12/9…18

12/18
予想より悪化せず。これなら無理してでもいけたな‥もういける気がしない。
一日中ベッド。ネットサーフィン。

リフレックス効いている気がする。


バッド・ママ、深く考えず観れた映画。




12/17
なにをしていたのか‥そうだ風邪っぽくなった。37.7度。前に職場を辞めた人から久しぶりに連絡があって忘年会したいとか。したくない。
だめだと思って明日休みたいと連絡する。


12/16
中毒性のあった引きこもり主婦ブログなんとか読むのをやめる。ほんとうに読んででしょうもない、人の恥を蚊帳の外から眺める、ゴシップ記事と同じ‥


40歳からの家族ケーカク、なんにもおもしろくなかった。やっぱりジャド・アパトーは‥いや、わたしがアメリカ人でないからかも、な。


夕食後、片付けして、トイレに入ったら、ふと自分の役割や立場のことを思って気持ちがすさむ。両親に頼りきっての、仕事もできないでくのぼう。生きている意味がない‥ありきたりな言葉だけれどそれがすとんとあてはまる人間。もう、仕事辞めたい。なにもしたくない。でも生意気にも三食食べて風呂に入ってあたたかくして眠る毎日。少し泣きそうになる。




アメリカンミーム、さらっと観終えた。パリス・ヒルトンへの印象が変わった。





12/15
ずっとベットの上。引きこもり・引きこもり主婦カテゴリのブログを読んでいて、これはすごくよくないと思う。でもやめられない。


12/14
嫌な予感的中。行けない、仕事休む。前日に疲れてしまうとだめだなほんと‥クビになってもおかしくない。

途中体調がひどくなる。ヒルナミン飲んだら落ち着いた。

なんで他人の愚痴日記ずっと読んでるんだろ。

夜、母と父と話す、障害年金のこと。カウンセリングのこと。Kくんのお兄さんのお嫁さんはやはり病気だろう、症状が酷かった自分を思い出す。時間はかかるだろう‥


12/13
ずっと休みであったらいいのに。病院も行きたくない。医者に言う言葉を頭の中で何度も反芻して疲れる。退院後体調は良くないままだ。それを薬でどうにかできないものか。カウンセリングでは、頻度を減らしたい。頭の中が‥スポンジのようにしゅわしゅわしていて‥Eさんにも弱音吐きにくくなったし、だめだな。

抑うつリフレックス追加。カウンセリングもよく話せた。障害年金通るだろうと言われてほっとする。

疲れてしまった。

12/12
休み。母と散歩がてら買い物。鍋。団欒。こういう時間がたまらなく良くて一歩違えば刑務所に入っていたことを思い出してあらためて感謝しないといけないと思うのだ。



憧れのウェディングベル、ジャド・アパトーってちょっと苦手なんだよなと思いながらも、最後には気持ちよくさせてくれた。


40歳の童貞男、観るのは2回目、きちんと観る。アパトーの空気感がわかっていたから観れたんだろう。




12/11
仕事へ行く途中。どうして毎度毎度やりたくないんだろう?頭を使わない仕事だ。難しいものじゃない。遠いから?それもある。でもきっと、近くても嫌がるだろう。仕事自体をしたくないのだ。
昨夜、父親がいなくて、母親と話をした。わたしが外国に行かなければ、帰って来たときの混乱。想像と違っていたこと。母親もそう思っていたんだって、初めて知った。姉がうらやましいという話もした。
母親のこと、姉のこと。父親のことも。それらが力になるように。
泣きたいし、怪我をしたいし、仕事をしたくないし、もう逃げ帰りたいけど、やるしかないのだから。


仕事終わって‥
千葉の仕事、辞められた。




12/10
病院に行けなかった。電話したらすごく態度の悪い看護婦。余計にすさむ。そうでなくとも‥昨日姉から影響受けたはずなのにもう魔法が切れていること。明日も行けないだろう。千葉の仕事辞めるって言おう。
あたまのなかがおかしい。発作起きそう。あのとき自転車に轢かれてれば‥くるしい、くるしい

ヒルナミンでおさえて‥どうしてふつうじゃなかったんだろう。泣けそうで泣けない。



12/9
両親の買い物中姉と話して。姉と話すとみじめな気持ちになる。わたしの世界は狭い。寂しい気持ち。眠りたい。なにもしたくない。Eさんに仕事は続けるって送る‥お金の問題は自分にしか乗り越えられない、だれかがくれるわけじゃないんだから。

姉を玄関で見送って。わたしはうらやましい、姉が。わたしもそんな人生を生きることができたかもしれないと思ってしまうからだ。思いたくなくても思うからだ。みじめだ。失敗作の自分。先のことも考えられない駄作。ろくに仕事もできない病人。

かなしい。泣ければいいのに。最後に泣いたのはいつだろう。

ひとを羨むことなんて、ほとんどないのに。身近にいたんだ。だからこそ。



セックス・アンド・マネー、テンポは良くてなんとなく観終える。

11/27…12/8

12/8
姉が来る。それで掃除の手伝い。わたしは掃除したくないんだと気づいた。ケーキを買いに。
姉に余計なことを言ったなってささいなことを気にする。姉がいると自分もふつうみたいに感じてしまう、でもわたしは違うんだ。思い出しては胸が傷つく。わたしはふつうじゃない。病人なんだ。なにもできない自分が、かなしい。

思い出す思い出す思い出す‥嫌だもう、菓子パン詰め込みたい。





12/7
それでも行かなくてはいけない。ヒルナミン、タスモリン、支えてください。今の仕事を辞めて、工場なんかで働くのもいいかもしれないと少し思う。それか就労支援‥。どちらも、なににしても、ストレスだろう。細かく観察して理解しないといけない気がする。今の仕事がどうしてそんなに嫌なのか。

なんとか終える、なんとか‥

憎い人間を思い出す。憎い体験を思い出す。

Eさんに仕事をやめるように言われる。


28デイズ、こういう病院、施設モノ、好きだから。若きヴィゴ・モーテンセン。それは病気だから、君自身じゃない。
追記・ロードオブザリングの一年前の作品だった。




12/6
役所に手帳の申請。あとはただ寝るだけ。仕事行きたくない。


12/5
いっとき体調悪くなる。オリーブの木を切る。仕事のことを考えると鬱。

キングオブコメディの高橋さんは病気なんだと思う。そんなに責めないであげて。



12/4
仕事休む。夕食作り。もう仕事できる気がしない。


12/3
病院、行きたくない。眠りたい。引きこもりたい。働きたくない。

もういやだ。死なせて。


12/2
父親は昨日転んだから元気がなかったのだ。一晩寝てすっきりしたという。餃子作り。フレンズ、最初からだらだらと観てる。

次が何もない日の夜が好きだ。あとは眠りの中。



12/1
買い物に出ただけ。父親と話し。

夜、鍋。このままここにいるとして、わたしの人生ってなんなんだろうね、って。

ハリウッドダーリン、短編だからずっと続けて見た。こういうのを見ていたい。害のないコメディ。


11/30
仕事休む。朝、貧血みたいなの。動悸、息切れ、吐き気、倒れそうになる。このまま大きなら病気であったらいいのに。


11/29
夕飯までずっと眠っていた。起き上がれなかった。微熱。


11/28
Eさんのところ。いつも励ましてくれる。ありがとうございます、本当。お昼はシチューとパン、夜は鍋。
帰りは、事故に会いたいと思いながら。身体障害者になりたいと思いながら。その前に精神障害の手帳申請‥
入院したい。


11/27
行きたくない。でも行かなくてはならない。太ったな‥アズール入るけれど。行きたくない。行きたくない!!!

