7/8…12

7/12
また寝坊。何か嫌な感じ。本が楽しめない。Kのラインの言動が気になる。よみがえる記憶、苦しい、続けて頓服。

7/11
生理二日目、動けない、寝てばかり。クーラーつけずに。泥のよう。夜お風呂に入ってやっとすこしすっきり。カルピス牛乳いくらでも飲める。アイスクリーム際限なく食べたい。ヨーグルト、ヨーグルト。バニラアイス、カルピス、牛乳。レモン汁に牛乳。ああ、もう!


7/10
仕事に行く時間帯を遅くすることにして、朝食の後二度寝、コーヒー2杯、そうしたらたしかに前より眠くない。ただやりたくなくてできないみたいなところがあって、そこは精神的なほうだきっと。電車の中で「掏摸」。帰ってきてから読了。本はダイレクトに来るからスリに遭う不安にかられる、自分もまわりのひとにも。それでドキドキし始めて暗くなって不安不穏になる‥角田光代の本も裁判員制度のもの、事件は虐待死、こういうのもきっとくるな‥。


7/9
午前は10:00まで眠り、そのあとコーヒー2杯。確定申告の作業。そのあと家に誰もいなくなってソワソワしていて、図書館に行こうかソワソワ、どうしようソワソワ、夕飯の支度と洗濯物をたたんで結局図書館へ。体臭のするおじさん率、でもわたしはゆっくりはしないしご愛嬌。いまは海外より日本の小説やエッセイが読みたい気分なのだけれどなかなか見つけられないでいる。記憶に流されそうになって頓服、このごろこればかりだ。音楽や風景や何やかやでふと思い出して、そのままひきずられそうになる、でも本当はそういうもの、本来そういうもの、わたしが引き受けなくてはいけないことなのだ。


ファーゴ シーズン3、素晴らしいドラマ。丁寧で丹念につくられたドラマ。どのシーズンも良い、良い。もしシーズン4あるなら、是非、待ってます。


7/8
Kのところへ。昨日たくさん眠って神経休めたせいか体調はまあまあ。商店街を抜け公園へ。すぐ帰ったけど。そのあと頓服を持って来ていない災い。ファーゴ観ながらなんとか帰宅。今の家は、落ち着く。Kはやっぱり優しかった。色々応えてあげられないことがあって申し訳なく思う。今日はタバコあんまりおいしくなかったな。

7/3…7

7/7
Kとの約束をドタキャン。身体がだるくてつらくてねむくて。神経が高ぶって震えるような、頓服、頓服。たぶん気圧のせいだと思う。


7/6
だるくて、言えばよかった、眠いから遅く出るって。玄関出た瞬間から後悔していてそのまま仕事へ。やっぱり途中休憩。こういうところ、だよ。ユニクロのスキニーってまとわりついて気持ち悪い、サイズ合ってないし‥ベルト。ドーナツなんか食べてしまってたぶん生理前、罪悪感の味。さして動いていないのにクタクタ‥帰宅。



7/5
眠い、眠い、でも起きる。病院へ、検査結果は‥ガッカリ、肩すかし、が一番になるのかな。そういうふうには思ってたよ、が書面化されたというか。あなたは情緒不安定型パーソナリティ障害、以上です。帰り区役所。


キス・ミー・ファースト、雰囲気だけのドラマ‥ではないぎりぎりのところ、みたいな。大事なところをきちんと描かないのはわざとなのかやっぱり雰囲気重視なのか。シーズン1ですっきり終わらないんだ。
あたらしいシーズン入ってたファーゴに続く。


7/4
生理前と気圧のせいかな、眠くて、ふらついて。餃子つくり、夕飯はスムーズに。よる暑くて寝づらい。キス・ミー・ファーストおもしろい、心地よい。


7/3
睡眠不足のせいでふらふら、仕事場で30分くらい仮眠して再開。帰りもだるい。帰ってきても身体は疲労感。ネット上の青春漫画を読んでいた。ドラマは「キス・ミー・ファースト」。

