんせん新刊以外全部読んでしまっている、それも何度も。でも「ちょうちんそで」は読んだ記憶はあるけど中身はまったくなので借りてきた。コーマック・マッカーシーとか、読んですごく感動したのに何も覚えていない本はたくさんある。
夜、不調がよくならず風邪をひいたのか37℃。




8/1
ぐうたら休日。江國香織の本読み終えて手持ち無沙汰、でも外に出るには暑過ぎて。夕方母親と古着屋、父親がいないと夜母親と話さねばと思う、逆も然り。


7/31
少しベッドでグズグズしていたけど起きてねこまんま、濃いコーヒー。やる気が出なかった時期は乗り越えたのか、すこしやる気は出て仕事を終える。昨夜MDクリニックに手を出しそうになったのはやっぱり冷静になる時間が必要で、食べる量を減らすことで胃を小さくすることが一番の近道なんだからと。(とか言って帰りの電車でリポドリンのレビュー読んでたりして)。夏になって食欲落ちているしやる気満々、去年もそうだったな。
帰ってきてアズールの23インチがなんとか入った。マウジーより大きめだというし、ストレッチも効いてるから、素直には喜べないけれど、でもよかった、ホッとした。それにしても浴室の鏡で見る下半身はひどい、トドみたい。


ドクター・マーティン シーズン8終わり。電車の中で少しずつ見てた、なくなると次が困る、良質なドラマの後では。


7/30
疲れで昼まで眠り、そのあとはこころは落ち着いていて淡々と過ごせた。江國香織のインタビュー、生活は書く・読むが8割家事が2割って、そういうの聞くとわたしも!ってなっちゃう。わかりやすいひとね。痩せたくて仕方ない。モリモリスリム頼んでしまう。実家でなければMDクリニックやリポドリン頼みたいくらい。

7/25…29

7/29
一日仕事、つかれた!来週もだよ!


7/28
夜の台風予報でKに行けないと伝えたらまたすねた。少し経ってからほとんど地下鉄だし大丈夫かなと思ったけどわたしがもうすねていた。最近Kのそういうところ目立つ、ときどき。でも江國香織の本を読んでいて、偏屈な一人暮らしの老人の描写を読んでいたら胸がつまってゴメンのスタンプを送った。今朝の両親の忠告もそうだし感化されすぎ、敏感すぎてだめになるなこれは‥。そのあと説明して謝って、なんとか仲直り。


7/27
遅めに起きて、コーヒー2杯飲んで出勤。今日はさくさくとこなせた。Jくんがいたおかげもある。一日何食とかあれを食べないとかそういう制限はしないで、なんとなく全体的に量を減らせればいいと思う。秋までにマウジー履くために、またやり直し。帰ってきて、髪染めて、それから、なんだか動けなくなる、思うように。過去が手を伸ばしてくる。


7/26
面倒だなと思いつつもコーヒー2杯飲んで図書館。小さな図書館でも当然読んだ本は少ないのに読みたい本がない。取り寄せしても期限切れ。帰ってきて本を読みながら、また発作不安。


7/25
久しぶりのEさんとK駅で。いつもの喫茶店で。その間中発作不安が止まらなくて。帰ってきてもドキドキしていて、Kが頼りにならない。もうしらないってふて寝。

7/18…24

7/24
マウジーがなんとかするんと履ける夢を見て、起きてアズール履いてみたらぜんぜんダメだった。太ももがおかしい。痩せなきゃ‥何回言ってるんだろ。そして仕事場に頓服持ってくるの忘れてもうダメ、早退。帰ってきてまただらだらブルックリン99。


7/23
不調。ずっとアタマがすっきりしない。それでも書類作業、やっと確定申告送った。父親の買い物につきあって、それだけでもう夜途中で寝てしまう。ブルックリン99ちょっと見るくらいであとはなにも。


7/22
不調の一日。発作不安が。頓服、頓服。眠り、眠り。不安がひどかった。両親が帰ってきて話していたらよくなってきた。不安は強い、とても強い、あらゆる不安があるから。