帰ってくるとドロドロ。もう仕事なんか行けないと思う。


11/26
病院、カウンセリング。動悸が激しく貧血みたいになる。発作の前兆のような。医者はとくに気にせず。薬も変わらない、薬のせいじゃないという。ガクガクしながら帰る。倒れるかと思った。牛乳2本。菓子パン三つ。

11/17…25

11/25
眠くて起きられない。一度起きて一階に行って薬だけ飲んでまた二階のベッドにもぐりこむ。
そこから動けない。
母親の言葉に敏感になる。居場所をなくす感じ。


11/24
結局夜中グラノーラプロテインやココアそのままでごまかそうとして我慢できなかった。カロリーオーバー。朝、アズールも履けなくなるんじゃないかって‥言ってることとやってることが違う。苛つく。

調子がすごく悪い。なにもしたくない。
ヒルナミン3で夕方少し力が出て夕食作り。食器洗いも最近使命感が出てきてやってる。夕食作り、風呂洗い、洗濯物たたみ、やればやるほと罪滅ぼし‥

薬あっての自分。普通に見える病気かだから、薬に頼らないと取り返しがつかないことをする。普通じゃないんだよ。

食べて食べて食べたい。ずっとまぶたとかがピクピクしてる。

思い出して恥ずかしいこと失敗したこと。なんでそんなだったんだろうってそこから先にいる自分が考える。病気だった、それがわかりやさい。納得できるように。


11/23
昨夜、牛乳を注いでいるときに、スーパーのポイントカード作りなって、帰りに買ってもらうときとかいちいち手間でしょって、それが、自分の分は自分で買って、買わないなら飲むなって脳内変換されて、牛乳が飲めなくなりそう。グラノーラもとい、ココアも。菓子パンやチョコレートこそこそ買うしかないかな、いや、一日2食だよ‥痩せられない。毎日菓子パン食べたい、欲求。ストレスから来てる。

スーパーへ買い物へ出て、自分の分も買えたのに言われたものだけ買ってきて。痩せないといけないんだからって‥ ササキさんがよく大食い番組観ていたの、気持ちが全然わからなかったのが、今は分かる気がする。食べない代償に観ている感じ。

変化が怖い。

なんでいつもいつも失敗をおもいだしてばかりなんだろう。前に進めない。


恋愛後遺症、ジョニー・フリンがタイプでタイプで。髪が長いシーズン2までがとても。



11/22
すぐにその明後日がくる。来週から始まる変化‥落ち着かない。タスモリン、タスモリン‥頓服代わりになっている。

マウジー23履くために、グラノーラは食べないこと!!!

わかってる。母親が怖かった、それをフォローする父親がいなかった。それらを肯定しない、実存主義の父親と、生まれつき因子があったというはなしを鵜呑みにする両親。太刀打ちできない。でも離れることもできない。新しく愛情をくれる相手もいない。

私は嘘ばかりついて生きてきた。いまは正直に、いや、できるだけ嘘をつかない生活をしている。

出会い系アプリやめたい。









11/21
グダグダの休日。何回でも失敗した経験がよみがえる。その上に立っている今の自分。実存主義って、つまり、わたしがあの子を捨てたのも、選んだことだから。最近あまり思い出さなくなったけれど、思い出すと、つらい。
もう書けないし、仕事もたくさんできないし、障害年金もらってひきこもりたいっていう、それか入院生活したいとか。落ちるとこまで落ちて、復活したけれど、やっぱり落ちたい、わたしは、まともに生きられない。

ヒルナミンの効果わからない‥
泣かなくなったな。落ち込んでも、泣かない。ふつうに見える病気。嫌だ、もう嫌だ。死にたい。なにもできない。

誰もいない家。さみしい、苦しみが増す。暗くなっていく部屋。なにもできず。




11/20
休もうと思いながらベッドから起き上がる。食べたくなくて味噌汁も飲まず。また夜中グラノーラ食べてしまって、生理中だからとか言い訳してた。タスモリンタスモリン‥食欲がないのは昨日のブログのせいだろう。
仕事に行きたくない。でも、これは修行というか、悔い改める必要のあることなんだろう、罪滅ぼし。一歩違えば刑務所に入っていたのだから、それに比べたらなんてことのないはずだ‥大丈夫大丈夫と自分に言い聞かす‥入院中後半ずっと話していた、Nさん、彼女も警察沙汰になったことがあったと言っていた。今までやってきたこともよく似ていた。でも彼女のほうがたくましかった。うん。
仕事に向かうたび、なんで自分は生きているのかと自問している。病気がそうさせているのかもしれないけれど。毎回、くるしくて帰りたくなる。
小説は?書いてない‥全然。薬でやる気が出ない感じ。でも押さえつけないと爆発してしまう。
帰りたい。帰りたい。

職場にMさんがまだいて、そのおかげでキビキビ動けた。帰り、Jくんと鉢合わせて、手伝い。

タスモリンのおかげかな‥今日は。帰り、電車、立ちっぱなし、つかれた。発作起きそうだった。終わったらスッキリする。でもすぐ、明後日も。


11/19
見てはいけないブログを見てしまう。動悸、胸の痛み‥自業自得だ、わかってる。でも‥見なきゃよかった‥。
わたしは犯罪者なのだ。病気もあって、ふつう のひとではないんだ。
明日も行きたくない。駄目人間と認定されたらどんなに違うか?自分はまともではないとわかれば肩の荷が下りる‥もうおかしいと言われているけど、回復・変更可能なのだ。それが重荷で‥

くるしいくるしいくるしい。

役所手続き、帰り買い物、夕飯作り。


11/18
月1の仕事。行きたくない。無宗教実存主義だってさ!!!怒りみたいな、憎しみみたいな、そこまでいかないけど、怒ってる。いや、がっかりしている。でもだからこそわたしを受け入れてくれているのかもしれない。
行きたくない。馬鹿みたいな使われ方するから。こき使われるから。辞めたい。でも実存主義!辞めなきゃ自分の意思はないまま。むかつく。

なんとか終えて。終われば大丈夫‥でも来月が憂鬱。


11/17
休み。出かけない。恋愛後遺症、観てる。ジョニー・フリンが好みのタイプだ。

11/10…16

11/16
続けることが難しい。放り出したい。ビクビクしている。やりたくない。なにも。寝転がってる自分は‥。またちょっと太った。顔が丸い。アズールデニムがちょっときつい。痩せたい詐欺。行きたくない、行きたくない!タスモリン2錠‥今日が無事に終わりますように。

