4/17…23 60.8kg

4/23 60.8kg
体重、本来なら喜べるはずだけど、いまはそういう気分でなく。Netflixにも手をつけられない。朝から憂鬱。仕事も行きたくないしやりたくないことだらけで、でもやりたいことがあるのかと聞かれたら。

行きの電車、発作を起こしそうに、手に汗が。深呼吸してなんとか。駅のホームの椅子ですこし休む。久しぶりにアジカン聴いてる。

毎回毎回、今日はできないと思いながら、なんとか仕事を終えている。本当はもっとしなくてはいけない。一年経って、できてもいいころなのに‥。まず休まないこと。


朝 味噌汁
昼 なし
夕 サラダ ムニエルタルタルソース 肉野菜炒め
夜 ヨーグルト
エアロバイク30分




4/22
両親に言えたせいか、すこし気は楽に‥昔の病院、そんなに待たされず診断書。でもこのあとは、心理士さんのアドバイスに従わないと、か‥。それはそれで気が重いし焦る‥。3ヶ月以内、というのが。
ひどく気が重い理由はわかってる。でもいまさら変えられないのだから、素直になるしかない。



朝 味噌汁
昼 なし
夕 ハムサラダ ハヤシライス
エアロバイク30分





4/21
明日。明日行きたくない。もう逃げたい、やめたい。吐き気、食べられない。寝逃げしたい。なんて切り出そう。考えている間も調子は崩れていく。

障害年金のこと、恥ずかしいけれどと話す。大丈夫、父親がいるからと。少し気持ちは楽になった。
大きな庭園のあるところへ両親とバス。

帰ってきて、洗濯物たたんで、シクレスト、やっぱり眠くなって眠る。頭ぐらぐらとかぼーっとする感じが残るけれど、神経は少し落ち着いて、久しぶりに夕食を素直に食べられた。



朝 味噌汁(かぼちゃ)
昼 スープ サラダ半分 トンテキ半分
夕 煮物 鯛の煮付け ナムル




4/20 61.5kg
寒くて吐き気がする。食べられない。喉。泣きたい。
シクレスト二錠で強制的に眠りに入る。頭ぐらぐら。
両親に言えない、障害年金のせいで元気がないって、食欲がないって。恥。

幸福な気分のまま自殺したい。

夜、お風呂の後、死にたい。このまま死にたい。いや、死にたくない。泣きたい。


朝 味噌汁
昼 サンドイッチ
ジャーマンポテト サラダ半分 トンテキ半分



4/19
区役所行くため07:30起き。最近早くに目覚めているからそれほど苦痛ではなく。食欲がわかず味噌汁を食べるのも苦しい。
役所は終わったけれど、今度は病院、そのあとそのあとそのあと‥喉のつっかえ、吐き気。そのまま仕事へ。着いた時は呼吸が荒くできないと思った。最低限やって帰る。行きも帰りも各駅停車、怖い、また発作起きないか。
誰かに頼らないと壊れてしまいそうだ。また全部投げ出して自殺未遂しかねない、大迷惑。

夜、久しぶりにワインを飲んで。父との会話、帰ってきた母との会話。安心感はそこにある。


朝 味噌汁
昼 なし
夕 ハムサラダ スープ ペペロンチーノ






4/18 61.7kg
たぶん5時頃目覚めて、それから眠れず‥今日電話したくなくてしたくなくて。なんでこんなにつらくなるんだろう‥電話が怖い。自傷したくなる。吐き気。
それでもと電話して。役所にも。とりあえずなんとかなった。この先もまだまだあるから憂鬱だけれど‥今日はなんとかなった。でも憂鬱、本当に。

心理士さんに、明日と来週の予定を終えたらGW終わるまで何もしないでくださいと言われる。最後急いでいたのかいくぶん急に終わって、それが少し気にかかった。

食欲がない。でも出された夕食は無理にでも食べないと。



朝 味噌汁
昼 なし
夕 キャベツ炒め たまねぎチーズ鯖 鱈タルタルソース ロールパン




4/17 62.4kg
焦らない、焦らない‥毎日食べる量を減らしていくだけ、運動するだけ‥。それでも体重を見るのはきつい。

昨日から役所に行こうと思っていて、迷うけれど、なんとか行ってはなしを聞いてくる。病院に電話すると書類が先に必要とのこと。今からひどいストレスで苛々している。もうやりたくないと思う、お金もらえなくてもいいから‥こういうところが悪い、ところだと思う‥
両親に話してはなしはもっと悪い方向へ。いや、本来の、正しい方向‥。つまらない嘘をつく癖、やめたい、本当に。できるだろうか。
食欲が出なくて夕飯食べきれず。喉に不快感。




朝 味噌汁 ご飯半分
昼 なし
夕 野菜炒め かぼちゃ トンテキ 巻物
エアロバイク60分

4/11…16

4/16
微熱もあるし調子が悪い。休みたいけれどそうもいかない。帰りにまた発作を起こすんじゃないかって怖い。仕事もやりたくない。でも大丈夫、たいしたことじゃないよ、怖くなんてない、自分に言い聞かせる、子供に言い聞かせるみたいに。
Eさんからライン。助かる。

職場に着いて、いつも通り早く帰る方向で動くけれど、なんだかんだできてしまう。おにぎりなぜか食べそびれた。終われば落ち着く‥ Eさんが休みでラインをしてくれて、本当に助かった。念のため各駅停車で座って帰る。変な人と二回遭遇。



朝 味噌汁
昼 なし
夕 カレーライス
夜 牛乳 ヨーグルト
エアロバイク50分



4/15
5時に目が覚めて、目が冴えて、それは困るとシクレストを飲んだら、眠れはしたけれど目覚めると身体中しびれ。起きてもふらつく。発作の時もそうだし最近シクレストで良い思いをしてない。

昼、父が出かけて、ひとりぽつんとする。落ち着かない、タスモリンを飲む。タバコを吸って。

夕方、母親と食事。このまま話していたい、話していたい。子供返り。二階に上がって寂しい、寂しい。

Tといつもより多くやりとり。3往復くらいだけれど。Tが何を考えてるかなんてわからない。わたしが寂しいだけだ。



朝 味噌汁 ご飯半分
昼 なし
夕 サラダ にんじんしりしり 鶏胸肉
エアロバイク40分



アメリカン・ホラー・ストーリー カルト、なんだかんだ観てしまう。観終えた感触はどのシーズンとも同じなのだけど‥また新しいシーズンが入れば観るだろう。



4/14 62.5kg
9時起床。そうだよね、水分だよね‥。それでも62キロ台、ずっと見れなかった数字‥。少食を続けないと。

今日もなんとなく調子が良くない。37度。いつもより早くに起きると何か手持ち無沙汰。普通のことなのに。なんだか思い出すことも多い。朝の薬を飲んでからすぐ頓服飲みたくなる。記憶に潰される。うるさい、うるさい!

両親が買い物に出かけたあとシクレストを飲んだら、そのまま眠りへ‥3時近くまで眠って、起き上がれない。ふらふらする。記憶もまだ‥意味がないじゃないか。

夕食の後、両親がいつものようにドラマを観始めて、ふいに寂しくなる。もっと話していたかった‥子供みたいな、そういう気持ち。

とくにお母さんには癒しになっていると思いますよと心理士さん、そういう気がする。そういうのが続けばいい。色んなことを謝りたい。わたしが悪かった、と。


朝 味噌汁 ご飯半分 納豆 300kcal
昼 なし
夕 サンドイッチ シチュー 750kcal
夜 牛乳
エアロバイク10分




4/13 61.9kg
61.9!昨夜食べてすぐ水分もとらず朝まで眠ったせい、それは大きいだろうけれど。

朝から鬱っぽい。昨日の不調を引きずっている。

午後4時、静かな暖かい日、生きていることが不思議になる。悲惨なことが起きる気がする。不安、恐怖。長くは続かない今の生活。傷だらけの腕。影。負の役割。

ギオンシーズン2は、こんな抽象的だったっけ?となんとなく冗長的で(そのダンスシーンいるか?)‥アメリカンホラーストーリー カルト観てる。


朝 味噌汁 ご飯半分 納豆 300kcal
昼 なし
夜 ハンバーグトマトソース 牛乳
エアロバイク30分




4/12
来週また体重を計ろう。毎日計るのは気が重い‥でも食事を減らすか運動を増やすかの目安がないと。リフレックスやめたから、もう痩せるつもりでいる(だといいのだけれど‥)