6/29…7/2

7/2
コーヒー飲んだけれど2時まで眠り続けた。昨日も図書館の後眠ったし、やはり回復しているわけではない。ふと過去の記憶が現れて飲み込まれる前に頓服を飲む。あるもので夕食作り、今日は母親と二人、大丈夫、大丈夫。今日は一日中胸騒ぎがした。本はダイレクトに響く時がある。頓服三回。


7/1
昨夜のおかげで朝はまたフラフラと起きて、でもコーヒーで目覚める。村上さんのところを久しぶりに読み直してから、本をもっと読みたいと思えるようになって、姉の書棚から「結婚式のメンバー」電車で読んでいて、今日は最寄りの図書館へ。意外に遠くなくて通えそうだ、たくさん借りてきて、ほくほく、嬉しい。なつかしいこの感触、以前よく感じていた感触。父と2人の生活はスムーズだ。


6/30
やはりコーヒーの効果はある。よれよれで起きてきて、一杯のコーヒーを飲み干すと、意識がしゃっきりしてきて朝食の支度。インスタントコーヒーでもいいから自分の分を常備したい。Kこところへ。すぐ近くの古着屋でマキシワンピースとその上に着れるサマーセーター。セーターはあと2枚くらいほしい。いつものようにたらんたらんと過ごして。帰宅して父親として家飲み。かまぼこシソわさび、枝豆揚げ、焼き鮭、手羽先唐揚げ、そのあとチーズ。わたしは赤玉ワイン。父親の長い長い話、わたしは好きなのだ。ワイン4杯くらい。水と牛乳たくさん飲んで、おやすみ。


6/29
単純にカフェインのおかげなのかな?今後コーヒーが欠かせなくなる。今日はまずまずスムーズに仕事を終えて。階段もすこし登れる。ゆるめのサムシングのデニムが歩くごとに下がってきて、痩せてるんだって実感できてほくそ笑む。帰ってきて、父親の誘いで中華料理店、話の流れでスターウォーズ観る。長い一日だった気がするけど、いつもそんな感じだ。

6/23…28

6/28
午前中は眠り、午後は散歩がてらH駅へ。マキシワンピース 久しぶりに着る、らく。食べる量を減らすとまずお腹からひっこむのがわかる。今日も村上さんのところ騎士団長殺し下巻、買おうかな。あと必要なのは日焼け止め、マスカラ。村上さんのところ一気に読み終えて、このなつかしい感触。図書館通い少し考える。S編集長へ返信。Kさんにもお礼しなきゃ。Sは9月に日本来るって、どこいこうかね!?


6/27
なんの変哲のない休み‥眠るのが遅かったから眠りっぱなし。Kと住まないと決めたのは間違っているような気がして、でもわからない。気持ちがよくない、すうすうする。村上さんのところ、読む。納得しつつザワザワする。本をしぬほど読んでいた時期は遠くて、この数年ほとんど読んでもいない。


6/26
仕事は思うようにはかどらない、いちいち座って。日常こそ人生、こうやって年をとるのかと思うと恐怖を感じた、焦りも。ほとんど焦りかな。食事を減らしているぶん、効果は見えてきた。去年このブログを始めた頃の体型に戻ってしまったのだと思う、やりなおしだ。栄養失調ダイエットから、健全に量を減らすダイエットなるか。



6/25
午前中は眠り、午後は確定申告の計算、計算。届出。この件に関しては少し落ち着く。夕飯支度。シッツ・クリーク新しいシーズン観れてるから落ち着いてる。←観終わってしまった‥



6/24
ほとんど寝ていて。不快感、焦燥感。間違ったことを決めた気がする。夜母と買い物、Kから頼まれていたCoccoのDVD、マキシワンピース 。どこかへ行ったほうがいい、誰かと話したほうがいい。