夜。無宗教実存主義だって。なにも聞けず落ち込む。


11/15


ドン・ヴァーディーン、うーんイマイチ‥

やっぱりヒルナミン4錠、前回と同じで効かないかと思ったら効いて寝逃げ。仕事行きたくない。



11/14
母親に連れられて文学館。久しぶりの寺山修司‥このひとの本をあちこちで買って集めていたころ‥中学か高校くらい、本は大事な大事なものだった、自分にとって。病気になってからも少しずつ読んでいた。いまはさっぱり‥映画もとくに観られていないし。そういうのが大事だったときのわたしはどこにいっちゃったんだろう。生きることに手一杯になってしまった。

なにかを考えていると、だめな自分の過去を思い出して、落ち込む、そのループ。いきなり泣きそうだ。


アイム・ノット・シリアルキラー、こんなストーリーあったんだなぁ、よく思いついたなあ、なんて。よかった。


ヘイル、シーザー! これだけのキャストと結構な制作費をかけてコーエン兄弟、全体的にすべってる感じが‥


11/13
行きたくないって頭の中のスポンジが重くなって重くなって。タスモリン2。ヒルナミン飲んでないから、副作用の正体もわかるはず‥
なんでこんなに仕事に行きたくないんだろう?条件はめぐまれている職場だ。職場の人にあれをやってほしいとか言われると、すごく嫌な気分になる。たぶん、ひとがだめなんどろう‥尻拭いはうんざりだって。

着いて、職場の人がまだいて、雑談‥というか向こうの話をうんうんと聞く。少ししか気持ちは落ち着いて‥いてくれるとやる気が出るのもたしか。

あのガクガクはタスモリンのせいではないみたい。ヒルナミンのせいみたい。タスモリンの副作用の食欲不振を利用して痩せられないか。タスモリンダイエット。

先々の未来が見えないから、ダイエットに打ち込もう。また最近ちょこちょこ食べてしまってるし‥

小説書きたいな。


11/12
約1週間ぶりの外出‥もう引きこもりになりたい。
病院、カウンセリング。死にたいって話す。入院させて。電気ショック療法またやるよ。

副作用ひどいのはヒルナミンなのかタスモリンなのか‥

仕事行きたくない。オーバードースしたい。


11/11
わたしはもうだめだな‥


11/10
気づいたら十日。もうなにもできる気がしない。動悸とのぼせ。

アプリやっていて、ねじまき鳥さんのこと思い出す。あのひとのことは、一生こんなふうに思い出すんだろうな‥。

11/3…9

11/9
仕事休んで。コントミン4マイスリー1で寝逃げ。なにもしなかった。最近食欲を止められない。


11/8
なにもできない。

夜、母親と少し話せた。入院したいくらいつらいと。よかった。


11/7
つらい。



11/6
熱が出ていて休もうと思っていたのにラインが入っていて。もう辞めたい。辞めたい!!!
新宿まで乗って嘘ついて引き返した。渋谷まで行ったけど戻りましたと嘘ついたらお金がひかれなかった。もう働きたくない。辛い。男の人が足りないからだって気づく、いままで、男のひとに依存して生きて来たのに、Kが頼りにならなくなって、それからだ、つらいのは。でも両親の手前、もう、あたらしひとなんて紹介できない。わたしはもうだめだ、入院したい、入院したい。お願い。心の中では相手を求めてる。忘れてたんだ‥アプリなんかやるからだ。忘れたままでいられたらよかったのに。

もう無理です。


ナイトクローラー、ジェイクのサイコパスっぷりがすごかった。


或る終焉、最後は投げたみたいだったけど、全体的のトーンは静かでよかった。




11/5
気が滅入る。なにもしたくない。なにもしたくない、したくないんだってば!もうやめさせて、やめさせて。つかれた‥つかれた。

病院、コントミンを変えてもらう。動悸や吐き気や貧血みたいなの、副作用だと思う‥。けっこうつらい。タスモリンのせいかもわからない‥。新しいのはヒルナミン
今日のカウンセリングは長く感じた。心理士さんはいつも励ましてくれる。二回でも働いている自分を褒めてあげてと。


しあわせなひとりぼっち、久しぶりに、よかった。スウェーデン作だと思うけど、北欧的なあたたかさ。


雨の日は会えない、晴れた日は君を想う、 よかった!良作!ギレンホール良い。



11/4
10:30に起きてコントミン4ロラゼパム1。ただ寝ていたい。父と少し話して、それが必要なんだと思う。ひとりでベッドの中にいると、もうだめだ。コントミン効果は二時間くらい‥自傷カテゴリのブログを読みながら似てるなと思いながら‥眠った。父と二人で夕食。いまだに何かかまえてる自分。大丈夫だから。




11/3
休み。途中で耐えられなくなってコントミン2ロヒプノール1。眠気、ふらつき、あたまのなかが。無駄にした1日。いつもこうだよね。何もできない自分。過去にひきずられて、今を生きてもいなくて。最近の日記を読み返しているとグダグダなのがもう。

時が止まったようだ。わたしにはなにもできない。なにもできない。なんにも、なぁんにも。


世にもおぞましい物語、子供版ブラック・ミラーみたいな。こういうのもっと観たい。

しにたい。

10/28〜11/2

11/2
行きたくない行きたくない行きたくない!ベッドの中、休もうと考える。でも、でも、だめだ。行かなきゃ。脳内で何度も再生。だめだ。休みたい。休みたい。だめだ。だめだよ。Fとのメッセージのやりとりですこし。仕事なんて、なんてことないよって、もうひとりの自分がささやく。それでいい、それでいい。何を作ろうか?

なんとか行く。コントミンのせいなのか、フラフラ足はすこしガクガクする。職場に着いて、もうだめだと思って早退することに決める。もう一度コントミンタスモリン飲んで、しばらくすると動悸もなくなり落ち着いた。なんだったんだろう、あの発作間近の状態は‥

話していたFはあのひとだった!また話す巡り合わせとはね‥がっかりするような、なんなんだか‥。





11/1
10:20に起きて、皿洗って、グラノーラ食べて、コントミン2錠ロラゼパム。そして眠くて眠くて3時まで。立つとフラフラする。貧血みたいな。プンプン買いに行けなかった‥もともと出られるつもりもなかったけれど。おなかすいた。

浅野さんの漫画読んで、動画見て、あたまが貧血ぽくて、ああ死にたい!と思う 退屈なことがないって わたしはあるよ しにたい入院したい



10/31
朝起きて、うつ病特集を録画したと聞いて見る。午後、ブックオフで浅野さんの漫画を買う。プンプン、全巻100円で置いてあった。
コントミン二錠飲むとふらつくようなだるいような。今日も一行も書けない。
生きていてつらいなって思う。壊れたパソコンの前で 入院したい つらい って検索してる。目標がないから、考えられないから、暗い。暗い過去にひきずりこまれて一歩も進めない。

しんどい気持ちをどこへやればいいのか‥‥わたしには書けるのかな?ほんとうに?そうでなかったら、わたしはずっとこんな感じで、生きていくのかな?もっと悪い方向にも生きていける。その可能性のほうが近い。ねえ、K、だめだよ、ぜんぜん。