7/21
KとT駅、同じ喫茶店、同じ行き先。いままで話していなかったことを話した、あとで大丈夫かなって不安になった。それとタバコを吸いすぎたせいか発作を起こしそうになって、少し休んでどうにかなった。Kは優しい、っていつも言ってるけど、いつもそう思うのだ。夜はいつもさびしくなる、せわしなくなる。ヨーグルトがぶのみしたい。酢と砂糖と牛乳でつくる。


7/20
今日もなんとか終えた仕事日。おなかが、食べると食べた分だけふくらんで、どうしたらいいかちょっとわからない。ほんとうにすごいの。


7/19
病院の日。先生にちょっと聞いてみる、病名がまだよくわからないということ。障害ではなく気質、性格に近いとか。わかりやすい答えはないみたい。長袖でも比較的ひどくなく過ごせているけれど、8月の暑さはまた違うものになるだろうか‥?暑いときは肌を隠すほうがむしろ涼しいとはずっと前に江國香織の本で読んだな。そういうものに支えられている。



7/18
また閉じこもりの1日。また嵐の動画見てた、本も読まず、映画もドラマも見ず‥。そのことを電話でKに話したら、嵐のメンバーの空気みたいなのが癒しになってるんじゃないのって、そうかぁって、Kはときどき良い事を言う。心理検査の結果の時もそうだったし。頼りになるのかならないのかよくわからなくなるひとだ。

7/13…17

7/17
なんとか終えた仕事の日。夕食後ユーチューブで嵐の番組ばかり観てる、どうしたんだろ?


7/16
眠りの一日。


7/15
06:50起き、長時間電車、仕事の間ずっとくじけそうになりながら、でもなんとか、なんとか終えた。人前だからできた仕事だ。足裏ぴりぴり。ハングリー。おなかぽっこり。


7/14
夜、夜は短かし歩けよ乙女。Kとは穏やかな時間。昼はメキシコ料理屋。帰り一枚服買えた。胸がざわつくのはずっとで、頓服でやり過ごす。なんだかんだいって楽しい時間だから、終わると胸がすうすうする。わたしは周りのひとたちがいなければ本当に何もできない何者でもなくなってしまうと思う。


7/13
仕事をサボる。胸が騒ぐ。ドクター・マーティン新しいシーズン入っていてそれをずっと。夕方コーヒーで神経が和らぐ。夜Kのところへ、本もドラマのダウンロードも忘れてて手持ち無沙汰。人前で頑張りすぎるということは、人前でないと頑張りすぎない、なにもしなさすぎるということでもある。自立支援受けられるのならカウンセリングも受けたい、のは事実、気にしているのは金銭面。あぁあの子の誕生日が近いんだって遅まきながら気づく。そうするともう引き返せなくなるから、意識的に考えを変えるしかない。引き返す必要のあることであっても、なくとも、なんでも、わたしは苦しまないといけない。

7/8…12

7/12
また寝坊。何か嫌な感じ。本が楽しめない。Kのラインの言動が気になる。よみがえる記憶、苦しい、続けて頓服。

7/11
生理二日目、動けない、寝てばかり。クーラーつけずに。泥のよう。夜お風呂に入ってやっとすこしすっきり。カルピス牛乳いくらでも飲める。アイスクリーム際限なく食べたい。ヨーグルト、ヨーグルト。バニラアイス、カルピス、牛乳。レモン汁に牛乳。ああ、もう!


7/10
仕事に行く時間帯を遅くすることにして、朝食の後二度寝、コーヒー2杯、そうしたらたしかに前より眠くない。ただやりたくなくてできないみたいなところがあって、そこは精神的なほうだきっと。電車の中で「掏摸」。帰ってきてから読了。本はダイレクトに来るからスリに遭う不安にかられる、自分もまわりのひとにも。それでドキドキし始めて暗くなって不安不穏になる‥角田光代の本も裁判員制度のもの、事件は虐待死、こういうのもきっとくるな‥。


7/9
午前は10:00まで眠り、そのあとコーヒー2杯。確定申告の作業。そのあと家に誰もいなくなってソワソワしていて、図書館に行こうかソワソワ、どうしようソワソワ、夕飯の支度と洗濯物をたたんで結局図書館へ。体臭のするおじさん率、でもわたしはゆっくりはしないしご愛嬌。いまは海外より日本の小説やエッセイが読みたい気分なのだけれどなかなか見つけられないでいる。記憶に流されそうになって頓服、このごろこればかりだ。音楽や風景や何やかやでふと思い出して、そのままひきずられそうになる、でも本当はそういうもの、本来そういうもの、わたしが引き受けなくてはいけないことなのだ。