6/23
寝ても寝ても眠い。コーヒーを飲むと少しやわらぐ。Kのところへ。昼食は島の魚、Coccoのゴミゼロ、きらきらライブ。おだやかな時間。夜、なにもできない自分、ざわざわしたまま眠る。

6/17‥22

6/22
しにたい。仕事中いたたまれなくなって、Kにライン、何もいいことがないって、明日猫に会えるじゃないかって、無心に専念して今は、と。それでなんとか仕事再開。蓋を開けたらしにたい、なにもできない、もうだめだ、そればかり。ああまた戻ってきた‥だめ、だめ、来ないで。また騒動を起こしたくない。記憶にやられる。記憶に殺される。自分で自分の首を絞めているのだ。自分が素直に自分であったときがあっただろうか?子供時代以外にないんじゃないだろうか?死にたいで検索、ろくな結果はない。検査結果を早く知りたい。落ち込むならひどく落ち込みたい。あのときみたいに、無心に。無心で死のうと思えたから、あの時のことは嫌な記憶でないんだろう。
文章が書けない。また観られるドラマが見当たらない。
拒食症になろう。
あの子はずっと静かだった、生まれてからも、そのあとも‥
映画を観ていて、台詞から隕石が落ちてくる不安に一気にかられて(ビョーキ)、頓服、Kと電話、落ち着く。



6/21
病院。眠い、眠い。早く呼ばれて五分診療、帰りも早い、眠い、階段つらい。ふと思い出したことがあって憂鬱に。なんだか落ち着かない、ザワザワする、良くない‥。


6/20
昼間、記憶にやられて泣いて泣いて頓服二回、ロラゼパム飲んで、眠って、なんとか。この記憶は一生消えない。そう思うと絶望的な気持ちになる。ああまた思い出してしまう、ああ‥


アメリカン・ホラー・ストーリー魔女団、なかなか楽しめた。


6/19
行きの電車はやはり眠いから座りたい、時間かかっても。アメリカン・ホラー・ストーリーがダウンロードできないから、ザ・クラウンにしてみた。飴、飴。家計簿つけなきゃ。電話しなきゃ。夜Kと電話、最近仕事終わりに電話をくれる。



6/18
昨日の疲れを持ち越し。ザワザワもして疲れ過ぎるのは良くないなと思う。


6/17
千葉の仕事、長時間、疲れて帰ってきて。

6/13…16

6/16
6月も後半、体感的に早い気がする。マウジー23インチなんとかこらえていて‥雨の涼しい天気、夏は永遠に来なければいい。KとT駅、喫茶店昼食、Coccoのきらきらライブ。帰りスムーズに電車がこなくて、すうすうしそうになる。借金返済今月から。今日が思うより良い日になってドキドキして落ち着かない、頓服に頼みたいくらいの‥しあわせな気持ちには慣れない、素直になれない。記憶に流されそうに。とにかくKは優しい、それは事実で、大切。‥自傷したくなるようなこの気持ち、頓服、頓服、静まれ、静まれ。だめ、だめ‥




6/15
少し体力が回復してきた気がする、各停で寝ていたけれども。帰りは自分がないがしろに、貶められたと思ったひと・ことをいろいろ思い出しながら。



6/14
川上未映子のブログ経由で雨宮まみ穴の底でお待ちしていますを読んでいて、これがもうこの世にいないひとの文章だと思うと‥。今の時代、芸術家はSNSをやらない方が絶対に良いと思うのだけれど、それがある指標にもなるかもしれないからいいのかもしれない。町田康みたいな延々と続くメモ的なものはまた違っていて。そういえば保坂和志さんって今小説書いてるのかな‥。SNSは時間泥棒って、本当。その時間をモモを読む時間に当てたい、子供の頃何度も読み返してたな、時間泥棒の意味もわからず、でもただただ面白かったから。