10/30
仕事行きたくない。いつもより遅く出る。そんな自分を受け止めてあげてねって。帰り、浅野いにおさんの短編集買って帰ろう。それを楽しみにしよう。またハヤシライスでいいだろう。あたま働かない。帰りはぎゅうぎゅうだろうな電車。浅野さんの漫画全部そろえたいなーーー。嫌な記憶どこかにやってしまいたい。もう一人の自分、処理してください‥。Eさんに返事かかなきゃ。わたしは障害者!手帳もらうし!障害者!なのによくやってるよって。そうやって馬鹿みたいに自分に言い聞かせる。時間が経つのが遅い。昨日口の端にチョコレートつけたまま歩いてた。マスクはしてたけど、受付の人はみたよな。わたしは何になりたい?決まってます。ずっと前から決まってます。

仕事終えて。最中ふらふらしたり動悸がしたりで。くじけそうになったけれどなんとか終えた。再来月からこんなふうに働けなくなるんじゃないかと思って不安。
子供のことを思い出すことが減っていて、でもそれと同じくらいの負荷があって、なんなんだろう。わたしが脳の何かしらの病気じゃないかって疑うのも、自信がないからだ。もし発達障害だったらある一定のところから成長できない、それでもいいんですか?そう言われると返答に困った。もうよくなる気がしないから、自分の可能性とか、そんなの、よくわからない。

電車に揺られて。浅野さんの本買うんだ!読むんだ!久しぶりの高揚感。ほんとうに久しぶり。あとは週1のグッド・プレイスと仕事終わりの短い解放感くらいが小さな高揚感。ブックオフで浅野さんの本を集めようかな。



10/29
久しぶりに外に出る気がする。ひとりでアセアセして電車。コーヒー飲み忘れたせいか眠くてカウンセリングも集中できず。スマホから離れることって、そりゃそうだ‥。パン二つ食べて400カロリー。帰り調子が悪くなって、歩くのにもつらい。コントミンのせいかと思う。よくわからない。仕事行きたくたない。バナナ食べてしまった、パンの流れだった、自戒。

ソーニャさんが亡くなった。

アプリで勇者たちとおやすみプンプン読んだ。


10/28
地獄だ。
また死にたい願望。今日は夕方にはもうコントミン三回飲んでしまった。昼間、けっこう食欲をガマンしていて、でもいざ夕飯となると、それほど食べなくても大丈夫。サラダなんかあるとそれだけでカサになってしまう(だけどグラノーラ食べた)。浅野いにおさんの日記を延々と読みたい。プンプンも読んでないところあるから全巻読みたい。30日に新刊の短編集出るというから買いたい。
子供の時のことを思い出していてわたしは本当に良くない子供だったと思う。小学生のときなんか嘘ばっかり。中学ではその嘘がつきにくくなってしまったから不登校になったんじゃないかと思う。嘘つきの子供だった、ほんとうに。いまもそうだ、変わらない。こういうことを考えていると車に飛び出したいとかそうなる。やらないけど‥

10/22…27

10/27
書きたいモードなのにパソコンが動かず。でももともと書き出しさえなかったのだから。浅野いにおさんの日記をベースに書けたけど650文字でつまずく。出だしさえできれば‥浮かべば‥下のパソコンで書くのに。三月末、だよ。
図書館へ。

嫌な嫌な記憶。逃れられない。陰鬱。

金原ひとみクラウドガール読み終えたけどいつもの読後感。江國香織金平糖の降るところもいまいち‥



10/26
いつもどおり行きたくないけれど、準備して。ご主人がいたからなんとか仕事できた感じ。いつもギリギリ、スレスレ。コントミン2錠とタスモリンでなんだかのっぺりしたへらべったい感じ。意欲を出させてはくれないけど、感情をセーブしているような感じ。
彼と別れてもいいかもしれないと思う。薬の影響かな。

電車の中で細い人がいると自然と目が行く。ストレッチなしのマウジー23インチ、まだ入らないから、まだまだダイエットがんばろう。




10/25
今日もやることなくてコントミン4錠‥みつけようともしないんだから、やることを。


アメリカン・ホラー・ストーリー シーズン5ホテル、やっと見終えた。いつも通りの‥なんていうか、印象的に残りそうで残らない感じ。

コントミンの影響は長い。夜まで持ち越して、死ぬのが怖くなる。Kに電話してももう頼れない。泣きたい。泣きたい。もう会いたくない。死にたくない。死にたくない、突然、怖くなる。



10/24
なにもしない日。コントミン4錠飲んだら2、3時間後にふらふらして眠る。自分で体調悪くしたのだ。


10/23
行きの電車ではなにもせずただ呆然と。ドラマなり映画なり見てれば少しは生産性があるのにね。全然そんな気持ちにもならずに。コントミン2錠、効果出てるのかな‥。甘やかす自分をつくるって二重人格みたい、ちょっと。でもそれくらいにならないと癖がなおらないのだきっと。

休み休み仕事を終える、なんとか。

夜は嵐、嵐、そればかり。コントミン一回しか飲んでない。


10/22
病院、カウンセリング、自殺願望のことを話して。責める自分を甘やかしてあげる自分をつくること。逃げたい気持ちを受け入れてあげること。自分にしかできないことだから‥ つらすぎてできないって思うけれど、やるしかないんだ‥。コントミン1回2錠に変わった。

しんどいなぁ。死にたいなぁ。入院したい。

映画を見なさい!

10/16…21

10/21
しんどくて昼にコントミン4ロヒプノール2飲んで強制的に寝てでもそのあとふらふら胸が苦しくてもう‥ 心臓が苦しい。あああああって声に出してた。もうどこにも行きたくない


10/20
母の誘いに応えられないのが心苦しい。積極的にどこかへ行こうと言ってくれているのに。コントミン2錠飲んでも何も起きない。午後母親と少し遠い散歩。少し、ふらつく。歩いているあいだも話しているあいだも、死にたい、入院したいって思う。もう無理だって。無理だよ。聞いて、無理なの、無理だからもう。これまでのこととこれからのことを考えて辛い。つらい、つらい!くるしい、くるしい!もう嫌だ。

何がこんなに苦しいんだろう?‥そんなに追い詰めないで、自分。




10/19
行きたくなかった、休もうとした。でもラインが入っていて、行くしかなかった。でも行く途中で全部やるのをあきらめた。それで早退した。呆れられてるかなと思う‥でももうだめ。電車はためらうけれど、車に轢かれたいとか思う。よくあるやつ。入院したい。したくないけど。しんどい。コントミンでは間に合わなくなってきてる‥一回の量を増やすか。あとは、書かないと。書かないと、わたしは何者にもなれない、って前も書いたな。死にたい。

帰り道、どんどん、死にたくなる、入院したくなる。しんどい。泣きわめきたい。もう駄目だ、もう無理だって。先が怖い。良くなんかなれない。皆の期待に応えられない。あのとき死んでたら、いまごろわたしは何をしてただろう?