ファーゴ シーズン3、素晴らしいドラマ。丁寧で丹念につくられたドラマ。どのシーズンも良い、良い。もしシーズン4あるなら、是非、待ってます。


7/8
Kのところへ。昨日たくさん眠って神経休めたせいか体調はまあまあ。商店街を抜け公園へ。すぐ帰ったけど。そのあと頓服を持って来ていない災い。ファーゴ観ながらなんとか帰宅。今の家は、落ち着く。Kはやっぱり優しかった。色々応えてあげられないことがあって申し訳なく思う。今日はタバコあんまりおいしくなかったな。

7/3…7

7/7
Kとの約束をドタキャン。身体がだるくてつらくてねむくて。神経が高ぶって震えるような、頓服、頓服。たぶん気圧のせいだと思う。


7/6
だるくて、言えばよかった、眠いから遅く出るって。玄関出た瞬間から後悔していてそのまま仕事へ。やっぱり途中休憩。こういうところ、だよ。ユニクロのスキニーってまとわりついて気持ち悪い、サイズ合ってないし‥ベルト。ドーナツなんか食べてしまってたぶん生理前、罪悪感の味。さして動いていないのにクタクタ‥帰宅。



7/5
眠い、眠い、でも起きる。病院へ、検査結果は‥ガッカリ、肩すかし、が一番になるのかな。そういうふうには思ってたよ、が書面化されたというか。あなたは情緒不安定型パーソナリティ障害、以上です。帰り区役所。


キス・ミー・ファースト、雰囲気だけのドラマ‥ではないぎりぎりのところ、みたいな。大事なところをきちんと描かないのはわざとなのかやっぱり雰囲気重視なのか。シーズン1ですっきり終わらないんだ。
あたらしいシーズン入ってたファーゴに続く。


7/4
生理前と気圧のせいかな、眠くて、ふらついて。餃子つくり、夕飯はスムーズに。よる暑くて寝づらい。キス・ミー・ファーストおもしろい、心地よい。


7/3
睡眠不足のせいでふらふら、仕事場で30分くらい仮眠して再開。帰りもだるい。帰ってきても身体は疲労感。ネット上の青春漫画を読んでいた。ドラマは「キス・ミー・ファースト」。

6/29…7/2

7/2
コーヒー飲んだけれど2時まで眠り続けた。昨日も図書館の後眠ったし、やはり回復しているわけではない。ふと過去の記憶が現れて飲み込まれる前に頓服を飲む。あるもので夕食作り、今日は母親と二人、大丈夫、大丈夫。今日は一日中胸騒ぎがした。本はダイレクトに響く時がある。頓服三回。


7/1
昨夜のおかげで朝はまたフラフラと起きて、でもコーヒーで目覚める。村上さんのところを久しぶりに読み直してから、本をもっと読みたいと思えるようになって、姉の書棚から「結婚式のメンバー」電車で読んでいて、今日は最寄りの図書館へ。意外に遠くなくて通えそうだ、たくさん借りてきて、ほくほく、嬉しい。なつかしいこの感触、以前よく感じていた感触。父と2人の生活はスムーズだ。


6/30
やはりコーヒーの効果はある。よれよれで起きてきて、一杯のコーヒーを飲み干すと、意識がしゃっきりしてきて朝食の支度。インスタントコーヒーでもいいから自分の分を常備したい。Kこところへ。すぐ近くの古着屋でマキシワンピースとその上に着れるサマーセーター。セーターはあと2枚くらいほしい。いつものようにたらんたらんと過ごして。帰宅して父親として家飲み。かまぼこシソわさび、枝豆揚げ、焼き鮭、手羽先唐揚げ、そのあとチーズ。わたしは赤玉ワイン。父親の長い長い話、わたしは好きなのだ。ワイン4杯くらい。水と牛乳たくさん飲んで、おやすみ。