SAFE埋もれた秘密 は残念ながら一気に最後の回まで飛ばしたいくらいのもので、アメリカン・ホラー・ストーリー魔女団観始めたら、良い、オープニングは飛ばせない。良質な(好みの)物語があればわたしは落ち着いていられるようです。




6/13
眠くて眠くて座って移動、やりづらい仕事早めに終えて、行くときには歩道に倒れたひと、帰りは階段で転んだひと、電車では母と会う。Kとのやりとり、めんどくさい女出てきた久しぶりに、だからすぐに謝った。インスタやめたい。

6/9…12

6/12
昨日の会話からあのときのことを思い出して何度か胸がうずく。冗談抜きで死んでいた可能性があったんだと思うと、いまの生活はその上でできているのだと。腕の傷は何度もうずいて痛む。まだ真っ赤な傷痕‥。頓服三回くらい。死を感じて。常に不安で。ただ眠りたい、深く。

コラテラル 真実の行方、丁寧なつくりで良質なドラマ、キャリー・マリガンの演技がとてもよかった。


6/11
二日続けての用事は身体がきつい‥けれどEさんと2ヶ月ぶりに、K駅へ。台風の雨。Eさんとは約3ヶ月ぶり‥いつものサイゼリヤ、喫茶店四時までで、コメダ。会えて本当によかった。帰り道、あのときのことを思い出してドキドキせわしなくなり頓服。あのときの選択は正しかったのかといったら正しくなくてああういうふうにしかできなかった、それはよくないことだったかといえばよくないことだった、でも物事はそう起きた、そう起きたからには、もう二度とそうならないように前に進むことだ。思い出し苦しみながら、でも死なずに、少しでも苦しまずに、なんとか、なんとか、なんとか。




6/10
マウジー23インチが、なんとかなんとか入った‥!初めて履いたときと同じ感じ、再スタートだ。でも本当、このジーンズのフィット感はすごく良くて、ホッとする。Kのところへ、Rさんと半年ぶりくらいに会った。ヴィタール観て。性欲は本当になくなってしまった。また過食ぎみ、チキン2、ドーナツ、スナック菓子2。夜はプロテインとバナナ。


6/9
また眠り眠り。そのあと父とチキンを作りながら。いじめ自殺の例え話。デレクまた観てほっこり。まだマウジーはいらないひどい下半身。55キロくらいあるんじゃないかと思う‥。鎖骨も見えなくなってきたし‥。自然に痩せたい。ヴィタール消えてた。あぁ‥なにか、怒りやイライラやそわそわでもなくただ‥静かに反抗している。ドラマ「コラテラル」観始め。

6/5‥8

6/8
仕事。呻くように目覚めてから。すっかり各停で座りながら向かう。体力が‥なんとか終えて。帰り、金曜は人手が多く。階段がきつくて仕方ない。目を閉じてばかり、映画もドラマも観れていない。


ジュディーを探して、久しぶりの映画‥!ハートウォーミングで肩慣らしに良かった。やっぱり観ているのと観ていないとでは違う、時間の流れ方が。


恋するスピヴァク、続けて観て、そう、これだよこれって‥ マイケル・セラが良い味。


リッキー・ジャーヴェイスの人間嫌い、英語ができなくてもどかしいってこのこと!でも6割くらいは楽しめたと思う。あわててインスタでリッキーをフォローして。



6/7
検査と診察のため病院へ、朝からぐったり足が痛い、座りたい。もうなにもしたくない、またしにたい‥。検査は今日で終わり。今後診察だけか、心もとないな‥。帰ってきてぐったり眠る、夢は色とりどり。ああああ、しにたい。なにも書けない。かけない。