10/18
今日もグダグダ。Kさんのノートばかり読んでいて。餃子作り。父親の仕事が来た、よかった‥。夜は調子悪い。眠い。仕事行きたくない。


10/17
平穏な休日‥のはず。両親が出かけて、マイスリー2錠。洗濯物たたんで。わたしは、なにかしたい、受動的でなくて、能動的に。なのに、寝逃げ。仕事もしたくない。なにもしたくない。いや、なにかはしたい。書きたい。書いていると自分に自信がつくから。三月後半までに、何か書きたい。この気持ちは強い。それに、素直に従ったらどうだろう?書けなくても、書こうとするのだ。考えるだけでも気持ちよくなる。これしかないよ、これしかないよ‥書けないならせめて、物語を貯蓄していくこと。やるしかないよ、やるしか、ないよ。

結局眠れずアメリカン・ホラー・ストーリー ホテルを観ていて。ノートパソコンでNetflixが観れるようになった。

ふとKさんのことを思い出して検索、長い文章を読む。あのときはタイミングが悪かった、んだと思う。夢を叶えている彼女に嫉妬心よりも焦燥感。Kさんには才能があるのが文章からわかる。わたしにはあるのだろうか。



10/16
気づけば10月後半か‥今日も仕事をなんとかという感じで。ギリギリだ、いつも。この前のカウンセリングで言われたこと‥難しいかもしれませんが‥と。どう生きていきたいかということ、どう生活するという意味ではなくて。はっきり言って、全然わからない。夢とか希望を省いたら何もないじゃないか、自分。あの職業になりたいという気持ち、なれるという気持ちは、嘘なんだろうか。嘘もなにも、書いていないのだから‥‥そういうズレ、が。妄想なんだろうか?そうだろう、なにも書いていなくてわたしは小説家になれると言っているひとは妄想だ。いつか書けると思ってる。いつか、いつか。その日が来なければ、ずっとこういう人生なのだ。よくわかってるのか?そのことを?


クリスティンの奇妙なお菓子教室、なんだか一気に見てしまった。クリスティンの腕さばきはすごいし、テンポもいいし、おいしそうだし。30分くらいの映像はとてもいい。

10/8…15

10/15
久しぶりにマイスリー2錠で寝逃げしていた。夢の中で問題を起こし夢の中で解決していた。不毛。全然ドラマも見てないって日記読んで。言い訳して後悔。嫌な気持ち。

頭が腐りそう。泣きたい。


ネオン・デーモン、やっぱり惹かれるニコラス・ウェンディング・レフン。

10/14
千葉の仕事。遠いしやること細かくて多くてしんどい‥。2週間に1回にしてくれないかって、ええええ‥しんどい。それしかない。


10/13
一週間ぶりの休み。ひたすら寝ていた。


10/12
父親の仕事がはっきりしないと、また体調不良のままだな‥父親に仕事がこなくなったらどうしよう?父親はそれはそれで別の仕事を探すのだろうけど‥今までのようになくなってしまう、変わってしまう。でもなんとかするよね、そうだよね。待つ時間がつらいだけだ。そんなに思い悩むな、自分‥。悪い癖。そして入院したいな、また。入院したい、したい。逃げたい。
‥なんとか仕事終えて。確定申告問題、一応解決したけど、本当にそうなるか不安だな。
障害者手帳とろうって話しが出てる、そうなると思う。障害年金はやることが多すぎて尻込みしてしまうし、もらっていいのかわからない。もらえたらって甘えはあるけれど。


10/11
自立支援証を忘れて気もそぞろだったカウンセリング。帰ってきたら確定申告税金の問題。あーあーーー。(夜に父が解決してくれた。あんしんあんしん‥)



10/10
EさんとK駅で。一月ぶり、話すことはたくさんあるようですぐ終わっちゃったり。でも一緒にいつもの喫茶店にいられるだけで良かったり。行くときはちょっと遠くてしんどいけれど、帰りはすこやかに。


10/9
Kのところから仕事へ。ちょっとしんどかった。仕事も少し早めに切り上げて。


10/8
Kのところへ。住んでいた場所近辺だからだと思う、調子が良くなかった。行きたくなかった。あまり喋れなかった。食欲も湧かず。

10/2…7

10/7
今日も10:00起き、食べて眠る。食欲があるのは生理前だからだろうか‥。なんだかだるい。やる気が出ない。感情が滞っている感じ。もう少しで死にたいと言いそうな気持ち。千葉の仕事行きたくないな。明日もKのところ行きたくないな。なんだかどこにも行きたくないし、行ける気がしない。


10/6
10:00になんとか身体を起こして、ねこまんまを食べてまた眠っていた。3時頃、母親と散歩へ。父親は風邪をひいたみたい。淡々と毎日の日記を書いているブログが読みたいけれど、どう見つければいいのかわからない。淡々と滔々と。摂食障害ブログのササキさんみたいな。

父親の仕事や、年金や、わたしの税金や。生きて行くのはしんどいな。




10/5
いくらでも眠れるって感じで、来週の四日間はほんとうにできるのか不安。仕事帰りKのところへ行くつもりだったから遅く出たけれど、京成線の運転見合わせで行けず。仕事はまあ今日もなんとか乗り越えた、という感じ。職場に着いてから気力が出なくなるから困る‥それでも、なんとか。またやっとアズール23インチが入るようになった‥まだまだ、やっとスタートラインに立てたくらいのものなんだよ。


10/4
昨日と変わらない感じで、でもオーバードーズ寝逃げは今日もしなかった。


教授のおかしな妄想殺人、久しぶりのウディ・アレンの佳品。他の映画がどれも進まなくて、ウディならやっぱり、良い。


映画と恋とウディ・アレン、途中だったのを思い出して観た。たしか高校の時、ウディの映画をたくさん見ていた時、どうやってたんだろう?ツタヤで借りていたのか、テレビの録画だったか、どちらしかないはずだけど、よく観ていたな。


ペーパーマン、ハートウォーミングで観やすかった。キーラン・カルキンが見れてよかった。



10/3

今日は遅く起きた。来週、4日連続早起きしなくてはならないのに不安。何もすることがなくて落ち着かないけれど、なんとか映画でしのぐ。朝は味噌汁、昼はにんじん、夜はカレーライス、間食はチーズ2枚、魚肉ソーセージ。
Kと電話で長く話した。友達になろうかって。話していて肩の荷が下りたような。Kはやさしい。



ロブスター、不思議な映画。好みの映画。



10/2
久しぶりに体を楽にして仕事。歩きながら、やっぱりだめかもしれないと思ったけれど、乗り越えられた。すべてはコントミンとタスモリンのおかげな気がする。それとカウンセリング。ここ最近のしんどさから解放されるとは思えなかったから、よかった、よかった。食べる量結構減らしているのに、まだまだ体重は減らない。基礎代謝以下の食事をしないとだめなんじゃないかと思う。だいたい1300カロリーだって、朝味噌汁だけ、昼抜き、夜普通、ならいけそうな気がする。あっ、でもカルピス牛乳よく飲んじゃってるな。それも抑えるか‥


エクス・マキナ、ちょっと既視感あって‥ディック読んでるからかな?期待したものではなかった‥ なんていうか、ドラマのマジック・ミラーの凄さを感じる。


バッド・バディ!私とカレの暗殺デート、サム・ロックウェルティム・ロスの無駄使い!もっとイキな映画で共演して欲しい‥女優が好みじゃなかったせいかもしれないけれど。

9/25…10/1

10/1
朝、なんとなく調子が良くて、病院イヤダイヤダが発動しなかった。コントミンとタスモリンのおかげな気がする。台風の影響で満員電車、叫んでドアを叩くひと、そのひとに暴言を放つ人々、それじゃあだめなんだって目の前にいないからわかるだけ。そういえば朝味噌汁を飲んだだけで、いつものパン欲もなく食べずに帰ってきて夕食を作った。このくらい減らさないと、代謝の落ちたわたしの身体は痩せないのかもしれない。筋トレ表を父親が作ってくれて、これがなかなか、良い。