Mさんと時間が合わず、こちらが合わせることに。早く帰りたいのに。そう言えばいいのに。
ヨガに誘われて、嫌だ。行きたくない。謝ることはできた。なんだか今日は疲れた。

帰り、久しぶりに発作を起こす。2回目の電車で貧血みたいな、吐き気がして嘔吐しそうになって焦り、目の前が暗くなっていく。車椅子に乗り初めて駅のベッドへ。申し訳なかった。早めに出る。3回目の電車のなかでもまた起こしそうになって、でも目の前の人が降りて座れたので助かった。
帰ってきてご飯食べて、まだクラクラしてる。眠りたい。



朝 味噌汁 ご飯1/3
昼 おにぎり 黒糖1
夜 ガーリックライス カボチャ 玉ねぎ ほっけ






4/11 63.6kg
ぴくりとも動かない体重‥食べすぎ、運動が足りない。ぜんぜん痩せなくて気が遠くなる。ダイエットのつもりが摂食障害になってしまったひとのブログの食事記録を読んで、ここまで減らさないと無理なんだと気付かされる。前に比べれば間食が減って、お菓子も菓子パンもほとんど食べなくなったし、炭水化物やプロテインやバナナも控えていて、エアロバイクも欠かさない今、それでもココアを飲んだり、夜に追加して食べてしまっていたり、結局カロリーは変わらない、そのせいなんだろう。それらをやめて、エアロバイクは必ず毎日やれば、あと2キロくらいは落ちてくれるだろうか。50キロ代が見たい、早く‥

思い切って医者に話して、リフレックスからイフェクサーというのに変わる。これでいくらか代謝が戻り痩せてくれるかな‥お願い。

カウンセリング、よかった。話したいことを話せたし、聞きたかった言葉が聞けた。家族がまともに生きれた理由。影。投影。もうカウンセリングなしでは生きていけないと思う。


夜、ふいに怒りが湧いてくる。みんなのために影になったなんて‥わたしを利用して何知らぬ顔をして‥事実はそうでなくても怒りが、怒りが。


ブラックホールのはなし。わたしが受け継げなかったもの。学のない自分。話を聞いている間はなんだか寂しい。ひとりになるともっと寂しい。ひとりで乗り越えないといけない、課題。元気が出ない。明日仕事休みたい。




朝 味噌汁 ご飯半分 200kcal
昼 菓子パン500kcal(!?)
夕 キャベツ 麻婆豆腐 ほっけ 600kcal
夜 キムチ 牛乳
エアロバイク40分

4/5…10

4/10
雨。体調不良。Sのせいで陰鬱。嫌な夢、ひきずる。もう触られたくない。もう太っていたくない。
行きたくないけど外へ出て店へ行ってSの手続き。すぐに終わった。それで気持ちも落ち着く。帰りスーパー、雨で色々買う意欲がなく。エコーを買う。帰ってきて、髪を切った。

エアロバイクをひたすらやるしかない。できるだけ食べるものを減らしたいけど、普通の人より代謝が悪いならその分くらいまでは代謝を引き上げないといけない。

夜、久しぶりに髪を染める。
痩せたい。顔を小さくしたい。


朝 ベイクドビーンズ3/4
昼 ベイクドビーンズ1/4
夕 ささみサラダ 餃子スープ
夜 キムチ 漬物 りんご キャベツ(必死)
エアロバイク60分




怪物はささやく、良かった。良作。



4/9
朝、頭の中が台風。それでも起きて。ブロックしたはずのSからラインがくる。頭が痛い。イライラする。喉に違和感、動悸がする。腹が立つ。

早めに終えて帰る。昼にTから来てた。



朝 味噌汁(さつまいも)
昼 おにぎり
夜 炒飯半分 牛肉炒め ナムル りんご
夜2 漬物 ココア(今日でやめよう)
エアロバイク50分





4/8
雨、わかりやすく体調が悪い。昨夜の時点で何か変だった、9時には寝ていた。09:30過ぎ起き。
昼前、シクレストを飲んだらひどい状態に。身体がしびれてバタバタする。もう大嫌いだ。今日の天候のせいもあるだろう、狂いそうだ。嫌な思い出。嫌な思い出。太ってる自分。
どんどん調子が悪くなって、動けないくらいに。しびれて、しびれて。
夕方1時間ほど眠って、復活、サラダ用意して。

デレクはなくならなかった。よかった。


朝 味噌汁
プロテインパンケーキ ソーセージ大2 ココア
夕 サラダ ソーセージ煮込み半分
夜 ソーセージ煮込み半分 ココア バナナ 鯖缶(止めてほしい)
エアロバイク60分






4/7
目覚めて、調子が悪いなと思う。投票、スーパーでチーズとコーヒー粉。そろそろ髪を染めたいし髪を切りたい。
夕方計ると37度、そうかそのせいか‥。

ギオンシーズン2きた!!

Tへの疑念、実際は違かったけれど、だから良いというわけでもない。合わせることに納得がいかない。でも自分にとって都合はいいのかもしれない。言い聞かせてるだけ?



朝 味噌汁 ご飯半分 納豆
昼 チーズ370kcal プロテインパンケーキ
鯖缶サラダ ぶり
夜 煮物 ココア
エアロバイクもできずに食べすぎる。





アイ・アム・マリス、ある1人の成功体験、それだけ。摂食障害のことをもっと観たかった。


The OA パート2、うーん、パート1で終わらせてよかったかも‥みんなの姿を観れるのはよかったけど、大雑把な話になってしまっている気がして。でも3が出たら観るしかない。




4/6
08:20起き。甘いものを食べる夢を見て、夢遊病みたいにココアを食べてまた眠った。

両親がいなくなるとしんとする。夕飯の買い物。暑いくらいの陽気。気持ちは沈みこそしないけど水面から頭を出したくらいの状態。

Tに対してひとつの考えが浮かんで、そう考えるとわかりやすいところがある。まったくもう‥

昨日と比べて元気のない自分。



夜中 ココア
朝 納豆 ご飯半分
昼 卵3
夕 チーズ1 ベーコン少し 鶏胸肉2 ヨーグルト トマトスープ
夜 オレンジ りんご ココア(止まらない)
エアロバイク40分




4/5
仕事行きたくないなぁって思うけど、行く。行ける体調だった。その積み重ねが必要。さすがに今年中には仕事を増やしたいと思っている。思っている、思っている‥
帰り際またJくん。スマホ探しを手伝う、ソファの下にあった。

シクレストよりタスモリンのほうが頓服の効き目がある気がする。シクレストは副作用が必ず出る気がして外ではちょっと使えないでいる。

Tとはこのままの状態で接することができればいい。これ以上これ以下でもなく‥期待しないこと。




朝 味噌汁 漬物
昼 おにぎり
鯖缶サラダ 餃子スープ ヨーグルト
夜 ヨーグルト ココア
エアロバイク60分

3/30…4/4

4/4
少し眠りが深かった。9:30過ぎ起き。
インフィニティ・ウォー観たいからツタヤカード更新するしかないのだけれど、住所変更もしなきゃだし、なんだか億劫。あれ、Netflixスパイダーマンホームカミングが入ってる‥マーベルはすべて禁止かと思っていた。20世紀フォックスも。デレクが4/7まで‥!?泣

The OAのおかげで気持ちが少し安定している。良いドラマはわたしにとって大きな効用がある。ドラマが長いぶんだけ助かるのだ。


躁鬱病ではないかなと先生、うん、そうですよね。カウンセリングは今日もよく話せた。両親との生活、少しの仕事、週1のカウンセリング、そして映画を観たり書くこと、それらが支えてくれている自分を。もっと書きたいし、良い映画やドラマを観たい。

体調がいいとそれはそれで不安になる。長く続かない。

Tの存在が少しずつ大きくなってきている、危ない、危ない本当に。やめるべきなのだ、わかっているのに。誘惑。中毒。依存症。1日2,3回のやりとりが。

去年の今頃のブログを読み返したら、計って53キロになっていて焦っていた。それから10キロも太っている今‥ ここ数日食べる量を減らせているのでこのまま過ごしたい。でも仕事の前の日は食べすぎる傾向。