6/6
雨の日。飴、飴。外の子供達の声が聞こえないから雨は、良い。Sのことが‥‥‥しにたい、しにたい。病院がなつかしくなるなんて、阿呆でしかない。両腕を切り裂いた時、死のうと思っていた。Eさんに電話をして、声が聞こえて、後悔より安心感があって、そのまま死にたかった、でも、苦しさが先だった、飲みすぎた薬のせいだったのか‥ あのまま死ぬつもりだったんだ本当に、そうやって仕事先から帰って電車に乗っていたのを、覚えている、これが最後なんだって。もう無理だと思ったのだ、もうやっていけないと。それが、いまは、生きている。生きているよ。またつらくなってきたけれど、どうしたら‥(ぼんやり)




シャーロックシーズン4、なんて期待ハズレな‥




6/5
のろのろ仕事へ。30分立っている気がしなくて各停電車で眠気と戦いながら。だから不調でまた仕事を残して来た。通勤時間が長いのはホント‥いまの体力にはちょっと。

6/1…4

6/4
昨日たっぷり寝たから、食器洗いはできたけど、ベッドに戻るとまた睡魔。Sの夢を見て、一生わたしは逃げ続けるのだ。その覚悟は本当にあるのか‥(ない、ない‥)
フランケンシュタイン・クロニクルシーズン1終わり。まさかそうなるとは思わなかった。


6/3
ねむる、ねむる。Kから昨日はごめんと来て、意外で驚いた。食べ物には罪悪感がある、とてもある。またKのところでパン3つ食べて、罪悪感しかなかった。飴はまだ、大丈夫。食い意地悪者。ほとんど眠っていてあとはiゾンビシーズン2。シャーロックシーズン4は勿体なすぎて観られない‥!マイケル・C・ホールのSAFEもうまく手につかない‥そもそもデクスターin Netflixは無理ですか?髪すこし明るく染めたら気分良くなった。


6/2
夜中のアカシジアみたいなのはおさまった。昨日さらに髪を短くして、次は染めたい、給料が入ったなら。朝からすうすうする。Kのところへ、大半を眠ってしまった。 Kの様子がちょっと違ったのは、やっぱり‥のせいだろう‥。



6/1
そっか、6月なんだ.いまだにブーツインしているひともあまりいないし新しいサンダル必要。ないないないのなかでもやりくりできてて、でも季節の変化にはやはり。今年の夏はどう乗り切るのかまだわからない、マキシワンピースに麻かガーゼの白シャツ‥あとはエアリズムのパーカー?両腕が出せなくなったのは、はっきり言って面倒なことになった、したのだそういうことを。飴はいい、でも特濃ミルクは甘くて食べしてまうな‥。書きたい、書きたいよ。何も書けないけれど。稼ぐための仕事は当然大事。


レッチリー・サークル、ちょっといまいちでシーズン1だけ。

5/29…31

5/31
朝、眠りの中に居続けたいと思うのは変わらない、目覚ましの音楽は夢の外へ。この曲って、ホッとすると同時になにか落ち着かなくなる、星野さん病気や何かで夢の中に居続けたいと思っていた時期があったんじゃないかと思う。コーヒーがないと目が覚めない。この気持ちって‥希死念慮?なんにも悪いことをしていないふりをして小さな頃から悪いことをしてきた、ふと思い出して、これも心理士さんに話すべきか‥ テストが終わったら、話を聞いてくれるひとがいなくてぽっかり穴が空くと思う。それでもっとしにたくなると思う‥ この数日のしにたい気持ちは危うい、自傷行為はせずとも‥症状なんだと思う。自分をどうにか‥どうにかしたい。検査の帰り役所。とっさに嘘をついてしまうのをやめたい。ブレッチリー・サークル観始めて、すこし落ち着ている。


ドクター・マーティン、配信分シーズン6観終わり‥楽しかった、続きを、ぜひ。


5/30
眠りの中にいたくて目覚められない。役所は明日でいいや‥。自分のミスを認めなかったから罪悪感、当たり前。目覚めたくない、眠っていたい‥胸がざわざわする。でもEさんのラインを読み直してすこしほっとする、あのときのことを忘れすぎていた。髪を切った、これは自傷のひとつだな、でもすっきりしたなら良い。Cuckoo観ている、アンディ・サムバーグがシーズン1で出なくなって残念。