6/29
単純にカフェインのおかげなのかな?今後コーヒーが欠かせなくなる。今日はまずまずスムーズに仕事を終えて。階段もすこし登れる。ゆるめのサムシングのデニムが歩くごとに下がってきて、痩せてるんだって実感できてほくそ笑む。帰ってきて、父親の誘いで中華料理店、話の流れでスターウォーズ観る。長い一日だった気がするけど、いつもそんな感じだ。

6/23…28

6/28
午前中は眠り、午後は散歩がてらH駅へ。マキシワンピース 久しぶりに着る、らく。食べる量を減らすとまずお腹からひっこむのがわかる。今日も村上さんのところ騎士団長殺し下巻、買おうかな。あと必要なのは日焼け止め、マスカラ。村上さんのところ一気に読み終えて、このなつかしい感触。図書館通い少し考える。S編集長へ返信。Kさんにもお礼しなきゃ。Sは9月に日本来るって、どこいこうかね!?


6/27
なんの変哲のない休み‥眠るのが遅かったから眠りっぱなし。Kと住まないと決めたのは間違っているような気がして、でもわからない。気持ちがよくない、すうすうする。村上さんのところ、読む。納得しつつザワザワする。本をしぬほど読んでいた時期は遠くて、この数年ほとんど読んでもいない。


6/26
仕事は思うようにはかどらない、いちいち座って。日常こそ人生、こうやって年をとるのかと思うと恐怖を感じた、焦りも。ほとんど焦りかな。食事を減らしているぶん、効果は見えてきた。去年このブログを始めた頃の体型に戻ってしまったのだと思う、やりなおしだ。栄養失調ダイエットから、健全に量を減らすダイエットなるか。



6/25
午前中は眠り、午後は確定申告の計算、計算。届出。この件に関しては少し落ち着く。夕飯支度。シッツ・クリーク新しいシーズン観れてるから落ち着いてる。←観終わってしまった‥



6/24
ほとんど寝ていて。不快感、焦燥感。間違ったことを決めた気がする。夜母と買い物、Kから頼まれていたCoccoのDVD、マキシワンピース 。どこかへ行ったほうがいい、誰かと話したほうがいい。




6/23
寝ても寝ても眠い。コーヒーを飲むと少しやわらぐ。Kのところへ。昼食は島の魚、Coccoのゴミゼロ、きらきらライブ。おだやかな時間。夜、なにもできない自分、ざわざわしたまま眠る。

6/17‥22

6/22
しにたい。仕事中いたたまれなくなって、Kにライン、何もいいことがないって、明日猫に会えるじゃないかって、無心に専念して今は、と。それでなんとか仕事再開。蓋を開けたらしにたい、なにもできない、もうだめだ、そればかり。ああまた戻ってきた‥だめ、だめ、来ないで。また騒動を起こしたくない。記憶にやられる。記憶に殺される。自分で自分の首を絞めているのだ。自分が素直に自分であったときがあっただろうか?子供時代以外にないんじゃないだろうか?死にたいで検索、ろくな結果はない。検査結果を早く知りたい。落ち込むならひどく落ち込みたい。あのときみたいに、無心に。無心で死のうと思えたから、あの時のことは嫌な記憶でないんだろう。
文章が書けない。また観られるドラマが見当たらない。
拒食症になろう。
あの子はずっと静かだった、生まれてからも、そのあとも‥
映画を観ていて、台詞から隕石が落ちてくる不安に一気にかられて(ビョーキ)、頓服、Kと電話、落ち着く。



6/21
病院。眠い、眠い。早く呼ばれて五分診療、帰りも早い、眠い、階段つらい。ふと思い出したことがあって憂鬱に。なんだか落ち着かない、ザワザワする、良くない‥。


6/20
昼間、記憶にやられて泣いて泣いて頓服二回、ロラゼパム飲んで、眠って、なんとか。この記憶は一生消えない。そう思うと絶望的な気持ちになる。ああまた思い出してしまう、ああ‥