朝 味噌汁(サツマイモ) ご飯半分
昼 なし
夕 サラダ ポトフ 鮭タルタルソース エクレア小
夜 ヨーグルト ココア
エアロバイク35分



The OA、見応えがあった。不可思議な設定だけれど納得できる。良かった。シーズン2も楽しみ。しばらく元気でいられそう。



4/3
まだ暗い早朝に目覚めて、また眠ったり眠らなかったり覚えていない。最近起きてる10:00前起床。
父と買い物。餃子作り。会話多め。

夜、仕事の依頼が来る。向こうの虫のいい話。あのときは連絡は途切れ途切れでわかりやすいドタキャンをしたくせに‥考えなくても断る。紹介メールをして消耗する。ひとにされたことはよく覚えているものだ、そして自分もそうなのだと思うと。




朝 味噌汁
プロテインパンケーキ半分
夕 スープ 餃子
エアロバイク30分




4/2
行きたくない行きたくないって目覚めてからずっと。Eさんが励ましてくれてやっと。Mさんが上にいるのかいないのかわからず念のためと確かめもしなかった。帰り際久しぶりにJ君と鉢合わせ。
なんとなく食欲がなくておにぎり食べなかったけれどずっとそういうのが続かないのは経験的にわかってる。でもこのままでいさせてと思ってしまう。

The OAを観ながら電車に乗っていたらあっという間に着いた。


ダンサー、セルゲイ・ポルーニン 世界一優雅な野獣、うまくまとめたなぁという感じ‥まだまだ若いだけなんだ、成熟した天才を見てみたい。



朝 味噌汁
昼 なし
夕 サラダ 煮物 鱈
夜 ヨーグルト
理想的‥!




4/1
4月というだけで体調が悪化する気がする。ただ寝ていたい。ときどきご飯食べて、あとは寝ていたい。仕事は地獄‥なぜだろう?恵まれているのに。ああなにも考えたくない!思い出したくない!頭がいたい。

そう言えばこの前のカウンセリングで、あの2年間の話をしていたら、躁ではないかという話になって、先生に話してみてください‥と。双極性で検索してみると当てはまるような気がする。あの2年間はなんだったんだろうって、これでハッキリ分かれば納得できるかもしれない、けれど、そう簡単にいくかな‥。

地雷だらけのあの人のブログを読みそうになる。

また出会い系に手を出してしまう。でも会いはしない‥そんな状態じゃない、外も中身も。太っていて正解なのかもしれない。身を守っているのかもしれない‥これ以上の傷は受けたくない。



夜、明日の仕事行きたくないって苦しくなる。それでたくさん食べたくなる。チョコレートアイスクッキー焼きそばカップ麺菓子パン惣菜パンパスタ生クリーム食パンどれだけでもいいから食べたいただ食べたい そしてずっとずっとずっと眠りたい眠っていたい



朝 ご飯半分 鶏皮 漬物
昼 鶏手羽元3
夕 鶏手羽元5 ミートソースパスタ サラダ
夜 ココア アイス チョコレート3粒 ウィンナー5 バナナ(もう諦めている‥)




無ケーカクの命中男/ノックトアップ、人畜無害な感じ、そういうところは好き。ゲストが良かったな。ポール・ラッドやっぱり素敵。スピンオフ作品を全然興味ないときに観てしまったなー。



3/31
昨日はもう駄目なんじゃないかっていうくらいだったけれど、今朝はかなり良くなった。こういうことの繰り返し。いつもいつも毎回絶望して忘れるのだけれど。

父と桜を見に散歩、買い物。


朝 味噌汁 ご飯半分 漬物
プロテインパンケーキ
夜 サラダ 鶏胸肉 餃子スープ チョコレート ココア(敗北)
エアロバイク10分



ライフ、ううーんそうかぁ‥そういう話かぁ‥






3/30
昨日に続き調子が悪い。薬は抜けたはずなのに。ふらふらぐらぐら貧血みたいな。それから意識失うみたいに眠ったり‥ソワソワむずむずしたり記憶にやられたりちょっとした地獄。


朝 魚肉ソーセージ
昼 味噌汁 ご飯半分
夕 ポテトサラダ ハンバーグ
夜 ハンバーグ小 魚肉ソーセージ ココア
牛乳飲み過ぎ。

3/24…29

3/29
仕事に行けず。ヒルナミン1シート飲んで意識混濁。ひどい効き目。鬱っぽいし死にたくなるし細かい過去を思い出してきつい。体も変。


浅野さんの日記読んでがっかりした、そんなんじゃ二人ともいなくなっちゃうよ。


朝 魚肉ソーセージ
昼 なし
夕 サラダ カレーライス




3/28 63.5kg
夜中に目を覚まして、10分おきくらいに目覚めては悪夢、あの人と、あの子‥助けてって叫んだ。洗濯物を干しに出入りする母親の様子が見なくても気落ちしてるように感じて自分も落ち込む感じ、こういうのって一生続くんだろうな。そして下痢。

体重、もうなんていうか‥いつになったら50キロ代を見れるのか。こんなんじゃ困る、困る、もっと食べる量を減らす努力をしないと‥あとエアロバイク。

昨日は結構頭はクリアだったのに今朝は罪悪感と不安感と‥もう鬱の波は来て欲しくないのに。必ずくる‥。

シクレストだめかも。しびれる。カウンセリングのあいだお腹すいて。たまらず菓子パン、バカ者。明日仕事休みたい。なにもしたくない。帰り、ガクガクしながら帰る、つらかった。

夕食後また寝る。起きたくないけど起きてシャワー‥洗濯物たたみ‥頭が湧きそう、熱がないのに熱い。ああああああって叫びたい。苦しい苦しい苦しい。神経がブチブチ切れていく。入院したい。


もうあんな夢は見たくない‥



朝 味噌汁 ご飯半分 漬物
昼 菓子パン450kcal
夕 サラダ 鯛 スパゲティ
夜 魚肉ソーセージ





3/27
Eさんのところへ。Eさんとは今年に入って初めて、久しぶり。Eさんの包容力。いざとなったら一緒に住もうとか。会えてほんとうによかった。旦那さんからこそこそ逃げてるようでそれは申し訳ない‥‥



朝 味噌汁
昼 チーズナン カレー サラダ 菓子パン
夜 ヨーグルト ホットミルク ベイクドビーン



ゼロ・ダーク・サーティハート・ロッカーほどではないけれど‥ 電車の中でも集中して観れた。自分はまだ9.11のこと全然消化していないなって思った。あと最近遭遇するマーク・デュプラス。





3/26
やっぱり仕事のある日はしんどくて。バーノンの闇、バーノンの闇。たいしたことない、たいしたことない。お金もらうだけ。

着いた時は早く帰ろうと思ったけれど、やっているなかでなんとなくできて、本当来るだけ来ればいいんだなと思う。たとえ短時間になってもそのぶんのお金がもらえるのともらえないのではだいぶ違う。

仕事先のお昼ご飯、おにぎりだとお腹いっぱいにならないから、朝プロテインパンケーキつくって持って行こうかなと思う。それくらいの時間はとれる。プロテインパンケーキの腹持ちの良さはやっぱり良い‥



朝 ご飯半分
昼 おにぎり小2 黒糖
夕 サラダ スープ 豚テキ バナナヨーグルト
夜 ホットミルク バナナヨーグルト ベーコン チーズ(止められなかった)
エアロバイク10分





3/25
25!なんだか恐ろしくなる。もう夏が来る気がして。それまでにわたしの体重は1キロでも減っているのだろうか。プロテインパンケーキはバター乗せたい、もっと砂糖やココアを入れたい、と毎度思うけど我慢。これからは昼はりんごやヨーグルトでごまかすよりこれにしようと思う。
煙草を吸うと少し落ち着ける。