5/29
マウジー23インチが入らなくなっていた‥豚、豚。どうにかしなきゃ。良いドラマや映画を観られていないせいか頭の中が幼稚化してくさってる。くさってる、くさってる。23インチの入らない身体なんて‥‥(繰り返し)。間食は飴だけにして。しなさい、しなさい!あたまがよくない、よくない。仕事なんかしたくない、外に出たくない、家で寝ていたい、でもそれでも駄目だ、駄目なんだ、目標が、目標が‥混乱してる、パンって弾けそう、それが自傷行為になるか‥ 緩慢に痩せること、できないならすぐに痩せること、飴、飴を舐めなさい!痩せなさい!荒れてる、荒れてる‥。これを鎮めるにはなにをしたらいいだろう?断食?オーバードーズは駄目、自傷も駄目、ただ眠っていても罪悪感から逃げられない、仕事も駄目、どうした、どうしたんだ????しにたい!と口に出したい!しにたいって叫ぶ人形。


ワンダーウーマンはお決まりの展開に飽きて途中放棄、ピープ・ショーはつまんなかった!

5/25…28

5/28
夜中アカシジアみたいになってのたうちまわって、リスペリドン飲みすぎたんだと思う、今朝は昼まで眠って。またササキさんのブログ読んでる。ダイアリーノートなくなっちゃったら消えちゃうんだろうか?インスタやっぱり辞めたい。やめたい!しにたい!からだがおかしい。食べ物も薬も効かない‥。それでもリスペリドンで少し寝てなんとか‥それから飴、飴。飴がないとだめ。続きの番組がみつからない。13の理由の警告文が怖い。ねぇ、K、そばにいてほしい。




5/27
苛々や落ち着かない根底はたぶん、わかってる。物語を自分で作りだせないからだ。ただ見るだけ、読むだけ、聞くだけ、それが理由なんだと思う。だから死にたくなる、なにもない自分に。死にたいと思った時の恍惚感みたいなものには、いまは勝てない。ただの甘えだよ。ああしんどい、しんどい、しんどいな。きついよ。

バレエを観ていると、とりかえしのつかない思いになる、ああしにたい!しにたい!しにたいよ!





5/26
Kが来てくれて、ありがとう。ほっとして。でも帰ったら、反動か、どきどきしてきて頓服。そして悲しいような気持ち。すうすう。


5/25
ほとんど寝たきり。三食炭水化物だったから夜中はやけくそ。ロヒプノール効きすぎなくらい。

5/21〜24

5/24
2日続けてはやはり身体はきつい。検査、診察終わり、帰りはすこしフラフラ眠気。検査の時カウンセリングみたいになっているからこれがなくなると何かつらくならないように。ロヒプノール出たよ大丈夫かな‥。
フリークス学園消えてた。次が決まらなくてブルックリン99また観ていたり、だらだらだ。


イージー、よかった、よかった。意外にイージーなこと、ぜんぜんイージーじゃないこと‥イージーだと思ったらイージーでなかったこと‥ 単発の作品が残る感じ。



5/23
朝はしんどく感じたけれど、仕事はあれっと思うくらい早くに終えていて、体調も悪くなく帰りの電車、でもどこかおかしい感じ、調子が良いのはおかしい感じだと思う。落とし穴がある気がする、ああやっぱり、暗い穴に突き落とされそうな、危うい、不穏、でもなんとか普通に帰宅して。飴、飴。



5/22
当然のように体調不良。午前は寝てばかり。貧血のようなのぼせのような、明日の仕事がプレッシャー。観たい番組がみつからなくて落ち着かなくて死にたくて、え?(少し後「イージー」に救われる)