カウンセリングはいい、とてもいい。

グッド・プレイスシーズン3来た!毎週金曜、たのしみだね。


9/30
入院したいって思って、入院する光景を思い浮かべるとなにか落ち着く。でも今朝は軽い動悸。ロラゼパムコントミン、リスペリドン、タスモリン、ロラゼパムコントミン←この辺で貧血みたいにふらふらする。夜サイレースマイスリージプレキサ、タスモリン。


ドラマ「マニアック」、よかった。ほぼ正確な日本語が使われていたのはきっとひとえにフクナガ監督のおかげだろう。ジャスティン・セローの怪演はいつもながらに。


9/29
アカシジアがひどくて、タスモリン飲んだら落ち着いて再度眠れて落ち着いて目覚められた。救世主かもしれない。コントミンも合っている気がする。オランザピン太りやすい薬だったんだ‥納得。代謝が落ちるんだって。

また入院したい。と思うのはなぜだろう。今から逃げたいからか。きっとそう。逃げたい。

Netflixドラマ「マニアック」観てる。


9/28
迷いに迷って、仕事を休んだ。二回、マイスリー飲んで寝逃げ。もうなにもできる気がしない。病院も、仕事も。でもそれが病気なんだって、Eさんに励まされて。なにもできなくなる病気。大丈夫だからって。


ブルックリン99シーズン4、この終わり方は‥!次のシーズン早く!





9/27
眠い、起きたくない。今から明日の仕事行きたくない。行きたくない!電車の中、しんどい、と思う。しんどい、何もかもがしんどい。なにもせずひきこもりたい。なにもしたくない。つらい。おかしいな、子供のこと、だいぶ悲しく思わず済んできてるのに‥反動?とにかくしんどい。待ちわびたカウンセリングだというのに。寒い。なにもしたくない。早く帰って布団にくるまりたい。そしてなにも考えたくない。

しんどいしんどいしんどいしんどい!!!!!

カウンセリング、時間を勘違いしていて、遅れたことに呆然として、しんどい気持ちがひどくなった。でも午後にみてもらえることになって、安堵。この一連の事態にTは嫌気がさした模様、わかる気がするし仕方ない。期待したわたしは馬鹿だ。カウンセリングで、思い込みが強いことがわかったし、今の行きたくない気持ちも思い込みなんだから、と。休んで良い思いをする人なんてだれもいない、自分しかいない。それを優先させるべきなんだろうか?それが無理してるってことなんだろうか?



休みたい。休みたい休みたい。でも、行かなくちゃ。



9/26
ぼんやり起きる。昨夜久しぶりに夜中ヨーグルト食べてしまった、戒め。コントミン飲む。午後、マイスリー2錠飲んでしまってから母親に誘われて外出。すこしふらふらしていた。服を買った。昨日から話しているT、続くかな‥。そんなことをずっと頻繁にしていた時を思い出して苦しむ。でも、子供の写真を見てから、子供の記憶に苦しめられることが減った。と、思い出したから苦しくなってきた。でも前より、は。勝手なものだ。
ブルックリン99続けて観て、おやすみ。


9/25
まだまだ仕事に行きたくない病。あーもう!やりたくないやりたくない。休憩。

生きるのしんどい。

9/20…24

9/24
朝寝過ごして姉とは会わずに別れた。謝罪にこだわっていたわたしはちょっとモヤモヤするけれど、仕方ないことなんだろう。何もなかったように、その通りに。朝は二度寝。夕食の支度して最後のレンドルミン二錠マイスリー飲んで三度寝するつもり。とてもじゃないけど起きていられない‥ずっと眠っていたい。ふと、死にたい‥。ふつうに生まれたかった。ふつうに生きたかった。毎日こんなしんどいのは辛い。




9/23
姉が来た。ふつうに、おはようって言った。散歩を、四人で、何年かぶりに歩いた。そのあと姉と二人で歩いた、でも姉は、アフリカのはなし。夕飯、ステーキ、ペペロンチーノ、ケーキ、食べ過ぎたし飲み過ぎた、ちょっと気持ち悪い。姉は、なんだろう?別の生物みたい。そして普通であることが羨ましい。羨ましいなんて、ほとんど感じないのに、姉が羨ましい。両親が羨ましい。ふつうであることが。わたしは自分がふつうでないことがただただ苦しい。後悔と罪悪感のなかで生きていくことが決まってしまっていること。松任谷由実の「何もなかったように」に励まされている。なにもなかったようにいつも明日を迎える‥

夜、姉がマッサージをしてくれる。でも話題は長野の養生院。なんだかちょっと笑ってしまう、そしてこれが姉なりの精一杯なのかもしれないとも思った。身勝手なだけかもしれない。不器用なひとなのかもしれない。話にうんうんと聞きながら身体をほぐしてもらって。

リップヴァンウィンクルの花嫁、ドラマ版をところどころ観ている。おそらく、劇場版は安室のことがきちんと描かれている。配信版はそれがざくざくと端折られている。ドラマ版は最後の真白の依頼の説明を端折っていたから驚いた。ストーリーがちがうとはそういうことか。

明日が来なければ良い。今日がずっと今日であればいいのに。
死にたくない。



09/22
目覚めるのはだんだん早くなってきている。身体を起こすのが遅い。Kのところ、行きたくない。あまり必要としなくなったのか、単に冷めたのか。適当なところが好きじゃない。つまらない。アズール履いて、このまま行こう、仕事もアズールで気を抜かずに行こう。履いただけで痩せた気がするから不思議なジーンズだ。


ドラマ「シスターズ」、なんとも不思議なドラマだった。深刻にならないのだ、何事も。それが心地よい、きっと。

Kとしっかりめに話した。Kはわたしが気になるところを変える気はまったくない。友達になろうかとも言われて、考えてもいいと思った、言わなかったけれど(なぜ言わない!)。転職先決まったって。そうやって今後も生きていくんだろう、本当に。リップヴァンウィンクルの花嫁、配信版を観た。最後綾野剛が脱ぐって知ってたからドキドキしたけれどそのシーンはなかった。とても長く感じた、劇場版でなくてよかった。「なにもなかったように」は良い歌だ。


ブルックリン99シーズン4来た!!!