姉とのラインのやりとり、なんだかスムーズに行かなくて。肩の力が入ってる。

長い休みも終わり。




朝 味噌汁 ご飯半分 漬物
プロテインパンケーキ
夕 サラダ ぶり ちくわ炒め ナムル
夜 ヨーグルト ホットミルク
エアロバイク40分




ダンケルク、出来すぎている気もするけれど‥観て良かった。そういえば戦争映画はこのごろ全然観ていない‥。もともと得意ではないけれど。


ハート・ロッカー、良かった。目が離せず。ジェレミー・レナー、良かったな。しばらくこういう映画を観ようかと思う。






3/24
3月が終わるのに体型は変わらず。自暴自棄になることが多い。ふと入院したいと思う。退屈で退屈で自由がないだけの入院生活に。

なんだか落ち着かず。すこし書けた。姉とラインのやりとり。洗濯物、夕食作り‥いつもの、いつもの。料理は褒められると素直に嬉しい。



朝 味噌汁 ご飯半分 れんこん
プロテインパンケーキ
夜 サラダ 野菜スープ 牛丼小 ヨーグルト
エアロバイク30分

3/20…23

3/23
昨日みたいな暴食はよくある。体重はほんとうに減らない(怖くて乗れない)。まだまだ食べすぎ。環境的に昼をなくすくらいしか手がない。あと夜もか。夜の空腹感。
なんとなく調子が悪い。

夕食後また1時間ほど寝てしまう。頓服のシクレストのせいかしびれ‥

気持ちが落ち着いていられるのは映画に集中しているときだけ。あとはそわそわ落ち着かない。


朝 味噌汁 ご飯半分 漬物
昼 りんご プロテイン蒸しパン(耐えられず)
夕 サラダ 鶏胸肉 バナナヨーグルト
夜 りんご チーズ ホットミルク(惨敗)
エアロバイク30分




ルフレス/覚醒した記憶、うーんおもしろくなかった!マシュー・グッドが出ていなければ最後まで観なかった。


ゼロ・グラビティ、手に汗握った。


ゴッド・オブ・ウォー 導かれし勇者たち、タイトルはそのままでよかったんじゃないかな‥ 全体的に良かった。暗い雰囲気とエディ・レッドメインと。



3/22
朝からなんだか体がしびれていて‥生理の血の塊。そのせいだろうか。それともシクレストのせいか。足先から頭までしびれている。なにもしたくない。買い物も行かない。
昼過ぎ体温37.4度。そりゃ動けないな‥と思うけど夕食の支度とか洗濯物とか。鬱の波から抜け出せはしたけど身体は言うことを聞かない感じ。自分でコントロールできず病気に操られている感じ、それがずっと前からかと思うと‥自分の意思って何だろう、頼りない意思。




みんながわたしを嫌ってる嫌ってたわたしが変だから笑ってた。
映画ばかり観て馬鹿みたい。他にやることないの?仕事は?勉強は?病気に逃げてるだけなんじゃないの?今もこれまでもこれからも。
赤ん坊の泣き声。あの子の泣き声。死んで償えば?それじゃ生温い。生きて苦しんで苦しんで苦しんで償うんだ。






朝 味噌汁 ご飯半分 油揚げ1
昼 アイス バナナ チョコレート(諦めた)
夕 豆サラダ サバ れんこん ミートオムレツ
夜 りんご ココア アイス(放棄)



マッツ・ミケルセンのメン&チキン、録画で。ダークコメディというか、妙な変わった映画。マッツ・ミケルセンってこういう演技もするんだなって楽しい。

クルーレス途中まで見たけど‥馬鹿馬鹿しくなって最後まで飛ばす。若いポール・ラッドを見れただけでよかった。あと生き生きしていたブリタニー・マーフィー。



3/21
いつものように09:30起き上がり。生理になった、きっかり1ヶ月後。痛みは重くなっている気がする。 昨日と同じように同じ時間に買い物‥今日も暑いくらい。今日明日の夕飯の支度、洗濯物とりこみ、掃除機‥映画を観つつ。仕事や病院がないと老人みたいな生活。いや、働いている老人も多いのだから‥ただのニート

つらいとか苦しいとか落ち込むとか自傷するとかそういうことがないとそれは平穏というより凡庸で退屈みたいだ。


朝 味噌汁(サツマイモ) ご飯半分 たくあん
昼 りんご ヨーグルト
夕 カレーライス
夜 りんご2 ホットミルク2
エアロバイク30分




寝取られ男のラブ♂バカンス、アパトー系はほんとしょうもないんだけど‥ポール・ラッド見たさで。足りないけど!


思いやりのススメ、足りました。内容はいまいち‥‥


ブルージェイ、どちらかでも好きな俳優だったらもっと感情移入できたろうな、って。


3/20
また早くに目覚めて母親がドタバタ動いていると音も気になり眠れず9:30起き。少しは人間らしくなってきた。父がしばらく仕事で手一杯になるため夕飯の買い物。外は暑いくらい。鬱の波からは抜け出したみたいだ。リフレックスまたきちんと飲んでるし‥。金曜は仕事がもともとないからこのままなら行けたのになとか生意気に。


朝 味噌汁 ご飯半分 昆布巻き1
昼 りんご ヨーグルト
夕 ハムサラダ サバ味噌煮 人参しりしり 昆布巻き
夜 りんご ホットミルク
エアロバイク30分





シビル・ウォー、録画で。敬遠してたのが馬鹿らしいくらい楽しかった。ポール・ラッドも見れたし。インフィニティ・ウォーではシャーロック二人組が揃ってるんだろうか??遅まきながら観たい。それでエンド・ゲームは映画館に行くことになるかな‥


幸せの始まりは、前に観たときはオーウェン・ウィルソンにしか目が行かなくて、オーウェンさまさまの映画だと思った。でも今度は、ポール・ラッドを好きになってしまって、そちらばかり。

3/16…19

3/19
また7時に目がさめる、両親が起きた音で。また起きたくないだけでベッドのなか、9:30頃起きる。前より1時間は早く起きれるようになっている。いつもより少し早く出発。電車の中、仕事に行きたくないと胸がひきさかれそうになるけれど、バーノンの闇とか、カウンセリングのことを思い出して鼓舞する。

騎士団長殺しが文庫本って、3年経ったんだ。新品で上巻を買ってしばらく読んでいなくて、入院中に父に持ってきてもらって読んだ。でも病院から出てきてからも下巻を読んでいない。村上春樹の未読の小説を三年も読んでないなんて以前のわたしからしたら前代未聞だ。




朝 味噌汁 ご飯半分
昼 おにぎり小 黒糖2
夕 ハムサラダ 野菜添えチキン りんご
夜 りんご ココア2
エアロバイク20分



ニンフォマニアックVol.2、5年も前になるのか‥。セリグマンの言葉がわたしにも救いになっていたから最後には愕然とした、ジョーのように。


ロマンティックじゃない?、うーん、結局ラブコメ!それだけ!気になったのがクリス・ヘムズワースなの?違うの?うん?って混乱した、弟かぁ。


メッセージ、うん、よかった。原作読んでいまいち飲み込めなくて、映画もなんだろう、なにか納得できないんだけれど、心にしみるものがあって。



3/18
7時に目覚めた。それからは起きたくなくて起きなかっただけだった。10:00前起き上がる。父が仕事の打ち合わせのためいなくて、ひとりぽつんとする。でもすぐ帰ってくるってわかってるからつらくはならない。体温36.8。少し鬱を抜けた気がする。家を出るまで少し父と会話。

カウンセリングは今日も良かった。障害年金のこと言えなかったけど‥心理士さんがお腹壊してたみたいだから言わなくてよかった。

6月公開のラース・フォン・トリアーの新作観に行きたい。ラースはわたしの観たいものしか作ってくれない。


許せないことはある。ある。でも許されないこともあるから、罰だとして捉えなくてはいけないだろうか。



朝 ご飯半分
昼 サンドイッチ300kcal
夕 サラダ 煮物
夜 りんご ココア ホットミルク




ラブ、デス+ロボット、もの凄かった。すさまじかった。ぜひシーズン2も。





3/17
17‥もう4月じゃないか。10:00前起き。鬱がつらくてつらくてリフレックス飲む。過去にひきもどされる自分。鬱のなかでは一歩も進めない。私の人生は病気と治療で終わるのだろうか?昨夜も太ももを少し切った。鬱がひどくてベッドの中。でも午後母親とリサイクルショップ出かけて。Kからもらったものも売りに。動いていると少しはマシだ、仕事と同じだ。