5/21
朝から体調は良くなくて、急行電車の中で発作を起こしかけて。仕事は水曜に分散することに。階段を上がる足が重い。帰ってきて夕食の後二階で、不安発作みたいなのも起こしかけて急いでリスペリドン。父の話とKの話が響いてるのは確かだろう。


恋人を探して!デートでいつも悩むこと、久しぶりに通しで見たシリーズ。いろんな障害、トゥレット症とか、興味深い障害ばかり。

5/16〜20

5/20
体調いまいひとつでKのところへ。睡眠時間が足りないのか‥夜中1時間ほど眠れずに足掻いているから。不安な気持ち、不穏な、突き落とされるような暗い気持ちに。帰り、頼もしい気持ちと、ああここで終わるんだっていう諦念と、まぜこぜになった。


5/19
Kとの約束もドタキャン。あることを思い出して頓服二回分。そのまま汗をかいて眠って、なんとか。全然映画もドラマも見ていられない。首藤さんインスタやってるって知ってショックというか。夕食、父のお金の話、こたえた。すぐに影響を受けるわたしは、やっぱり食べないことで解決しようとする‥。一石二鳥だよって。お金の問題は怖い、一気にナーバスになる。


5/18
引き続き不調、けれど検査のため、というか気分転換のため、ぐずぐず家にいることからの逃避。いくらでも寝ていられる。


5/17
のぼせみたいに不調。だめだ。37度、階段を上がる足も重く何を観ても楽しくない。


5/16
おとといの疲れを持ち越している。眠いのに雑草処理の音でうまく眠れずそのままうまく体調が整わず。夕方二回頓服ロラゼパム

5/12〜15

5/15
ぐっすり眠って今日の検査のため「邪悪な天才」を観ながら起きている。顔が重たい。それでも乗り継いで病院へ、テストは良好。帰り父と合流、その流れで食卓ははずんで。千葉の仕事の話もきた。バナナ禁止!下半身がたるんでる。総摂取カロリーを減らすしかないのだから、プロテインも気をつけなさい。Kとのとき過食の快楽に身を委ねないこと。まったく‥


「邪悪な天才 ピザ配達人爆死事件の真相」面白かったというと良くないか、興味深かった。邪悪な天才、というのが呼んだものではなく、自称だとわかってほっとした。しばらくこういうドキュメンタリーを見たいと思った。


5/14
ねむいねむいねむい眠りたい、けど久しぶりの仕事。帰宅、疲れた。ハッピー下品だしつまんない。それで「邪悪な天才」。夕食食べたらすぐ横になって起き上がれなかった。



5/13
疲れを持ち越し。夕方はやはりすうすうする。さみしいような悲しいような、まんなかがからっぽの。ただひたすらに死に向かってる気がするから‥。明日から仕事再開、緊張。


ブラック・ミラー 観終わり。たのしかったな。



5/12
Kのところで。掃除洗濯されていてアレルギーはあまり出ずに。どうしてもパン過食4つ。Kは優しい。すごく優しい。そんな優しいひとからえこひいきしてもらえている、すごく幸運なこと。

5/9〜11

5/11
午前中はぐっすり、そのあとすっきり、昼飯作って買い物夕食作り。プロテインバナナヨーグルトはやっぱりやめられない!集中したい、なにかに。寝食忘れるほどの。


ブラック・ミラー シーズン3終わり、レベルの高い作品ばかり、楽しめる。


5/10
まだ治らずも病院へ。なんとか行けるものだと着いて思う。下痢。心理士さんとは幸先良く。医者はつかみどころがいまいち(案外そのまんまなのかもしれない)。バナナ2房買って帰宅。



5/9
少し回復、明日までにもっと回復しないといけない。思い出しそうになるのをやめてやはり思い出す。なんてことをしたんだって、よくそんなことができたなって、そういうことばかりだ。




途中でやめていたブラック・ミラー、また観出したら止まらない。