アメリカン・ホラー・ストーリー魔女団、なかなか楽しめた。


6/19
行きの電車はやはり眠いから座りたい、時間かかっても。アメリカン・ホラー・ストーリーがダウンロードできないから、ザ・クラウンにしてみた。飴、飴。家計簿つけなきゃ。電話しなきゃ。夜Kと電話、最近仕事終わりに電話をくれる。



6/18
昨日の疲れを持ち越し。ザワザワもして疲れ過ぎるのは良くないなと思う。


6/17
千葉の仕事、長時間、疲れて帰ってきて。

6/13…16

6/16
6月も後半、体感的に早い気がする。マウジー23インチなんとかこらえていて‥雨の涼しい天気、夏は永遠に来なければいい。KとT駅、喫茶店昼食、Coccoのきらきらライブ。帰りスムーズに電車がこなくて、すうすうしそうになる。借金返済今月から。今日が思うより良い日になってドキドキして落ち着かない、頓服に頼みたいくらいの‥しあわせな気持ちには慣れない、素直になれない。記憶に流されそうに。とにかくKは優しい、それは事実で、大切。‥自傷したくなるようなこの気持ち、頓服、頓服、静まれ、静まれ。だめ、だめ‥




6/15
少し体力が回復してきた気がする、各停で寝ていたけれども。帰りは自分がないがしろに、貶められたと思ったひと・ことをいろいろ思い出しながら。



6/14
川上未映子のブログ経由で雨宮まみ穴の底でお待ちしていますを読んでいて、これがもうこの世にいないひとの文章だと思うと‥。今の時代、芸術家はSNSをやらない方が絶対に良いと思うのだけれど、それがある指標にもなるかもしれないからいいのかもしれない。町田康みたいな延々と続くメモ的なものはまた違っていて。そういえば保坂和志さんって今小説書いてるのかな‥。SNSは時間泥棒って、本当。その時間をモモを読む時間に当てたい、子供の頃何度も読み返してたな、時間泥棒の意味もわからず、でもただただ面白かったから。

SAFE埋もれた秘密 は残念ながら一気に最後の回まで飛ばしたいくらいのもので、アメリカン・ホラー・ストーリー魔女団観始めたら、良い、オープニングは飛ばせない。良質な(好みの)物語があればわたしは落ち着いていられるようです。




6/13
眠くて眠くて座って移動、やりづらい仕事早めに終えて、行くときには歩道に倒れたひと、帰りは階段で転んだひと、電車では母と会う。Kとのやりとり、めんどくさい女出てきた久しぶりに、だからすぐに謝った。インスタやめたい。

6/9…12

6/12
昨日の会話からあのときのことを思い出して何度か胸がうずく。冗談抜きで死んでいた可能性があったんだと思うと、いまの生活はその上でできているのだと。腕の傷は何度もうずいて痛む。まだ真っ赤な傷痕‥。頓服三回くらい。死を感じて。常に不安で。ただ眠りたい、深く。

コラテラル 真実の行方、丁寧なつくりで良質なドラマ、キャリー・マリガンの演技がとてもよかった。


6/11
二日続けての用事は身体がきつい‥けれどEさんと2ヶ月ぶりに、K駅へ。台風の雨。Eさんとは約3ヶ月ぶり‥いつものサイゼリヤ、喫茶店四時までで、コメダ。会えて本当によかった。帰り道、あのときのことを思い出してドキドキせわしなくなり頓服。あのときの選択は正しかったのかといったら正しくなくてああういうふうにしかできなかった、それはよくないことだったかといえばよくないことだった、でも物事はそう起きた、そう起きたからには、もう二度とそうならないように前に進むことだ。思い出し苦しみながら、でも死なずに、少しでも苦しまずに、なんとか、なんとか、なんとか。




6/10
マウジー23インチが、なんとかなんとか入った‥!初めて履いたときと同じ感じ、再スタートだ。でも本当、このジーンズのフィット感はすごく良くて、ホッとする。Kのところへ、Rさんと半年ぶりくらいに会った。ヴィタール観て。性欲は本当になくなってしまった。また過食ぎみ、チキン2、ドーナツ、スナック菓子2。夜はプロテインとバナナ。