夕食の時、体調の波の話しができて、焦らなくていいよと父親に言われて、すごくすごくほっとする。ひとりだとわたしは鬱になってしまう。

何かをしようとして、何かが違う、何かが違う。


朝 味噌汁 納豆ご飯
昼 りんご
夜 スパゲティ サラダ ぶり



3/16
めずらしく9時前起き。両親は朝食はまだで何ヶ月ぶりかの三人での朝食。味噌汁だけ食べようとしていたから胃が重かった。昨日からリフレックスを勝手に抜いている。太ももの痛みはわずらわしくない、むしろ、なにか力をくれる。
体調がどんどん悪くなる。タバコ吸いながら泣く、あなたは自分で自分を駄目にしたんでしょう?そのとおり、そのとおり、そのとおり‥

心理士さんのところには膨大なサンプルのデータがあって、あるはずの成功例を元に治療していけば治るはずなのだ、問題は途中で諦めてしまうことだ。長すぎて、苦しくて、自分を諦めてしまったら治らない。

夜、絶望に近いものを感じる。自分がなにをしていたら幸せなのかがわからない。
めそめそ泣いていた。


朝 味噌汁 ご飯半分 煮物
昼 キャベツ シーフードミックス
夕 ヨーグルト
夜 キャベツ 豚肉 サンマ



アイスランドの迷宮 未解決事件、うーん、パンチが足りないのは真相がわからないせいか‥だから未解決なのだけれど。


ドニー・ダーコ、ううーん。若きギレンホールは◯。変わらない。作りがちょっと古いかな。考察サイト読んでふーむ。


ヘロイン×ヒロイン、いろんな人々がいる。

3/11…15

3/15 63.6kg
もう、駄目かもしれない、休みすぎて。もう来なくていいですと言われても仕方ない。それは恐怖だ。それなら無理してでも行くだろう。でも毎回向こうの言葉に甘えている。今度、オフィスに話に行こう。
また薬多目に飲む、ロラゼパム4マイスリー。あのとき死んでいた方が、よかった。

ロラゼパム追加しても意識はなくならず。コーヒーとタバコでお腹は満ちる。
思いついて浴室のカビ取り。これだったら仕事行けたなと思う‥でもこれは仕事から解放された力なのだ。単純なもの。



朝 味噌汁
昼 なし
夕 キャベツ 肉卵炒め 煮物
夜 キャベツ ホットミルク
夜中 チーズ ココア



ポーラー 狙われた暗殺者、観たくて観たくてもったいなくてやっと観た。マッツ・ミケルセン、さいこうです。


日曜日の憂鬱、良かった、とても良かった。題材的に身に迫るものがあった。こういうのを映画だって思う。


サイド・エフェクト、2回目。なんとなく覚えていたからなんとなく見ながら太ももを切っていた。太ももを切るのは初めてだった。




3/14
薬は抜けたけど鬱は抜けない。またオーバードースしたい。自傷したい。胸がザワザワする。もうなにもできないって思う。わたしなんか、わたしなんか、もう駄目だって‥声の出ない悲鳴。


朝 なし
昼 ご飯 カップ焼きそば
夕 サラダ カレーライス
夜 ホットミルク チーズ300kcal
食べすぎ‥


母が教えてくれたこと、良いヒューマンドラマ。



3/13
体調不良でEさんとの約束が守れず。
そしてあることに気づいて、久しぶりに頭の中が真っ白になって。昨日あんなことしたからだ、だから過食もしたんだ、代償だ。もしかしたら問い詰められるかも?仕事がなくなるかも?もう駄目だ‥だから駄目だというのに、私は‥あれはどこへ行ったんだろう?だれかに見つかったか?そういえばちょうど去年のいまごろわたしは病院に運ばれて‥とち狂ったか。一年経って変わらないじゃないか。心理士さんにも話せない。わたしはビョーキだ。本当にビョーキだ。精神病院か刑務所がわたしの住むところなんだ‥

ヒルナミン1シートリフレックス2で夜に後遺症‥真綿で首を絞められているような‥くるしいくるしいくるしいくるしい カウンセリングないと思うとつらいつらいつらい

Eさんと母親の優しい言葉。
夜は牛乳で吐き気。


朝 味噌汁
昼 おにぎり チーズ卵 漬物
夕 水餃子4
夜 スープ サラダ バナナ ホットミルク



3/12
目覚めてまた身体がしびれていて。10:00前起床。熱は37.2。休みたいけど昨夜の宜しくお願いしますラインに勝てない。本当はただただ寝ていたい。
もう食べないことしか残されてない。薬の副作用に抗うには。代謝減、食欲増進‥でも飲むのをやめるわけにはいかないから。

仕事、短時間で終えて。もっとできたけどやりたくなかった。

帰ってきて食べて食べて食べていたいと思う。もう体型なんかいとわずパンやチョコレートやピザをむさぼり食べたい。わたしは痩せられない。早く両親が寝に入ってごそごそと食べるのを物色してカップ焼きそばカップ麺缶詰食べ尽くしたい。



朝 味噌汁
昼 おにぎり バウム一切れ
夕 キャベツ 玉ねぎ いなり寿司 サバ バナナヨーグルト
夜 チーズ300kcal ココア チョコレート メンマ



最後のロードトリップ、イギリスの小さな佳作。昨夜の消化不良がすっきり。


クリニカル、精神科のはなしだって知って観てみたけど‥うーんホラー?サスペンス?それでなんなんだったんだっけ‥




3/11 64.8kg
あれから8年も経ったのだ。わたしもあの子も歳をとった。あの子はおそろしく成長して、わたしはただただ留まっている。


朝食の後片付けたり買い物に出たり料理つくったり。父が2時頃出かけてしまうと途端に胸がすうすうしてオーバードース自傷をしたくなる気持ち。シクレストで我慢する。



お風呂のあと体重計ったら64.8。ひと月経ってすこしも減ってない。なにかうまくいくと思えた数日前のことがガラガラと崩れ去っていって元に戻っていく。



朝 味噌汁 納豆ご飯
昼 卵2 ウィンナー2 ベーコン
夕 サラダ 豆乳煮込み(すいとん
夜 ヨーグルト バナナ
エアロバイク30分



ダーティ・ジョンー汚れた真実ー、なんだか皆やたら自信満々だし演技みたいに話すし、ジョンのやることがそこまでサイコパスか?正直つまらなかったけれどジョンが死んだ上でのドキュメンタリーとわかって少し納得。テッド・バンディのドキュメンタリーと比較しちゃだめか。


イーオン・フラックス、中途半端なアクション下手な演技どうでもいい真実‥なんで最後まで観てるのかって意地だけ。

3/7…10

3/10
また5時頃目覚めて再度眠れず。7時を過ぎて眠ってみればむずかゆい、10分おきに目覚めては苦しくなる。昨日も調子はよかったから、そんなに簡単に良くはならないぞと忠告されている気分になる。結局10:00過ぎ起き。昨晩エアコンをつけた気がするけれど消した覚えがなくて謎。

両親のいない間に確定申告の変更をしようとするけれどうまくできなくて、まあいいか、と思うようにする、父親のように。

業務スーパーへ災害用の買い物。
なんとなくリビングにいる自分はなにかさみしい。上にいてもなんだか。アカデミー賞一緒に見て。


朝 味噌汁 納豆ご飯 漬物
昼 なし
夕 バナナ サラダ ぶり 餃子スープ
夜 キャベツ チーズ
エアロバイク30分





アフター・ライフ、よかったなぁ。続編は無さそうなのが残念だけれど。リッキー・ジャーヴェイス節が好きだからまたこういうドラマを作ってほしい。



パドルトン、こういう映画は最後がわかっているから観ながらずっとさみしい。




3/9
昨夜は早めに9時くらいに睡魔で寝てしまい2:00頃目覚めそれから6時になるまで眠れなかった。そのあいだinliving流しつつキャベツ食べつつ。キャベツはたくさん食べた。昨日は調子が良過ぎたから、反動かな‥

