11/3…9

11/9
仕事休んで。コントミン4マイスリー1で寝逃げ。なにもしなかった。最近食欲を止められない。


11/8
なにもできない。

夜、母親と少し話せた。入院したいくらいつらいと。よかった。


11/7
つらい。



11/6
熱が出ていて休もうと思っていたのにラインが入っていて。もう辞めたい。辞めたい!!!
新宿まで乗って嘘ついて引き返した。渋谷まで行ったけど戻りましたと嘘ついたらお金がひかれなかった。もう働きたくない。辛い。男の人が足りないからだって気づく、いままで、男のひとに依存して生きて来たのに、Kが頼りにならなくなって、それからだ、つらいのは。でも両親の手前、もう、あたらしひとなんて紹介できない。わたしはもうだめだ、入院したい、入院したい。お願い。心の中では相手を求めてる。忘れてたんだ‥アプリなんかやるからだ。忘れたままでいられたらよかったのに。

もう無理です。


ナイトクローラー、ジェイクのサイコパスっぷりがすごかった。


或る終焉、最後は投げたみたいだったけど、全体的のトーンは静かでよかった。




11/5
気が滅入る。なにもしたくない。なにもしたくない、したくないんだってば!もうやめさせて、やめさせて。つかれた‥つかれた。

病院、コントミンを変えてもらう。動悸や吐き気や貧血みたいなの、副作用だと思う‥。けっこうつらい。タスモリンのせいかもわからない‥。新しいのはヒルナミン
今日のカウンセリングは長く感じた。心理士さんはいつも励ましてくれる。二回でも働いている自分を褒めてあげてと。


しあわせなひとりぼっち、久しぶりに、よかった。スウェーデン作だと思うけど、北欧的なあたたかさ。


雨の日は会えない、晴れた日は君を想う、 よかった!良作!ギレンホール良い。



11/4
10:30に起きてコントミン4ロラゼパム1。ただ寝ていたい。父と少し話して、それが必要なんだと思う。ひとりでベッドの中にいると、もうだめだ。コントミン効果は二時間くらい‥自傷カテゴリのブログを読みながら似てるなと思いながら‥眠った。父と二人で夕食。いまだに何かかまえてる自分。大丈夫だから。




11/3
休み。途中で耐えられなくなってコントミン2ロヒプノール1。眠気、ふらつき、あたまのなかが。無駄にした1日。いつもこうだよね。何もできない自分。過去にひきずられて、今を生きてもいなくて。最近の日記を読み返しているとグダグダなのがもう。

時が止まったようだ。わたしにはなにもできない。なにもできない。なんにも、なぁんにも。


世にもおぞましい物語、子供版ブラック・ミラーみたいな。こういうのもっと観たい。

しにたい。