6/9
また眠り眠り。そのあと父とチキンを作りながら。いじめ自殺の例え話。デレクまた観てほっこり。まだマウジーはいらないひどい下半身。55キロくらいあるんじゃないかと思う‥。鎖骨も見えなくなってきたし‥。自然に痩せたい。ヴィタール消えてた。あぁ‥なにか、怒りやイライラやそわそわでもなくただ‥静かに反抗している。ドラマ「コラテラル」観始め。

6/5‥8

6/8
仕事。呻くように目覚めてから。すっかり各停で座りながら向かう。体力が‥なんとか終えて。帰り、金曜は人手が多く。階段がきつくて仕方ない。目を閉じてばかり、映画もドラマも観れていない。


ジュディーを探して、久しぶりの映画‥!ハートウォーミングで肩慣らしに良かった。やっぱり観ているのと観ていないとでは違う、時間の流れ方が。


恋するスピヴァク、続けて観て、そう、これだよこれって‥ マイケル・セラが良い味。


リッキー・ジャーヴェイスの人間嫌い、英語ができなくてもどかしいってこのこと!でも6割くらいは楽しめたと思う。あわててインスタでリッキーをフォローして。



6/7
検査と診察のため病院へ、朝からぐったり足が痛い、座りたい。もうなにもしたくない、またしにたい‥。検査は今日で終わり。今後診察だけか、心もとないな‥。帰ってきてぐったり眠る、夢は色とりどり。ああああ、しにたい。なにも書けない。かけない。




6/6
雨の日。飴、飴。外の子供達の声が聞こえないから雨は、良い。Sのことが‥‥‥しにたい、しにたい。病院がなつかしくなるなんて、阿呆でしかない。両腕を切り裂いた時、死のうと思っていた。Eさんに電話をして、声が聞こえて、後悔より安心感があって、そのまま死にたかった、でも、苦しさが先だった、飲みすぎた薬のせいだったのか‥ あのまま死ぬつもりだったんだ本当に、そうやって仕事先から帰って電車に乗っていたのを、覚えている、これが最後なんだって。もう無理だと思ったのだ、もうやっていけないと。それが、いまは、生きている。生きているよ。またつらくなってきたけれど、どうしたら‥(ぼんやり)




シャーロックシーズン4、なんて期待ハズレな‥




6/5
のろのろ仕事へ。30分立っている気がしなくて各停電車で眠気と戦いながら。だから不調でまた仕事を残して来た。通勤時間が長いのはホント‥いまの体力にはちょっと。

6/1…4

6/4
昨日たっぷり寝たから、食器洗いはできたけど、ベッドに戻るとまた睡魔。Sの夢を見て、一生わたしは逃げ続けるのだ。その覚悟は本当にあるのか‥(ない、ない‥)
フランケンシュタイン・クロニクルシーズン1終わり。まさかそうなるとは思わなかった。


6/3
ねむる、ねむる。Kから昨日はごめんと来て、意外で驚いた。食べ物には罪悪感がある、とてもある。またKのところでパン3つ食べて、罪悪感しかなかった。飴はまだ、大丈夫。食い意地悪者。ほとんど眠っていてあとはiゾンビシーズン2。シャーロックシーズン4は勿体なすぎて観られない‥!マイケル・C・ホールのSAFEもうまく手につかない‥そもそもデクスターin Netflixは無理ですか?髪すこし明るく染めたら気分良くなった。


6/2
夜中のアカシジアみたいなのはおさまった。昨日さらに髪を短くして、次は染めたい、給料が入ったなら。朝からすうすうする。Kのところへ、大半を眠ってしまった。 Kの様子がちょっと違ったのは、やっぱり‥のせいだろう‥。



6/1
そっか、6月なんだ.いまだにブーツインしているひともあまりいないし新しいサンダル必要。ないないないのなかでもやりくりできてて、でも季節の変化にはやはり。今年の夏はどう乗り切るのかまだわからない、マキシワンピースに麻かガーゼの白シャツ‥あとはエアリズムのパーカー?両腕が出せなくなったのは、はっきり言って面倒なことになった、したのだそういうことを。飴はいい、でも特濃ミルクは甘くて食べしてまうな‥。書きたい、書きたいよ。何も書けないけれど。稼ぐための仕事は当然大事。


レッチリー・サークル、ちょっといまいちでシーズン1だけ。