10:30過ぎに起き上がって、朝食食べたらお雛様をしまい、コーヒーと新聞、そのあと一駅先へ父と買い物。ほしいものはキャベツだけ。帰ってきて洗濯物とりこみたたんで、豆乳煮もつくる、なんだかせわしないなと思ったらそれは起きるのが遅いせいだ。

今日も調子は良い方でリッキー・ジャーヴェイスのドラマを観ながら母親が帰ってくるのを待つだけだった。けれど姉からグループラインに仕事の話しが出て気持ちはすさんだ。できることなら切りたかった。自傷の理由はとても簡単だ、恥ずかしいほど簡単だ。わたしは出来損ない、出来損ないのできる唯一の反撃。みっともない。来週カウンセリングがないことに急に不安になる。仕事を増やせるかもと思った希望が打ち砕かれるような。書いていて思う、脆弱な自分。涙が少し。


早朝 キャベツ チーズ1 ウィンナー4
朝 味噌汁 ご飯 ナムル
昼 なし
夜 豆乳煮込みうどん サラダ 魚肉ソーセージ
エアロバイク30分




3/8
起きたくなくて身体がしびれていたけれど、iPhoneの充電切れで慌てて。父親がコンセント差し替えてそしたら直った。こういうの嫌なんだよな、iPhoneヒルナミンもシクレストも飲まない方がいいような‥たぶん副作用がかなり出てしまう。寝る前の薬を増やすとむずむずするし、副作用の出やすい身体にいつの間にかなってしまった感じがする。

今日はいつもよりうまく仕事ができた。こういう日にはもっと増やそうと思ってしまうけれど、たぶんまだ少し時間はかかる。


朝 味噌汁 ご飯少なめ 漬物
昼 おにぎり小
夕 キムチ サラダ ポークソテー
夜 キャベツ ナムル ヨーグルト
夜中 キャベツ ホットミルク
エアロバイク20分



好きにならずにいられない、R15だし勝手にホラーだと思い込んでいた。切ない映画だった。




3/7
このごろ早めに眠れていると思う。そしてアラームが鳴るのを待たなくとも目が覚める。そういう変化はある。朝父親と話して。こういう会話が必要だと思う。
いつものJR駅にはホームドアがなくてこれは飛び込みたくなるだろうなっていつも思う。そういうのもあって早めに出ている。
バスの中、また波が押し寄せて来て。少しでも良い時があれば呑み込まれるときが。ホールド・ザ・ダーク、よかったな。バーノンの闇。

またシクレスト頓服に。むずむずしたって言いそびれた。なにか自信がつくといいんですが、能力はありそうだから‥先生は優しかった。
カウンセリングはいつものように。1週間空けるから、ちょっと不安ですというといつでも連絡してくださいと。うん、不安‥でも用事が続くのも不安で。

帰りシクレスト飲んだらなんだか調子悪くなる。ヒルナミンのときと似ている。



朝 味噌汁 ご飯 ナムル
昼 菓子パン320kcal
夕 カレーライス
夜 ホットミルク2 キャベツ トマト煮少し ナムル キムチ チーズ(止められなかった)
エアロバイク20分

3/3…6

3/6
7時ころ目が覚めて、なかなか二度寝できず。夢も忘れてしまって。だいたいは覚えてる、昔のクラスメイトが出てくる。嫌な夢。
ここでグズグズ書いている自分も嫌になる。でも無理して気持ちを抑えていても意味はないし、あとでほんの少しでも役立つために記録として。

夜、父が飲みでいなくて、母親に、カウンセリングで言われたことを話す。時間がかかること。毎週来てエライって褒められたこと。母にはすうと通じた。よかった。それから父の話も、介護のこと。10年20年居ても構わない、けれど両親はどうなるかわからない、それだけ、ね、と。


朝 味噌汁 ご飯 ぶり
昼 卵2 ベーコン
夕 サラダ ハンバーグ/パスタトマト煮
夜 キャベツ
エアロバイク20分




ホールド・ザ・ダーク そこにある闇、丁寧に作られた良作。スローなテンポだけれど退屈はしない。スローなテンポで退屈なものとの違いは何なのだろう‥






3/5
起きたくない。けれど10:00前起き。休みたい。動悸がひどい。座らないと電車には乗れない‥。今日の仕事内容考えて考えて、そんな必要ないのに。

Eさんのラインで勇気をもらいつつ。初めは苦痛だけれど、なんとなく、できるようになる。やっぱり、いくら朝がつらくても、行ってみるのがいいということだ。いつも終わってからわかることだけれど。

朝 ハヤシライス(ご飯少し)
昼 菓子少し
夕 サラダ ぶり照焼き キムチチキン
夜 キャベツ バナナ ホットミルク
エアロバイク30分


ニンフォマニアックVol.1、わたしの以前の裏ベスト1映画。表ベスト1はザ・マスター。




3/4
勇気がほしい。自信がほしい。すこしでいいから。過去が襲ってくる、すごい勢いで。わたしを冷たい水の底に沈ませる。雨がずっと、外に出たくない。心臓が激しく。お前は失敗作。何もできない。これからも。願望があるのならもっと誠実でいなさい。ただただ仕事をしなさい。


朝 味噌汁 ご飯 漬物
昼 卵3
夕 ちくわ入りサラダ ハヤシライス
夜 キャベツ バナナ ホットミルク
エアロバイク20分


ビューティフル・マインド、そういう話だっんだ。ずっと勝手に思い込んでいたストーリーと違くて。博士と彼女のセオリーに似ている。感動大作というのはちょっと苦手であるんだけれど、病気モノなら。



3/3
昨日よりは体調は良い。その物差しはNetflixを観れるかどうか‥

心理士さんが言ってくれたことを両親に話したくてでもうまく言えるときがなくて言えずに。勇気が出なかった。


朝 味噌汁 納豆ごはん
昼 納豆ごはん
夕 サラダ 野菜スープ スパゲティ
夜 ホットミルク2 キャベツ
エアロバイク30分
やる気があるのかないのか‥



トゥルー・ストーリー、良かった。ドラマのマンハントみたいな、カポーティみたいな。こういう映画はとても好き。


鑑定士と顔のない依頼人、なかなか先の読めない。邦題が良くないかな‥孤独な老人の最後の希望の物語。最後ビリーがだれかわからなくて考察サイトを見るまで理解できてなかった。

2/26…3/2

3/2
なんとなく調子が悪い。いつものように。貧血っぽい感じ。
昼、ヒルナミン3ロラゼパム2でまたヘロヘロになる。
思い出して苦しい、居ても立っても居られない、カミソリが、カミソリ。

朝 味噌汁 ご飯
昼 おにぎり バナナ 柿ピー
夕 煮物 麻婆豆腐 バナナ
夜 大根 ホットミルク



3/1
仕事を休む。
昼に朝の分とヒルナミン1シート飲んで眠る。夕方目を覚ましてぐらぐら。わたしはあの子がいないわたしであの子を2回も捨てた許されることのない自分だった

朝 なし
昼 お茶漬け ふりかけご飯 柿ピー
豚キムチ 鯖乗せ青梗菜 ブロッコリー ヨーグルト



昨夜最後まで観終えたか記憶なく‥すごく久しぶりに観たからストーリーの記憶もなく‥わたしは映画を観てもすぐに内容を忘れてしまうことが多い‥




2/28
起き上がれない。身体が重い。また夢を見たけど二度寝して忘れてしまった。病院行きたくない‥でも行かないと薬がもらえない。働かなければお金ももらえない。
動悸がする。いつものように。

I先生ではなくて薬を変えられず。カウンセリング、いつものまとめ方‥充分頑張ってる。少しずつ、たくさん時間はかかる。
パン食べて、薬受け取って、寒いから病院の中に戻って、ヒルナミン飲んで、そして、またつらくなってくる。バスが来ない。思い切り腕を切りたい。わあわあ泣きたい。帰るのもつらい。足がガクガクしてしびれてるみたいな。

夕食後ため息すごいついてるねと母親。疲れちゃったと言ってそのとおり、そして明日のこと。ひきこもりたい。


朝 味噌汁 納豆ご飯
昼 菓子パン330kcal
夕 豆サラダ 煮物 バナナ
夜 ホットミルク チョコレート チーズ
夕飯少ないとやっぱりこうなる‥



2/27
また長い夢。痺れた身体。10:00過ぎ起き。食欲もあまりなく。母は出かけていて。父もでかける。家にこもる自分。
マッツ・ミケルセンを見たくて007カジノロワイヤル、ストーリーは退屈で話の進みは遅いし早回ししながら。片目の傷跡・吸入器必須のマッツ・ミケルセン 、良い。