9/21
仕事に行ける気がしなくて、休んだ。行ける時と行けない時の境目はほんの少しだと思う。レンドルミン二錠とマイスリー寝逃げ確保。母親がケーキ買ってきてくれた。


9/20
ヒールにかかる体重が重い。そのせいかとても疲れる。病院へ、コントミンが頓服になる、処方されてすぐに飲んだ。リスペリドンはもう効かなくなってしまった気がする。でもコントミン飲んでから、ふらふら。明日仕事できる気がしない。もういやだ。いやだいやだいやだ。爆発しそう。あああああって。

「行動しない多くの理由は完璧主義」という文章を読んではっとする。それから久しぶりに「パレオな男」ブログ読んで。ここ最近の自分はほんとうに何もせずグチをこぼしているだけで。それが病気なのか、自分でどうにかできるかもしれないことなのか。

9/15…19

9/19
なにもしない一日。図書館にも迷って行けなかった。頓服を迷わず飲めるのは良い。過去のことや先々のことを考えるけれど、どちらも暗いしどこにもいかない。動かないといけませんよって村上さんが言ってたから洗濯物畳んだ、くらい。ああしにたい!突然くる、この感情。しにたいは生きたいって、そうかもしれない。生きたい!生きたい!でもできないからしにたい!「シスターズ」観てる、オーストラリアのドラマってどこかのほほんとしている。プリーズ・ライク・ミーを思い出す。胸のざわつき。次自殺するなら高いところかな?腕はもうない‥でもショック死するくらいのところまで切ったから体感で覚えてるから誰も呼ばなければそのまま‥。ちがう、ちがう。私は生きたい。生きたいよ。


9/18
少しだけ早く起きれるようになってきた、09:30。行きたくないやりたくないと思うのは変わらない。仕事もやっと、やっとこさ終える。この仕事以外出来ることはなにもないのだから、と。病院に予約変更電話、頓服が足りないから。帰りの最期の乗り換え電車、久しぶりにアジカンを聴きながら、ゴッチのブログを読んで。ゴッチは本当にいい声をしている。この音楽を背に駆けずり回っていた約半年前まで、わたしは、フルで働けていたのに。まるで幻想みたいだ、今の自分と比べると。行きたくないとかやりたくないとかくるしいとかつらいとか泣きたいとかわめきたいとかしにたいとかそんなことばかり書いている今とは。電車の中で涙が出そうになった。わたしはこの先どうなるんだろう?Kとの関係も不安定だし、両親はいつまでも元気でいるわけではない。わたし自身が健康になって、フルで働くことしか正解はないのに。それができる気がまったくしない。こんな弱気で甘えた思考で、生きていける気がしない。どうにか逃げようと企んでいる、記憶に流されながら、自分で足枷をつけて、前に進もうとせずに。それが病気なのか?心理士さんが言っていた、出口が無くなる感じ。生きづらいのが生まれつきだとすれば、始めから他人の支えが必要な人間なんだろうか。夕焼けにアジカン、泣けてくる。しにたくなるな。しにたいと思うのが一番の甘えなんだろう。


「ユニーク・ライフ」シーズン2終わり。



9/17
休み、父親がいなくて、誰もいなくて、すぐにレンドルミン二錠で寝逃げ。すごく便利な薬‥でももう在庫はなし。


9/16
仕事、行きの電車の中、苦しい。仕事なんかできない気がする。家で寝ていたい‥。昨日は二回Kに電話して、ろくに話もできなくて。朝からざわつく‥頓服足りなそうで不安で、それなら今週行けばいいかって開き直って飲むしかない。頓服はたくさん、たくさん必要。

仕事終わって、日曜の仕事は否応がなく集中しなくてはいけないから余計なことを考えない。そういう時間が必要かと思う。終わってから思うことだけど‥行く前はいつもしんどいもんな。

夜、母親とあの子の話をして。あの子を守ったのよと言われて。それから写真、何枚かの写真。あの子が、変わらずに、そこにいた。とてもかわいかった。すごくかわいくて、涙が出た。涙は止まらない。がんばって生きて。そこにいなくてほんとうにごめんなさい。大好きだよ。

くるしい、くるしいよ。ごめんね。




9/15
考えなければそこにその考えは起きない。呪文みたいに唱えないと、もう、だめだ。すぐ思い出してしまう。カウンセリング、もっと早くに予約するんだった、このままではつらすぎる‥記憶にやられる。話したい、話したい‥泣きたい、泣きたい、寝逃げオーバードーズ、なんでもいい、逃れたい。実家に戻れなかった時を思い出す。あれがなかったら‥二回もあの子を捨てることにはならなかった‥。でも今頃、そんなことを言っても仕方ないって、わかってるけど、もう、嫌だ、なにもしたくない、しにたい‥なんだったんだろう、いったい、わたしは‥だんだん、おかしくなってきた。今を、今、今を。大事にするんだ。そうしないことには、なにもできなくなってしまう。目の前の、日常、両親、仕事、通院、K、Eさん、それらのことを大事にするのだ。そうやって生きていかなきゃいけないのだ。もう一回、眠れるかな‥眠りたい。ただ眠りたい。被害者ヅラ下げていれば、落ち着く。死ねばいいのにって思う思考は楽だ。楽にさせてくれる。死ねばいいのに、死ねばいいのに。しにたい、しにたい。そう言っていれば、楽だ。そう思えばいいんだ。

9/11…14

9/14
気づけばKは仕事を辞めるときだ。ここのところ避けていたのとずっと自分のことばかりで忘れていた。距離を置いたせいで少し落ち着いたところは、ある。この3日くらい昼食抜き間食なしを続けていられていて、これを持続したい。おにぎりは捨てる。仕事先のMさん、引っ越すとかで、変化に弱いわたしは嫌だなって‥色々。姉に謝るべきはわたしなんじゃないかってふと考えてしまう。そんなことないはずなのに、許せないのは自分。馬鹿みたいに黙りこくっていたのは自分。そう思いながらもまだどこかで姉を許せない。Yさんに対してもそうだ。子供なのかな、自分は。

仕事はぎりぎりだ、いつも。すぐにでも辞めてしまうことができるって状態。全然、安定していない、危ういんだって自分で思う。早くカウンセリングに行きたい。話したい。Eさんでもいいんだけれど、毎回遠くて‥でも話せるといいな。両親にも毎晩何かを話したいと思ってる。でも深い部分まで言えないから、堪えている。自分が病人だって最近よく思う。姉などから見たら、本当に立派な病人だと。ささいな仕事さえできていなかったら完全に病人、廃人。精神病院に放り込まれても仕方ない人間。どうしてこんなにつらいんだろう?どうしてこんなふうになっちゃったんだろう?ひとりで問いかけても出てきはしない。カウンセリング、カウンセリングしかない。でもそこでも、再確認するだけだ。わたしはわたしのまま変わらない。変わらないままでどうにかするのか、変わってどうにかするのか。混乱してくる、自分が、こんなに、駄目な人間だって、恥ずかしいし、他人だったら、見放していると思う。生きる場所を与えてくれた両親にすがるように生きていて。もうそこ以外に居場所はないから。ここか、閉鎖病棟、どちらかだ。ときどき入院生活をなつかしむのは、なんだろう?病人という立派なレッテルがあるだけで安心できるのかもしれない。いまは明確な病名を持てず、おさまりがつかない。いまはとにかく、痩せにこだわろう。手っ取り早い痩せにこだわって、集中しないと、それこそ、自傷したくなってしまうだろう。

帰ってきて、夕食時、喉まで出かかる、つらいって。もうだめなんじゃないかって。帰り道、思ったから、あの子を置いてきたことでわたしは一生治らないのだ、一生苦しむのだ。そう思うと涙が出てきて死にたいと思う。わたしの人生はもう終わってしまっているのだ。これからいいことがあると思う方がおかしいのだ。これは本当のことだ。しにたい。