ひとりだけフランクな格好の。



頭が貧血みたいでぐらぐらしながら餃子作り。薬のせいなのかな‥わからない。ヒルナミン飲み過ぎているのはわかってる。


朝 味噌汁 ご飯
昼 ラーメン
夕 餃子 スープ(バナナ食べたような‥覚えていない)
エアロバイク30分




2/26
行きたくない行きたくない!そういう日に限ってラインが来てるから仕方なく起き上がる。電車の途中でも引き返したくて。動悸がするし微熱もあって。行きの電車で過呼吸っぽくなって心が引き裂かれるような。
ヒルナミンよりタスモリンのほうが頓服に合うような気がしている。

なんとか終えてオフィスへ。Mさんにつかまり久しぶりに長く話した。こういうのあったんだよなって少し懐かしくなる。でも長すぎるしおなか空くしでそろそろ帰りますと言う。


久しぶりに遅めの電車は人が多く。帰りドラッグストアでカミソリ。こんなにいらないのに。あったらあるだけ使ってしまいそうだ。

夜ベッドの中、疲労のなか、自傷したい気持ち、落ち込む気持ち。


朝 味噌汁 ご飯 漬物
昼 おにぎり
夜 カレーライス ホットミルク

2/22…24

2/24
起き上がれず11:30。夢のメモ書けてない‥
動悸がすごい。少し吐き気。グラグラする。そして希死念慮。すごく死にたい。簡単に傷つく脆弱な自分が憎い。

昨夜タスモリン2錠追加したらまたアカシジアが出た。夜はこれ以上飲めないな。家族の理由で夕食がすごく早いから、どうしても夜食べてしまうのだけど、それもやめたい。ココアもやめたい。

耐えられなくてトマト煮だけ作ってヒルナミンロラゼパムいくらか飲んで強制的に眠った。起きるとすこし‥落ち着いている。

朝 味噌汁 ご飯
昼 海苔 チーズ ウィンナー6 パルム1
夜 トマト煮 バナナ キムチ ホットミルク2


LOW DOWN ロウダウン、そっか伝記映画なんだ、気づくの遅く。テンポはあまりよくなく、なかなか観終えられなかった。ジョン・ホークスみたさで。アル中とかヤク中の役柄がすき。


2/23
まためずらしく9時頃起床。8時頃には目を覚ましていた。長い夢だった。
朝ごはん、吐こうか考えて、やめた。昨日は罪悪感と怒りでなんとかできただけで、気持ちが平坦なときはできない。
タバコが吸いたい。

父に教えてもらいながら確定申告。父のおかげですごくスムーズ。
そわそわしてヒルナミン。今週はI先生がいないから薬の変更はできない。

お風呂で左腕の新しい傷も以前の傷も眺めるとなにか落ち着くしなんだか自慢に思う、バカな自分。

夕飯、いくらか悩んで吐こうとしたけれど、だめだった。

暗くなる。コリン・ファースのことを考えると死にたくなる。

切りたい、切りたい。早くあのカミソリを手に入れたい。

死にたい。


朝 味噌汁 納豆ご飯
昼 なし
夕 サラダ ぶり 餃子スープ
夜 キャベツ ホットミルク ココア




ガール・オン・ザ・トレイン、作品的にちょっと弱い気がするけれど(ジャスティン・セローがいるとなんとなくわかってしまうような‥)、エミリー・ブラントのアル中ぶりは良かった。


スイス・アーミー・マン、フシギ映画。みんないろんなことを思いつくなって思う。たくさんの新しい物語が、いままでもこれからも。





2/22 64.9
意を決して乗ってみたら。もう嫌だ‥薬たくさん飲む、ストックなくなってきた。
今あるもの、過去のもの、これからのもの、わたしは‥終わらせたい。終わらせてしまいたい。なにもできない。

カッターを探し回って‥久しぶりに切った。切れ味悪いカッターばかりで、研いだりして。やっぱりあのカミソリじゃないとダメだ。買いに行こうかと思ったけれど、薬の飲みすぎで無理だとわかるとやたらめったら浅い傷を作り続けた。

生理の血がすごい。塊。体重計乗らなければよかった。苦しい。苦しい。


朝 カントリーマアム一袋1000カロリー
昼 なし
夕 なし
夜 和菓子3(ひどく後悔して嘔吐を試みたら半分くらい出た)
エアロバイク30分




ブリジット・ジョーンズの日記、なつかしかった。すごく久しぶりだけど楽しめた。マーク・ダーシー、良すぎるよなぁ。


ブリジット・ジョーンズの日記 きれそうなわたしの12か月コリン・ファースが見たくて。それだけ。でもハッピーな映画で気持ちが安らぐ。


ベストセラー 編集者パーキンスに捧ぐ、流れは平凡で‥コリン・ファースが出ていなければ観ないかも。なかなか帽子をとらなくて。


ベルベッド・バズソー 血塗られたギャラリー、うーんと、ホラーだったのかな?メガネ姿オネエ系のジェイクが観れただけでも◯。

2/20…22

2/22

昨夜はアカシジアがひどかった‥リフレックスを増やしたせいだろう。むずむずするのはほんとうに嫌だ。
最近リアルな夢を見ている。長い夢。起きると身体はしびれていて。今日見た夢をメモに書く。カウンセリングのため。
また休みたいと思っていたけれど、ラインがきていて、もう仕方なく、という感じ。早く帰ってこよう‥と思う。

終えた、終えた。乗り換えがうまく行ってすいすい帰れた。久しぶりにDr.マーチンのブーツ、やっぱり歩きやすい。次の仕事の日まで‥また体調整えること。

帰ってきて夕食食べて、そのあと不意に胸がザワザワして。わたしの人生って一体なんなんだろうねって言われたあのときのこと。なんなんだろうね、本当に。泣き出したい。わたしにはなんにもない。なにもない。自傷したい。したい。



朝 味噌汁 ご飯
昼 おにぎり
夕 肉野菜うどん
夜 こんにゃく ホットミルク2 ココア




ブリジット・ジョーンズの日記 ダメな私の最後のモテ期、もうそれは!どっちかじゃなくてコリン・ファースに決まりでしょう!ブリジットを見つめるときの子犬のような目‥



2/21
長い長い夢を見て、身体がしびれて寝起きは悪い。アラームの鳴る直前、10:09起き。

行く時間を間違えて準備をしてからベッドの中。動悸がしてくる。不安感が襲ってくる。平穏な日々は続かないと妄想がひどくなる。

駅に着くと先週と同じ駅で人身事故。また間に合わないかと思ったけれどわりとすぐに動き出した。

今日もまた心理士さんに励ましてもらう。少しずつ、ほんの少しずつ、苦しみながら治療をしていると。苦しいのは当然。

帰り道、動悸。倒れそうな感じ。家に着いてご飯を食べるとガクッと悪くなる。

顔についてる肉、肉、肉。


朝 味噌汁 ご飯
昼 板チョコレート
夕 サラダ ハンバーグ煮込み パン2切れ
夜 ホットミルク2 キャベツ ココア2






2/20
5時くらいに目覚めて、そのあとしばらく眠れなかった。ヒルナミン飲んで二度寝、9時半起き。

シューグーが届いてブーツの穴補修。また履けるように。

姉の部屋の鏡で自分を見たら、まぎれもないデブ、だった。怖くて体重計に乗れない。またさらに苦しい毎日を送ることになるとわかってる。でも乗らないとダイエットにはならない。少しでも痩せたなと思えた時に乗ろう‥

両親がいなくて、ひとりでいると、苦しくなる。異性に依存しなくなっても家族に依存しているかもしれない。ひとりで居るのは苦痛で、自傷したくなるし、薬を飲みすぎてしまうし、大きな不安が覆いかぶさってくる。
他人にあれこれ憎悪したりするのも全部、自分を憎んでいる、から。