夜、Kへの疑念‥たぶんそうだと思う、いや、妄想?それにしては‥もうだめだ、この件は。

カルトを抜けて 罪と向き合う
こんなのを見つけてしまって‥

9/13
早朝、記憶に揺り動かされてレンドルミンともうひとつ飲んで眠り直した。父親が家にいないと落ち着かない。やることがないと落ち着かない。そんなときユニークライフ、忘れさせてくれるから。再来週姉が来るって、会うのは三年ぶりくらい。それまでに少しでも痩せてたいな。夕食後また眠くなって、いや、明日仕事だから寝るわけにはいかない。姉のことを考えると、落ち込む。なつかしむことは、ほとんどない。さみしい。

空腹を牛乳で満たそうとしている。


ユニークライフ、なんとなく観ていてシーズン1終わり。


9/12
朝からあまりすぐれなくて、でもやらなきゃソワソワ感はこのままだって思ってコーヒー2杯目、郵便局に所得税、区役所に質問。ああすればよかったなって後悔、でも遅いし、しかもなんとかなるだろう。まだソワソワは抜けない。胸がくるしい。レンドルミン1錠、オランザピン1錠。秋用のブラウスを着て、太ったなあと思う。太ももぱつんぱつん。恥ずかしくて外に出れないよっていう。出されたもの以外は食べないダイエット。ヨーグルトもバナナも禁止。それにしても、体調悪いな、ずっと。ベッドの上で貧乏ゆすり。自傷、ふとしたくなる。SOSを伝えようとしているのか?Sから連絡なくて、そんなものだよね。姉からも。そんなものだよね。どうでもいいから眠りたい。あなたたちのことなんて知らないって眠りたい。もうなにも考えたくない。病院にいたとき、ICUにいたとき、大丈夫だよって言ってくれた言葉、あんな言葉がほしい、あのときの安堵感。それ以外は、いまは、ただの言葉、つらい、かなしい。小さな子供みたいに、ただ平穏がほしい。あの子にはあるだろうか?ちゃんとあるだろうか?わからない、わからない‥ふとまた入院したくなる。逃げたいんだ。耳を塞ぎたい。

夕食後、風呂に入る前に寝てしまって、そのまま。




9/11
仕事を増やそうか考えていて、迷っているならやってみればいいという言葉に、そうだな、と。でもなんだろう、すごく茫漠感があって、それは、なんのために頑張ればいいんだろうって。Kと暮らすことが目標だったのは消えてしまったし、貯金をするとか、ダイエットとか、そういうことにしかならない‥お金は大事、わかってる。でももっと手で触れられるような目標、がなくて。毎回毎回、仕事へ行くたびにああ嫌だなと思う日が週に一回増えるだけなのかと。別の夢‥あるじゃないか。でもパッと浮かばなかった、今。
そうそう、すごく太っていたの‥。もうアズールさえ入らない。なんだかね、もう。目の前の目標を達成できずに、長期の目標を達成できるものか。今の自分は格好悪い。自信がなくて、余計に。あああああああって叫びたくなるときがある。病気に逃げ込みたくなる。自分で病気なんだからって思い込みたくなる。逃げたいんだ。ここから脱却するためには‥仕事を増やすことだ。あとはカウンセリング、週に1度にしよう。治しながら、前進するのだ、少しずつ。

仕事先にMさんがいて否応無しに仕事を進めて終わらせた。帰りはスマホが切れて自分の意識も呆然としていた。自分がどれだけ矮小で意味のない人間なのか道中考えていた。夕飯時、子供の泣き声が聞こえてきてどうしようもなく思い出して泣きそうになった。頓服を飲んでこらえた。自分がちっぽけで他人をどうこう言える立場なんかじゃないって思い続けた。そして自分を心の底から信じてくれるひとはいないと思った。両親に悪いことを考えた。また自傷したくなった。思い出したくない、思い出したくない。自分はつらい目にあったからあの子にはそうさせないようにと思ったのに。私は全然違うことをした。とりかえしのつかないことをした。そういう人間なのに繊細さや感受性の機敏さやなんだそれ、なんなんだそれは。わたしは何かになりたい、何者かになりたい。のに、私は何だ、ただの病気の弱者だ。自立さえできない薄弱者だ。死んだほうがいい。どうしてあんなひどいことをできたんだと思う。どうしてあんなひどいことを、ひどいことを。死ねばいいのに、死ねばいいのに、死ねば丸く収まるのに。

夜、お風呂の後、両親と長く話して、かけがえのない平和な日常だと思った。わたしにも少しは意味があると思えた。

9/4…10

9/10
頓服、またレンドルミン寝逃げした。
母親に体型のこと指摘されて、ほんと、だめだなぁ、気を引き締めないと‥。


なんだかおかしな物語、なんだかイマイチな物語。ザック・ガリフィアナキスの愛嬌のおかげで最後まで。


ジョニー・イングリッシュ 気休めの報酬、もっとテンポが良ければな。


ナイスガイズ! 軽快でテンポよく楽しめた。殺し屋マット・ボマーかっこよかったな、ライアン・ゴズリングがちょっとかすむくらい。

映画が観られるようになった。よかった。


9/9
Kとの予定キャンセル。T駅なら行ってた。また他の薬飲みすぎる。ああ、ああ。わたしは今を生きたい。今を生きたい、のに。ブロチゾラムレンドルミン2錠で寝逃げできた。少し書く、けれど、続かない。姉のことをKに話したら、向こうはもうとっくに許してるからじゃない、って。なにも言えなかった。夜またアカシジア、なぜかホームパイ全部食べてしまう。




9/8
朝から落ち着かない日。Netflix見てないからだろうって。頓服や他の薬飲みすぎる。死にたいって検索。姉にどう返信したらいいかわからない。やっぱり折れるべきでなかったと思う‥。


9/7
仕事、できない。と、短時間で終わらせる。ずっとこのままじゃ、いけないってわかってるのに、頭と身体が動いてくれない。頓服忘れてソラナックス


やっと見終えたイノセンツ、初めはおもしろくて、中盤からだれてきて、最後はグダグダ。


9/6
病院のため早起き。体調があまり良くなく、発作不安も起きる。初回のカウンセリング説明、すごく良かった。やろうと思ってよかった。帰ってきてしばらくして夕食、サラダ作り。食べた後寝てしまう、何か疲れたし、早起きだったからね。


9/5
いつもどおりの休みになるかと思ったけれど、父親不在で母親とずっと話していて、その延長で夕食時に姉の話もして、連絡をすることになった。わだかまりはまだあるけれど、もう送ってしまったし。許せないのは相手ではなくて自分なのだからと。夜散歩も。帰ってくると母親は自分の母親に電話していた。


9/4
仕事中、嵐とsexyzone聴きながら奮起して。なんとか終える。帰ってきてからも嵐の動画。ホントにどうしちゃったんだろうねっていうのももう当たり前に。イノセンツがイマイチでね‥。台風のせいか気持ちも落ちる。それを嵐でなんとかしのごうとしてる。物語が足りないよ。