映画で少し泣いて、飲みすぎたヒルナミンでふらついて。
ものすごい不安感。何も見えない。



朝 味噌汁 納豆ご飯
昼 卵2 ウィンナー5
夕 カレーライス バナナ
夜 しらたき キャベツ 漬物 ホットミルク





キングスマン、5月に録画していてやっと観た。勝手にすごく期待していたけれど、そうでもなかった。コリン・ファースのアクションシーンはもちろんカッコ良すぎた。





エヴォリューション、先が読めず展開がゆっくりでも観続けて。途中のあるシーンで、あることを思い出して泣いてしまった。泣くのはすごく久しぶりだった。

2/17…19

2/19
9時半頃に起き上がる、めずらしく。ジプレキサをやめたせいかな?
仕事に行きたくないけど、行く。短時間でもいいから、やるべき。
この前見た父親の去年分の給料‥まちがいか?他にもあるのか?不安になった。
行きの電車、動悸が止まらなくなり吐き気もしたりして発作が起きそうに、すこし、なった。

仕事先で熱を計ると37.1。生理がこない。帰り道少し吐き気。

ブログを読み返していたら、去年の2月の今頃、スライの23インチが入ったと喜んでいた。そのころとは‥20キロは違うだろう。ほんとうに痩せられるのか自信がなくなってくる、でも地道にやるしかない。
2/22 5h スライ23インチ - strangedays


朝 味噌汁 ご飯 漬物
昼 おにぎり
夕 サラダ スープ(豆腐) ぶり大根 バナナ
夜 こんにゃく ホットミルク2 ココア2 チーズ6
エアロバイク30分
夕食が足りなくて夜に食べてしまう感じ。




I miss you




2/18
10:00起き。少し吐き気、貧血みたいな。朝から落ち込んでいて、ロラゼパム、タスモリン、エビリファイヒルナミンヒルナミンは効果がわからなくなっている、飲みすぎているから。
買い物が必要なのになかなか動きだせず。動悸がする。のぼせみたいな。夕方37度。

Kのアイコンが悪趣味なものに変わっていて、また一気に熱が冷めた。憎しみさえ感じる。なんにも考えてないんだろうな。そんな人と付き合っていたなんて‥毎回思うことだ。依存が必要だから細かいことには目をつぶっていた。ただいてくれたらよかった。
いまは誰もいない。諦めもある。しばらくはひとりでいたい。ずっとそうでも、良いと思う、というか仕方ない、いまは。ひとと付き合うのは、つかれた(デブで人格障害なんて付き合ってくれるひともいないだろう)。

夜、37.5度。

いつかこの日記をつけないでいられるようになりたい。


朝 味噌汁 目玉焼き ご飯 漬物
昼 おにぎり
夕 バナナ ウィンナー4 サラダ シチュー パン一切れ
夜 しらたき キャベツ ホットミルク3 ココア




フラワーズ、静かな映画。こういう映画を見ると心がほっとする。一日一映画、できれば。





2/17
17!?焦る、焦る。
唇の端の乾燥、保湿すると赤く‥調べてみると口角炎というやつか‥?

猫の写真ほとんど消す。数枚残して。もうわたしの猫じゃない。寂しくもある、もちろん。まだゴミ箱に入れたままにしておこう‥

体調はいまいちで、夕方測ると37.1あった。

Iさんには二度と連絡しないと思う。あのときのアドバイスは、有効だったかもしれない。結局Iさん関係なくそれをして、すごく辛かった。そういうものを味わさせようとしていた、と言うと飛躍するけれど、わたしはそう思う、それ以外のアドバイスは本当になかったのかと。Iさんの言葉が響くことは今後一切ないと思う。

Kに対しても。もう話すこともしたくない。わたしは2年間ずっと目をつぶっていただけだった。霧が晴れた今、Kの悪いところしか浮かばない。

こんなふうに自分から距離を置くのは、いつもそう。Yさんも。頑なに。


朝 ご飯 豆乳煮少し バナナ
プロテイン蒸しパン 納豆ご飯
夕 鮭のムニエル ちくわ入りサラダ 煮物
夜 しらたき キャベツ 海苔 ホットミルク2
エアロバイク40分




ブリーダー、恋愛下手で映画オタクでコンバース履いてる!若いマッツ・ミケルセン、さいこう。ニコラス・ウィンディング・レフンはけっこう、好き。

2/14…16

2/16
唇の端あたりが赤くなっていて。
昨夜は3時くらいに目が覚めてしまってなかなか再度寝つけなかった。ずっとYouTubeかけながらでないと眠れなくて、今まで若者向けのうるさい動画を使っていたけれど、inlivingに変える。

あまり体調良くないけれど午後母と本と服を売りに。浅野さんの漫画全部売ってすっきりする。アズール23、すごくきつくて立ってボタンをしめられなかった。太ってる‥太ってる。痩せるどころか太ってる。やっぱりパンはダメだ、ハイカロリーすぎ‥板チョコを一枚食べた方がましだ、230カロリーくらい。2つ食べても500くらい。(追記・嘘、一枚280カロリーくらい)
しかし太るなんて‥もう二度と体重計には乗れないと、思ってしまう。

頭の中が落ち込んでこんがらがってワーッてなりそうになって頓服飲んだばかりなのに鬱がくる、鬱がくる。

ジプレキサがすごく太る薬だなんて知らなかった。リサーチ不足。エビリファイに期待してる。

切りたくなって髪を切った。いつもベリーショートまでしたくてできないで終わる。


朝 味噌汁 ご飯 納豆 チョコレートひとかけら カフェオレ2
昼 バナナ 豆乳しらたきスープ
夕 豆乳煮(鶏団子、豚肉、揚げ物、しらたき、ねぎ、かぼちゃ)
夜 しらたき にんじん ホットミルク2
夜中 スライスチーズ1 ホットミルク








2/15
嫌で嫌で嫌で。行きたくない。でも、体は動く。わたしが動かしている。電車の中で、発作にも似た症状が出て何度も引き返すことを考える。エビリファイのせいかあくびが何度も出た。オフィスに寄って人と話したら、すこし落ち着き。それでもギリギリ。またパンを2つ買う。なにも賢くなってない。タスモリンヒルナミン。作業また半分くらい残す。それでもいいじゃないかって言い聞かせる。来ただけで充分。

腹筋吐きができないかやってみる。嘔吐が苦手だからか出てもほんのすこしだけ。チートはできないよって言われてるみたい。

痩せる理由は今までわたしと関わったひとたちを見返すためだ(心の中で)。もし万が一相手を前にしたとき自信のある自分でありたい。それができていないということは、彼らに目を向けられない、恥ずかしい、このぐずついた気持ちもそのまま、いや悪化する、ということ。ぶよぶよのお腹と太もも。がっしりした二の腕。ラインが埋まった顎肉。考えだすと頭が痛くなってくる。もう食べたくないのに。泣きそうになる。


八百屋でしらたきと糸こんにゃく買って帰る(安かった)。こんにゃくダイエットなんて、既視感ばかりだけれど。久しぶりにイライラした、自分の体型に。そのイライラを鎮めるために買った。痩せたい。どうしても痩せたい。

朝 味噌汁 漬物
昼 菓子パン、惣菜パン
夕 ドライカレー ライス半分
夜 にんじん 糸こんにゃく2 ホットミルク2
夜中 ホットミルク
エアロバイク40分



2/14
目覚めは悪い。長い長い夢を最近見ている。両腕がしびれてる。S線で人身事故が起きて、どうなるかと思ったけれど間に合った。いつも早めに行っているのはこういうアクシデントのためだ、とひとり悦にひたる。
病院へ行く途中、ずっと死ぬこと考えてる。親に極力迷惑をかけない死に方。なかなか思いつかない。というか無い。事件にしたくないし死体を目にしてほしくもない。死なないでいるしかない‥
泣きそうになる。死にたい、死にたい、死ぬチャンスを逃した。

医者と心理士さんに自殺願望を伝える。来週まで死なないこと、約束してくださいと心理士さん。シクレストからエビリファイに変わる。

またパンを2つ。少し賢くなって甘いのとしょっぱいのを。でもやっぱり2個目はいらない。賢くない。

薬を待ちながら体調がぐっと悪くなる。動悸。頭がひっぱられるような。